בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
יחסים 
עשרה דברים שגברים בחיים לא יודו שהם עושים 

עשרה דברים שגברים בחיים לא יודו שהם עושים

 
יחסים |
 

הוא עושה פדיקור, מוריד שיערות ומנשנש סלט. כל הדברים שהוא עושה בסתר

 
 
 
 
 
 
 
 
 
נולדו חלקים
 נולדו חלקים   צילום: פוטוליה (אילוסטרציה) 
 
 

כל גבר הוא בעצם שלושה. זה שהוא באמת, זה שהוא מציג כלפי המין הנשי והמאצ'ו שהוא מפגין כשהוא עם החבר'ה שלו. כשהוא איתנו הנשים הוא יהיה רך וג'נטלמן, עם החבר'ה הוא מחוספס וכשהוא לבד - הוא עושה פדיקור, מוריד שיערות ומנשנש סלט. כל הדברים שהוא עושה בסתר.

 

 
נשבע שלא עושה יוגה
 נשבע שלא עושה יוגה   צילום: פוטוליה (אילוסטרציה) 
 

1. מעיין בערוצי לייפסטייל ומגזינים נשיים - הם ישבעו שאין סיכוי שיתקרבו לשם, אבל איכשהו הם יודעים איזה צבע הכי טרנדי, מי זאת מיילי סיירוס ומה היא לבשה, אילו מזונות חשוב לצרוך ומה מומלץ לדיאטה. אבל לא, הם לא קוראים את השיט הזה.


2. מורידים שיערות - הם בכלל לא יודעים איך עושים את זה. ככה הם נולדו, ששיער הידיים שלהם מתולתל ושחור אבל החזה חלק עם או עם קוצים. גם למטה הם לא מורידים, פשוט לא צומח להם הרבה. יצורים מושלמים וטבעיים.


3. אוכלים סלט לארוחת צהרים - גבר לא יודה שהוא בדיאטה. טוב לו להראות שהוא חובב סטייקים, צ'יפס בתוספת בירה בצד. בחיים לא תשמעו גבר אומר לחבר שלו: "אני לא נוגע בגרעינים כי התחלתי לשמור" הוא יחסל את הקערה  אבל ביום שלמחרת הוא ילקט סלט בסתר.


4. מתפנקים במניקור פדיקור - איך אנחנו יודעות שאתם עושים את זה? כי אנחנו פוגשים אתכם יותר ויותר משתלטים על המכונים שלנו. הרבה יותר קשה להשיג היום תור אצל המניקוריסטית מאז שגיליתם מה טוב. ת'אמת - לא אכפת לנו שתסתירו, העיקר שתשמרו על הציפורניים שלכם קצרות.

 

 
דברים שגברים לא מספרים
 דברים שגברים לא מספרים   צילום: פוטוליה (אילוסטרציה) 
 
 

5. גונבים לנו את הקרמים - אין שום סיבה שהקרם שלנו נגמר כל כך מהר. זה חייב להיות אתם. אלא אם כן מתגנב לו שדון קרמים שמגיח בלילות ושודד. עור הפנים שלכם נראה זוהר ורענן עם ניחוח פרחוני אבל לעולם לא תגלו זאת לעולם.


6. מתמידים בחוג - כשאבי יתקשר אתם תגידו שנתקעתם בעבודה, כשלמעשה אתם עמוק בתוך שיעור היוגילאטיס השכונתי. שואפים ונושמים, מכניסים את הבטן ונמתחים. אז אם זה לא כדורגל, כדורסל או כדורעף - אין סיכוי שהוא ידע. חוץ מהמורה.


7. צופים במעושרות - אתם תצחקו בקול גדול אבל תגידו שזה תת רמה. תנז'סו: "איך את רואה את הדבר הנורא הזה" אבל לא תורידו את העיניים מהמסך. אין סיכוי שהחברים ידעו אבל שג'ניפר סנוקל תעבור לידכם ברחוב אתם תקשקשו בזנב כמו כלבלב פעור.


8. ובפורנו - את הפורנו אתם מעבירים בוואטס אפ, רואים במשרד, בבית כשהאישה ישנה, בערבי בנים שלא בגרו אבל לאישה תאמרו שזה מגעיל ולא מבינים מה גברים מוצאים בזה. אבל אנחנו יודעות, שיהיה ברור.

 

 
אני אוהב אותך אבל אל תגלי
 אני אוהב אותך אבל אל תגלי   צילום: פוטוליה (אילוסטרציה) 
 

9. מתאהבים - כשגבר מתלהב מבחורה הוא יגיד לחבר'ה שהיא סבבה, כשבפנים הוא מפרפר כמו תינוק מאוהב. יכול להיות שתקבלי ממנו טבעת לפני שתשמעי ממנו את שלושת המילים אני אוהב אותך.


10. מתבכיינים - כשאתם חולים אתם מתבכיינים, כשמקבלים דוח, שמישהו מעצבן אתכם בעבודה, שאנחנו לא עושות מה שאתם רוצים, שנגמר לכם האוכל במקרר ואף אחד לא הואיל למלא, שהקבוצה שלכם הפסידה, שמישהו יותר מצליח מכם, שהחולצה שלכם התכווצה בכביסה, שהאוטו לא סוחב, שקר לכם, חם לכם, לח לכם, אבל לא - אתם אף פעם לא מתבכיינים.

 

בשבוע שעבר שאלתם את שלי ורוד שאלות שהטרידו אתכם

 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by