בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
יחסים 
זוגיות לאחר לידה: איך לשמור על האש שלה? 

זוגיות לאחר לידה: איך לשמור על האש שלה?

 
יחסים |
 

אחוז הגירושים במדינת ישראל, עפ"י הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה עומד היום על 28% (נתון לשנת 2014),עיקר הגירושים מתקיימים בשנתיים – שלוש הראשונות אחרי החתונה ולרב עם ילד אחד, בערך בן שנה.מה קורה לזוגיות שלנו אחרי הלידה, למה היא עומדת לסיכון ואיך אפשר להקדים תרופה לעורך דין?

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 צילום: shutterstock 
 
 

אחד הדברים הכי משמעותיים שקורים לזוג אחרי לידה הוא המעבר משניים, לשלשה. למעבר הזה יש משמעויות גדולות בתפיסה של כל אחד את עצמו, המקום שלו, הביטוי שלו והחוויה שלו.

 

אם פעם, היינו מסתכלים אחד על השני ישירות עכשיו יש תינוק מתוק באמצע, עיקר תשומת הלב של שני בני הזוג היא אליו, בעיקר בשנה הראשונה לחיים, ועשויה להיווצר תחושה של אחד משני הצדדים שלא רואים אותו יותר, שלא מבינים אותו יותר, או "לא סופרים" אותו.

 

לא תמיד אנחנו מודעים לתחושות האלה ולפעמים לוקח זמן להכיר בזה, לעיתים גם מסגרת שמאפשרת פתיחות ושיחה מתאימה יכולה לעזור לפתוח את התחושות ולהכיר בהן.

 

לעיתים לאחד מבני הזוג לוקח זמן להתחבר לתינוק, לעיתים זה לבן הזוג כי לאמא הייתה הכנה של הריון של תשעה חודשים ולידה והייתה לה ממש הכנה פיזית הורמונלית ועצבית להכלת השינוי.


לעיתים האבא מוצא את עצמו מתחבר מיידית, מאוד קשוב ואמפטי לצרכי התינוק ולאמא לוקח קצת יותר זמן להתחבר.

חשוב לתת מקום לקצב של כל אחד ואחת, הכלה ואמפטיה ולא שיפוטיות כמובן יאפשרו לתהליך החיבור להתרחש באופן טבעי ועטוף.

 

 

 
 צילום: fotolia 
 

דבר נוסף ומאוד משמעותי אחרי הלידה, היא המיניות שמשתנה במגוון רחב של הבטים.
נוכחות האב בלידה וכמה הוא שותף לחווית הלידה עשויה להשפיע על האינטימיות. לידה טראומטית, כאבים, תפרים, השינויים הגוף משפיעים על הרצון של האמא לחוות אקט מיני.


אימהות מניקות (ולא רק) חוות המון מגע ואינטימיות מסוג אחר אך זה עונה על צורך פיזי בלהעניק אהבה ומגע שגם הוא משפיע על המיניות. עשויה להיווצר תחושה כללית שהאמא וגופה הפכו להיות ברשות התינוק.
גם עייפות מוגברת, מחסור בשעות שינה גם כתוצאה מהשינויים והחוויה החדשה אבל גם בגלל שהתינוק לא ישן טוב בלילה, מורידים את החשק והרצון לפתח אינטימיות.


אם התינוק מתעור הרבה בלילה ובתחילתו, ייתכן כי גם אין יכולת טכנית לייצר זמן זוגי וזמן אינטימי של שני בני הזוג ואז כמובן שהתחושות האלה עשויות להתגבר.

גם פערים בין גישות חינוכיות שונות או פערים תרבותיים לגבי תפיסה הורית, או תפיסות שונות לגבי מענה לצרכים של הילד עשויות לצוף אחרי הלידה. הפערים האלה עשויות ליצור המון מתחים, ריבים ותסכול רב אצל שני בני הזוג. מאוד קשה לחזות אותם מראש, כי אלה נושאים שלרב לא עולים לפני הלידה.


והקונפליקטים עשויים להיווצר סביב מגוון רחב של נושאים:
הנקה, תמיכה בהנקה, שינה - האם לאפשר לתינוק לישון בחדר ההורים או לא, האם ללמד אותו לישון טוב בלילה או לא, אפילו קופליקט בהקשר של מענה לבכי - האם לתת מענה לתינוק לכל מה שהוא זקוק או "לתת לו לפתח את הריאות" והדוגמאות הן כמובן רק על קצה המזלג.

לעיתים אנחנ ו יכולים להבחין בהתנהגויות מאפיינות, כיוון שההורה רק הפך להורה וטרם ״למד את התפקיד״ אז קורים הרבה מצבים שאחד ההורים (או שניהם) מסגלים לעצמם התנהגות של אחד ההורים שלהם וגישה חינוכית של אחד ההורים , זה למעשה כמו להתמודד עם משהו שאין לו הכנה מראש למעשה, ללכת אל הלא נודע. והרבה פעמים חוזרים לאוטומטיות שיש בנו, לאיך שגידלו אותנו כי זה מה שאנחנו מכירים ויודעים. לעיתים זה לא במודע בכלל ואז לאט אט זה נפתח ומקבל מקום, ביטוי והכרה.

 

 
 

להלן כמה כלים פרקטיים במיוחד לא רק להצלת אלא להעצמת הזוגיות והבית שלכם אחרי הלידה:

 

מקום וזמן להקשיב ולפתוח
נכון שלהרבה מהדברים עשוי לקחת מעט זמן להיפתח באופן טבעי, אבל להרבה דברים גם לא ועשויים להיווצר קשיים ומשקעים.
לכן, המלצתי היא - הקדימו תרופה !
צרו זמן זוגי ביומן, שעה בשבוע באופן קבוע, זה כל מה שצריך!
בזמן הזה, בקשו עזרה, בייביסיטר, סבא, סבתא, שיהיו עם התינוק ויקחו אותו לסיבוב ותהיו אתם אחד עם השני בזמן שיחה והקשבה.
זה הזמן שלכם, פעם בשבוע לדבר. להציף.
אם כבר יש מתח ומטענים כדאי להגדיר "חוקים" לזמן הזה כדי שלא יהפוך לריב או ויכוח.


חוקים מועילים שיהפכו את המפגש בינכם לפורה, מעצים ואפקטיבי:
כל אחד מדבר ומשתף מהלב מבלי "לענות" לצד השני ומבלי לשפוט.
אנחנו יוצאים מנקודת הנחה שאין צודק או טועה, כל אחד רואה את הסיטואציה מנקודת מבטו ויש לכך מקום. 
אנחנו מדברים, משתפים ומציפים מתוך מחשבה וכוונה לפתור את המחלוקות ולעצים ולחזק את הזוגיות והבית המשותף שלנו
כל אחד מדבר בתורו מתוך התחשבות גם בתור של האחר

 

 
 צילום: fortolia 
 

מיניות ואינטימיות
אינטימיות הינה מקום בונה ומחבר ויוצר אמון קרבה והקשבה בין בני הזוג וכמובן גם משקף את המצב הקיים.
מאוד חשוב לתת לזה מקום ומסגרת, כדאי לנסות ליצור הזדמנויות כאלה גם אם באופן מלאכותי בשביל הזוגיות והמשפחתיות. נכון שזה לא בהכרח יהיה ספונטני כמו פעם, אבל זה יכול להחזיר בינכם את התשוקה, המשיכה, ההקשבה ויש לזה חלק מאוד חשוב במערך הזוגי והמשפחתי שלכם.


אם אתם מרגישים שאין להם יכולת טכנית, כי התינוק מתעורר, כי אין לכם מקום או זמן שמאפשר את זה , נסו ליצור אותו! לא ליפול לשגרת היומיום ולתת לדברים לדעוך, צרו אותו!


אפשר לשלב אותו עם הזמן של הכלי הראשון "מקום וזמן להקשיב ולפתוח" ולבקש ממי ששומר על הילד שיהיה איתו מחוץ לבית ליותר זמן, סעו לאיזה נופש, אפילו של 24 שעות או יום כיף, ספא ופינוקים כדי להתרענן אחד עם השני, ביחד.


להרבה נשים אחרי לידה כואב לקיים יחסים בעקבות חווית הלידה, תפרים, צלקות וכו.
חשוב ללכת לפיזיותרפיסטית של רצפת האגן, לקבל ממנה תרגילים והכוונה להחלמה של האזור, גם בשביל הלידות הבאות אבל גם ובעיקר בשביל איכות החיים שלך והזוגיות שלך.
קיום יחסים באופן עוטף ומחבק ומתוך הקשבה, יכול לעזור גם לתהליך החלמה של רצפת האגן
כי זה מזרים דם, אנרגיה והורמוני הנאה למקום.

 

 
 צילום: Getty Images/ אימאג'בנק 
 

הגדירו ציפיות מחדש- חזון משפחתי

כיתבו על דף, כל אחד לעצמו מי ההורה שהיה רוצה להיות. איך היה רוצה שהילדים שלו יהיו. הערכים שאתם רוצים להעניק לילדים שלכם. רצוי לפרט כמה שיותר - אני רוצה שהילד שלי ילמד שחייה, יהיה בחוג אנגלית ויאהב חיות וטבע, למשל.

האם לילדים שלכם יש חופש פעולה מלא? האם הייתם רוצים יותר סמכות הורית? גבולות?
באילו סיטואציות?
כיתבו את החלומות שלכם, איך הייתם רוצים שהבית שלכם יראה, החל ממספר החדרים ועד לערכים ולחום ולאהבה שאתם רוצים שיהיו בו.
תנו לעצמכם כמה שעות ואפילו כמה ימים להעלות את הכל על הכתב, כל אחד בפני עצמו.
אחרי שכל אחד כתב, קיבעו בינכם פגישה, דייט של ממש, לפעמים אפילו צריך יותר מפגישה אחת ושתפו בכל החלומות האישיים שלכם.
ואחרי כל השיתופים, הגדירו חלומות משותפים, אם יש נושאים שיש עליהם מחלוקת, השאירו בצד, קחו את כל הדברים שאתם רוצים ביחד, הגדירו אותם כמטרות משותפות.

התרגיל הזה יגבש בינכם, יחזק אתכם וישים את הפוקוס במה שמשותף לכם ביחד כמשפחה.

ברגע שתעלו את הדברים באופן מלא וכנה ותתכוונו אליהם ביחד כבני זוג, תראו שהם גם לאט לאט הולכים ומתגשמים.
אם אתם קוראים את זה לפני הלידה, נסו לעשות את התרגיל הזה לפני וכבר נקודת הפתיחה שלכם תהיה חזקה ומגובשת.

 

***הכותבת: לריסה גינת, בוגרת מכון וייצמן למדע, בעלים ומפתחת SmallTalk - לדבר עם תינוקות small-talk.co.il

 

 

 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by