בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
 
סקס בליל הכלולות? 

סקס בליל הכלולות?

 
 
שי ארז, מערכת HNET

זה אמור להיות הסקס של הלייף, האימא של המגע המיני, הטופ של היחסים, האמפיר סטייט בילדינג של האינטימיות. האמנם?

 
 
 
 
 
 
 
 
 
האמנם הסקס הטוב בתבל? (תמונה: SXC)
 האמנם הסקס הטוב בתבל? (תמונה: SXC)   
הפעם הראשונה בה נחשפתי לסוגיה, היתה בימים שקדמו לחתונה של זוג חברים קרובים מאוד. השיחות זרמו על הכל, דבר לא נחסך מהאוזניים וס', חרמנית מוצהרת ונשיאת הכבוד של עמותת "סקס ללא מעצורים", הצהירה שבסוף החתונה "יצאו זיקוקים" מהחדר שלהם במלון. א', הבעל (שלא לומר הקורבן) המיועד ניסה קצת להנמיך את גובה הלהבות אבל ס' בשלה ואנחנו, חבורה של אנשים צעירים בעלי דמיון מודרך וחד מימדי כבר חיפשנו כל דרך אפשרית להיות נוכחים ברגע השיא של הזוג על תקן של קבוצת תמיכה. לא ראינו דרך אחרת מלבד שותפות ונוכחות ברגע הגדול, אלא שהשניים שיגרו תשובה מנומסת ובלתי מתפשרת בסגנון של: "פחחחחחחחח". כל שנותר לנו הוא לשמוח בשמחתם ולחכות לבוקר שאחרי כדי לשמוע איך זה "קורה" בלילה שאחרי החתונה.

נעזוב לרגע את א', ככל הנראה הגבר היחיד בעולם שנשוי לפולניה נימפומנית, ובוא נבחן את הסוגיה לעומק ובראייה מפוכחת; לכולם מובן מאליו שרגע אחרי שהחתונה נגמרת, הדבר הכי ברור בעולם זה שהזוג הטרי יממש את אהבתם, זו שהרגע הצהירו עליה בפומבי בפני מאות אנשים. זו אמורה להיות "הפעם הראשונה" כזוג נשוי, סיום הולם ומתוק מאין כמוהו לערב המאושר בחייהם ובעצם למה לא? ואולי השאלה האמיתית שצריכה להישאל היא דווקא "למה כן" או "איך אפשר"?.
 
 
אם נוציא מהמשוואה את החוגים החרדיים, אלו שמצווים בליל הכלולות לעשות סקס לראשונה בחייהם עם עוד מישהו מלבד השמאלית הנאמנה, או את משפחת הקיסרות היפאנית שם אחרי תשעה חודשים בדיוק צריך להראות את יורש העצר או את החרב באמצעותה מבצעים את החרקירי, ונתמקד בהדיוטות בני התמותה הרגילים, אני, את, הוא, אתם, אנחנו.

החתונה נושמת את נשימותיה האחרונות, הדי ג'יי המנומנם שם דיסק של ליאור ייני לווידוא הריגה, הצלם עבר למצב צבירה של גז לפני שעתיים, ההורים נפרדים מהזוג עם עוד חיבוק ונשיקה וזהו - הגיע הרגע הגדול וצריך לגמור את החתונה כמו שצריך או כמו שפנטזתם. אלא מה? בשלב הזה המשימה של ההתייחדות נראית קשה יותר מאשר ללכת באוגוסט על השמש עם מעיל פרווה, והסיבות רבות ומגוונות:
 
לא לשכוח להחזיר את השמלה (תמונה: ASAP)
 לא לשכוח להחזיר את השמלה (תמונה: ASAP)   
1. בתוך 5 שעות מתחילת הארוע הפך החתן מבחור מסורק ועטוי חליפת מעצבים לכלי קיבול עצום של אלכוהול מתוצרת מקומית (כן, התוויות על הבקבוקים הראו אחרת, אני יודע). חוק בסיסי בפיסיקה קובע ש"מה שנכנס גם יוצא" ואת הזמן שאחרי החתונה עתיד החתן לבלות בשירותים בתנוחה שלא כדרך הטבע, בה הראש ולא הישבן מאכלס את כל קוטר האסלה. סקס? לא סביר מבחינה קלינית.

2. הכלה, אשת הייטק מדופלמת שמבלה את רוב חייה בישיבה על הכיסא הארגונומי מול המחשב, סיימה זה עתה 5 שעות רצופות של ריקודים על עקבים. מה שהיא רוצה עכשיו זה לנסות ולחבר שוב את האגן אל שאר חלקי הגוף ולאו דווקא להניע אותו שוב. ועוד עם מי? עם השיכור מהסעיף הקודם. נראה לכם?

3. עם כל הכבוד לאושר – העושר קודם לכל ולאיש אין סבלנות כבר לפתוח את הצ'קים. סקס יהיה תמיד (הרי זה חלק מהעסקה) אבל ערימה כזו של צ'קים? אין מצב.

4. אם לא תמהרו להחזיר את השמלה של הכלה לסלון, ירדו לכם 5,000 שקל מהסכום הכולל שנספר בקפדנות בסעיף 3. עם כל הרצון הטוב - אין סקס ששווה 5 אלפיות ואם היה, הייתם שמים אותו בכספת במקום לתת ל-500 איש לחבק ולמשש אותו.

5. הכלה, ההיא מסעיף 2 שרקדה 5 שעות רצוף, מזיעה בדיוק כמו מישהי שסיימה זה עתה לרקוד 5 שעות רצופות ומריחה בהתאם. סקס עם יצור כזה עלול להיחשב במקרים רבים לסטייה וספק אם אתם רוצים להתחיל את חיי האהבה שלכם דווקא בקטע של ביזאר.

6. עייפות. כן, תודו בזה. אחרי כמעט 24 שעות על הרגליים עם כל הלחץ, ההיסטריה, הסחיטה הפיסית, הנפשית והרגשית, הגוף נמצא במצב של זעקה "עזבו אותי באימא שלכם". כל שאתם רוצים עכשיו הוא ליפול נפילה חופשית על הגב, עם הבגדים הרטובים והדביקים ולהתעורר למחרת בתור להפקדת הצ'קים. סקס? לא נורא, אחרי שנקום.
 
 
מסקר קצר ובלתי מחייב שערכתי בין מכריי מסתבר כי רוב הזוגות מודים, אגב תוך כדי שיעול, פלבול בעיניים וחיפוש אחר ציפורים נדירות בשמיים המעוננים, כי "איכשהו זה לא יצא". לא נורא רבותי, אל תתביישו בעצמכם, אתם בחברה גדולה ומכובדת של יפים וחרמנים מכם שכוחם "לא עמד" להם ברגע השיא.

אחרי הכל, אם הפנטזיה שלכם היא לעשות את זה עם מישהו שיכור שלא זוכר איך קוראים לו, או אם מישהי שמריחה כמו מרחצאות הגופרית בחמת גדר - לכו על זה. בינינו - עדיף שתשמרו את עצמכם לרגע מתאים ורומנטי יותר, שהרי אף אחד לא עומד מחוץ לדלת ומחכה שתוציאו החוצה את סדין ההוכחות.

ועכשיו ודאי תשאלו מה עלה בגורלם של זוג חבריי, אלה שלו המיטה שלהם היתה יכולה לדבר היא היתה מקבלת תוכנית אירוח בפריים טיים. אז ככה – הגרסאות נחלקות לשתיים; ס' טוענת שהיא דווקא נורא רצתה וחיכתה לזה אלא שהיא ידעה שאם היא מדליקה את "הסיגריה שאחרי" שניהם מתפוצצים בגלל כמות אדי האלכוהול שדלפה מפיו.

א' לעומתה מספר עד היום לחבר'ה שלא היה לו אכפת אלא שאם היא היתה באה לדייט הראשון שלהם כמו שהיא נראתה והריחה בסוף החתונה, היחיד איתו היתה ממשיכה לצאת עד היום היה יצור בשם אבי (ברטור).
 
 
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by