בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
 
כך תתחילי עם בחורה 

כך תתחילי עם בחורה

 
 
גליה סיון

מתי זה נכון, באיזה משפט מחץ להשתמש, ואיך תדעי אם הבחורה שלצידה היא החברה שלה? המדריך השלם

 
 
 
 
 
 
 
 
 
בחרי את השעות הנכונות להתחלה (תמונות: SXC)
 בחרי את השעות הנכונות להתחלה (תמונות: SXC)   
להתחיל עם מישהי זה לא כיף. כאן זה לא אירופה, הן לא מנפנפות אותך בעדינות. אז אם את לא יוצאת עם הבחורה בסוף הערב, לפחות תצאי עם הכבוד העצמי. להלן עשרת הדברים שאסור לך לעשות, לא בהכרח לפי סדר האסון הפוטנציאלי. השנה האזרחית החדשה בפתח, ומעולם לא מוקדם מדי להתחלות חדשות. קדימה.

1. בין 22:00-00:00: פשוט שעות גרועות להתחיל עם מישהי. מישהי שווה ממך עלולה להגיע כל רגע, והבחורה שאת מתחילה איתה יודעת את זה. מישהי שווה ממנה גם עשויה להגיע, אל תשכחי את זה. חוצמזה, ב-22:00 היא עוד לא שיכורה מספיק, מה שאומר שאת לא שנונה מספיק. אלא אם את אנג'לינה ג'ולי, חכי עד חצות. אחרי שכולן כבר שם, או שתיראי טוב יותר בהשוואה, או שהיא כבר שתתה מספיק כדי שתיראי טוב יותר בהשוואה.
 
כשאת שיכורה את לא שומעת טוב
 כשאת שיכורה את לא שומעת טוב   
2. משפטי מחץ מקוריים: עזבי אותך מ"מה השעה", היא יודעת שיש לך פלאפון, והיא יודעת שאת יודעת מה השעה. "מה את שותה? נראה טעים" לא עובד אצלנו כל כך, כי כולן שותות בירה. במלים אחרות, את יוצאת די דבילית אם את לא מזהה גולדסטאר. חשוב מכל: אל תנסי משפטי מחץ כשאת שיכורה. יצאתי עם חברה פעם, והתייעצתי איתה איך להתחיל עם בחורה חמודה שישבה לידי. אני שתיתי, החמודה שתתה, כך שכל התנאים הבסיסיים מולאו כבר. החברה, שנונה מאוד בדרך כלל, יעצה שאגיד לחמודה, שבדיוק שילמה: "ערב נעים, יקר פה, לא?" לא משפט מחץ בפני עצמו, אבל לפחות התחלה של שיחה משמימה על המחירים במינרווה. אני שמעתי, מאידך: "ערב נעים, קר פה, לא?" וזה בדיוק מה שאמרתי, בלי להסס. לקרוא שנית, בלי להתבלבל: ערב נעים, קר פה, לא? זה היה באוגוסט.
מסקנה: כשאת שיכורה, את לא שומעת טוב.
משפטי מחץ מתחכמים: כל הוורסיות ל"נפלת מגן עדן?" ו"אבא שלך גנן, איזה פרח" וכו', הם משפטי מחץ הפוך-על-הפוך. הם מראים שאת לא פרחה, אלא רק צוחקת על הפרחות. הבעיה היא שהם עובדים רק על המתוחכמות שבהן. ואת לא רוצה להתחיל עם מישהי מתוחכמת מדי. לא במצבך. תשאירי את המתוחכמות לבחורות לא אלכוהוליסטיות.

3. בחורה שאת כמעט בטוחה שזאת שיושבת לידה היא לא החברה שלה: היא כן. סמכי על האינסטינקטים שלך. בעבר התעלמת מהן ועשית פדיחה, למה לעבור את זה עוד פעם.
 
אל תרדי עליה ואל תלחיצי
 אל תרדי עליה ואל תלחיצי   
4. בחורה שעושה לך עיניים, כי בדיוק החברה שלה הלכה: במקרה הטוב, הן תיאמו את זה ותמצאי את עצמך באורגיה עוד חצי-שעה. לא שזה רע, אבל המדריך לארגון אורגיות זה רק בשבוע הבא. במקרה הפחות טוב, תדברו קצת, תפלרטטו קצת, היא תמצא את הריגוש שעוד מישהי חוץ מחברה שלה מסתכלת עליה, ואילו את תלכי הביתה עם הדילדו ביד. וזה לא סתם ביטוי.

5. שיחה בנושאים אקטואליים: משהו קרה? פיגוע? צונאמי? הממשלה נפלה? זה שאת נכנסת כל חמש דקות לאינטרנט כי משעמם לך בעבודה לא אומר שלכולן משעמם בעבודה. אולי יש לבחורה שאת מתחילה איתה עבודה ממש שווה ולחוצה והיא לא כל כך מעורה. תירגעי, תנשמי עמוק. אז מה אם איזה מטפלת התעללה באיזו תינוקת בקרית גת. פאנלים זה בבית הפתוח, לא פה. תתרכזי בלהוציא את עצמך טוב איכשהו. ואם אין על מה - תמציאי. כל דבר.

6. ירידות: כולם יודעים שאת מצחיקה ומקסימה ובחורה ממש ממש טובה, שלא מתכוונת לכל דבר מגעיל שהיא אומרת, חוץ ממנה. היא עוד לא יודעת את זה. אל תרדי על הדברים שהיא אומרת רק כדי ליצור שיחה, עם החיוך הברוס וויליסי שלך. סתם תצאי מניאקית או במקרה הגרוע, אם בחרת משום מה להתחיל עם סטודנטית שנה א' בפסיכולוגיה – חסרת ביטחון. תהיי נחמדה, מה אכפת לך. לא עולה לך כסף.
 
 
סטרייטיות. זה ייגמר מהר
 סטרייטיות. זה ייגמר מהר   
7. קיטורים: זה נוח להיות ממורמר. זה גם בא לך די טבעי, כי את עוד מעט בת 30 ועוד אין לך חברה. וגם העבודה שלך לא להיט. ואת במינוס. והמוזיקה פה לא משהו. משפטים כמו: "לא הייתי צריכה ללכת על מדעי הרוח" ו-"למה הם לא יכולים לשים שנות ה-80?" לא יובילו אותך לשום מקום. אף אחת לא אוהבת שהבחורה שמתחילה איתה לא מרוצה מהחיים. תתגברי על עצמך, אתן לא בקטע של להקים קבוצת תמיכה.

8. שתיקות מביכות: אין דבר מביך יותר ממישהו שמנסה למלא שתיקה מביכה בגיבוב מלים מביכות שיוצרות משפטים מביכים. אם כבר הצלחת להתחיל איתה והיא סותמת את הפה לחצי דקה, אל תתחילי לדבר על זה שלאמא שלך יש יומולדת עוד שבוע ועוד לא קנית לה מתנה. ואל תבקשי ממנה הצעות, על כלום. לא על ריהוט הבית ולא על איפה קונים ספות זולות. היא לא יודעת יותר ממך, היא סתם נראית חכמה יותר כי היא שותקת. סתמי קצת, תקשיבי למוזיקה, תסתכלי לה בעיניים, או בחזה. או במשהו שלא יצריך העלאת נושא דבילי.

9. סטרייטיות: אני יודעת, הן אחלה. הן נראות טוב, הן לא עוברות לגור אצלך אחרי שבועיים, והן לא יוצרות, כמו שאותה חברה שנונה מסעיף 2 הגדירה, דינאמיקה של דובוני אכפת לי על אסיד. הן גם שמעו על חצאיות, שזה משהו שממש הולך עכשיו בפאריז. הבעיה היא שהן באו עם הידיד ההומו שלהן, או שחברה טובה לסבית הצליחה לסחוב אותן לאיזה ערב נשים. במקרה האופטימאלי, הן רוצות להתנסות. אז זהו, שאת כבר התנסית. גם עם סטרייטיות התנסית. כולנו יודעות איך זה נגמר, או עומד להיגמר.

ובנימה אופטימית יותר: לבחורות יפות סולחים על הרבה. אז אם את יפה, הרשימה הזאת אינה נוגעת לך.
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by