בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
 
בשם האב  

בשם האב

 
 
טל זייברט, Boxer

ההריון של היום זה לא ההריון של פעם, משהו מכל הטבעיות שבעסק הלך לאיבוד. גם הגברים היום נדרשים למעורבות ושותפות בתהליך. איך עושים את זה?

 
 
 
 
 
 
 
 
 
זה ההריון של שנינו (צילום: photos.com)
 זה ההריון של שנינו (צילום: photos.com)   
אוזבקיסטן, ארבע אחר הצהריים. שמש חזקה עדיין יוקדת מעל שדות האורז הלחים ועשרות אוזבקים ואוזבקיות מפלסים דרכם בבוץ החם כדי לאסוף את הגרגירים לקראת החורף הקשה. לפתע, יקתרינה בת הארבע עשרה שלא הבינה מדוע השמינה כל-כך בחודשים האחרונים, נתקפת כאבים עזים, משתינה על עצמה, ונשכבת בבוץ, שלוש דקות אחרי זה, איזמירה, אימה, מרימה אותה ואת בתה/נכדתה החדשה, מצמידה לה את התינוקת לשד ומצביעה אל עבר הגרגירים שנפלו. יקתרינה קמה וממשיכה ללקט. אוזבקית חדשה נולדה.

לעומת זאת, בתל-אביב 2007, יושבת אישה בת 32, בעלת משרד השקעות חובק עולם שמגלגל מיליונים בחודש ועוברת קורס הכנה ללידה. מה עוד ימציאו כדי לעשוק את האנשים? קורס הכנה לשינה? קורס הכנה לעיכול? קורס חיתוך שניצל? מה עוד?!

העניין הוא שכיום, אשתי, או לצורך העניין כל אישה אחרת, לא מצהירה שהיא בהריון. היום אנחנו בהריון, ביחד! ביחד קמים עם בחילות בלילה, ביחד משמינים, ביחד הולכים לבדיקות אצל רופא הנשים (שם אתה צופה בגבר זר ומבוגר, פולש באופן חופשי אל בין רגליה של אשתך, ותוך כדי שאתה מתאפק לא להלום בו נמרצות, אתה צריך להסתכל על מסך בשחור לבן עם כתמים בלתי ברורים ולהתרגש. לא פשוט!), וביחד הולכים לקורס הכנה ללידה.
 
 
אנחנו יושבים, שני זוגות בסלון תל-אביבי משופץ, מחכים למדריכה. הבנות מעט מתרגשות, הבנים מדברים על כדורגל, צוחקים על הבנות ואז... צלצול בדלת, "שלום, אני לימור". היא עומדת עם שק, תיק, ופלקטים. ישר עלו בי תחושות בוחן פתע וכלב שזולל מחברות. שילבתי ידיים. "אז אתם בהריון" היא פתחה אחרי ההיכרויות, ובהחלט היא התכוונה לארבעתנו. קשקשנו קצת כדי לשבור את הקרח, ואז זה התחיל. הרשו לי שלא לפרט את פלאי גוף האדם ונפלאות אמא טבע, אלא להביע את דעתי.

אז ככה, בעקרון, נראה לי שאם הייתה לי את יכולת הבחירה, הייתי מעדיף את הסיפור על החסידה. מסתדר לי הרבה יותר טוב בראש, וחסידה היא גם חיה אמינה בעיניי. כל הקטע הזה של הנוסע השמיני, איך אומרים, לא בא לי טוב. גם ככה אשתי התנפחה מאוד בחודשים האחרונים, לדעתה מהריון ולדעתי מחיסולי מקרר ליליים, אבל לך תתווכח עם אשה בחודש שמיני. כל נושא הסקס הפך להיות מוצג מוזיאוני בלתי נגיש (ועוד חזון למועד), אז עכשיו באה לימור, ואומרת לי שאני בהריון?! ועוד מסבירה לי, איך התינוק, שנמצא בתוך הרחם "הנהדרת" שלנו, יתהפך, יסתובב, המים ירדו, הצוואר ימחק, הכול ידחף ועוד לפני זה, אשתי תעבור צירים, ולזה יש מה לעשות - האשה עומדת על שש, אתה מאחוריה, לוחץ על הגב התחתון ועל הבטן במקביל, מסובב את כפות הידיים תוך כדי ואומר לה, לאשתך, שהיא גדולה, וכל הכבוד לה, והיא גיבורה ושזה כבר יעבור וכל מיני שכאלה.

שני זוגות על הספה, משנים כל מיני תנוחות דוגי סטייל בשילוב כריות, בבגדים מלאים ובטן ענקית ומולם מישהי נותנת עצות. קמתי וסגרתי את הוילון, בכל זאת, מכירים אותי פה.

חודש אחרי, איכילוב, ארבע בבוקר, לקראת חדר הלידה אשתי עם צירים, אני מחזיק לוחץ מסובב ואומר לה שהיא גיבורה, וזה מאוד מועיל: "מאמי, סתום ת'פה, עוף ותקרא לאחות שיתנו לי כבר אפידורל!". זהו, סופסוף היא קלטה שהיא בהריון לבד. כמו האוזבקית!
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by