בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
 
הוא כבר ישן בלילה? 

הוא כבר ישן בלילה?

 
 
טל זייברט, Boxer

שלב שאלת מיליון הדולר, שאלה שהיא נטל כבד מנשוא אותו סוחבת כל אם יהודיה ככדור ברזל של שבעה טון הכרוך סביב מיתרי קולה ולעולם, אבל לעולם, היא לא תענה עליה בכנות (בדקתי!)

 
 
 
 
 
 
 
 
 
ישן כמו תינוק (צילום: photos.com)
 ישן כמו תינוק (צילום: photos.com)   
"נו, איך הולך?"
"אחלה, איזו חוויה מדהימה זאת"
"בן כמה הוא תזכירי לי?"
"חצי שנה כבר"
"וואו, איך הזמן רץ, והוא עוד יונק?"
"אני עכשיו בשלבי הפסקה, מתחילים אוכל מוצק"
"איזה מגניב"
"כן, אנחנו מאוהבים בו"

חבר'ה, אל תיתממו, מי שעוד לא זכה להיות הורה, יידע על מה אני מדבר כשיגיע למעמד, ומי שכבר הורה זז כרגע באי נוחות בכיסאו כי סודו יוצא לאור, (אני מרגיש כאילו חשפתי את סודות הקוסמים).

כן, אלו הן הנשים שאחראיות לתופעה המסתורית הזו של הצפנת המידע בכל הנוגע לשינה בלילה והגברים משתפים פעולה, א. כדי לא להתווכח (מה יצא לנו מזה?) ב. כי שכבות השיקולים וסבך המחשבות הפלאי של הנשים נשגב מבינתנו (ואנחנו גם לא מבינים למה זה נחוץ, מה שאנחנו לא מבינים), וג. כי א' שוב.

בדרך כלל התשובה הדיפלומטית תהיה: "את יודעת, לילה ככה, לילה ככה", ישנן כאלה שעונות "ברוך השם", תשובה מתחמקת שלא ממש אפשר להבין את משמעותה אבל לך תתווכח עם השם, ויש את המתחכמות שעונות "טפו טפו טפו, (מחפשות משהו מעץ לדפוק עליו כדי להסיט את תשומת הלב), ישן נהדר". כש-הוא ישן, הן מוסיפות בסתר ליבן, כש-הוא ישן.

ואז אני, שאשתי לא הספיקה לתדרך אותי ברזי הפוליטיקה הנשית, משוחח לי לתומי עם חברה שלה, ושואל (סתם כי אני רוצה לדעת, בתמימות, אם יש עוד אנשים שקמים ארבע ולפעמים שש פעמים בלילה אל מיטת המלאך, ואם העייפות שהתיישבה לי על העורף לפני מספר חודשים כמו ילדה שמנמנה היא פרטית שלי)

"מה טפו טפו טפו, ישן רצוף? כל הלילה?!"
"מה זה כל הלילה?... הוא נרדם בשמונה ככה", אני קולט שהיא מתפתלת על הספה,
"והוא לא קם עד הבוקר"?
"אל תהיה מצחיק", מה הקשר למצחיק אני חושב לעצמי, היא מתחמקת
"מה זאת אומרת?"
"הוא קם איזה פעם-פעמיים"
"אני מבין.... למה הוא קם?"
"אתה יודע, פעם מוצץ, פעם אוכל, פעם קקי..."
"זה כבר שלוש פעמים"
"אתה תופס אותי במילה"
"לא, כי אמרת טפו טפו וזה, דפקת על השולחן כאילו הילד נרדם בשמונה ונוחר עד הבוקר"
"מה פתאום נוחר, איזה שטויות", אני מזהה רעד בקולה ומחליט לתקוף
"אל תשני נושא, תסתכלי לי בעיניים ותגידי לי כמה פעמים אתם קמים אליו בלילה?"

אני לא מסיט ממנה את המבט, מקווה שאשתי לא תצא דווקא עכשיו מהמקלחת ותטרפד את החקירה. לחלוחית מתחילה להתגבש בזוית עינה הימנית וקצוות פיה מראים סימני התעקמות, אני לא מוריד את המבט, ואז.... ואז היא נשברת: " שש, שבע, לפעמים גם שמונה פעמים בלילה, אההההה" ודמעות משפריצות לכל עבר "אני לא יכולה יותר, אני גמורה, הילד הזה הוא גנראטור, הוא לא רוצה לישון יותר משעה וחצי רצוף, אני פותחת מחלבה כל לילה, אני נרדמת בתור לכספומט, לא מחזיקה מעמד לראות שום ריקוד של שום כוכב נולד, יצאתי מהלופ, אני שבורה, אני גמורה". ואז זה יוצא החוצה, האמת המעוותת מאחורי כל הסיפור: "אני אמא נוראית!!!", הנה זה יצא!!!

היא באמת חושבת שאם הילד לא ישן בלילה, אז היא אמא לא טובה, וזה הפך לסוד שמור. תנו לי לעדכן אתכם, תינוקות לא ישנים בלילה! אולי פה ושם מתפלק להם איזה שבוע, אבל זה חוזר בריבית דריבית, יש כאלה שלא ישנים לילה רצוף עד הטירונות.

"לא, את לא אמא נוראית", אני אומר לה. "את אישה, אישה עייפה מאוד, ואישה עייפה מאוד מגיעה למסקנות שגויות". זה כל הסיפור. כמו המבריקה ההיא, "אם אין לחם שיוכלו עוגות". בחיאת דינק, תענוגות פירקנו עוד בטיולית.
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by