בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
 
לא מתגרשים בגלל הילדים 

לא מתגרשים בגלל הילדים

 
 
איילה פפירני יניב

אתם כל הזמן רבים ולא מבינים לאן נעלמה האהבה והיכן החברות שהייתה. במציאות של היום יותר ויותר זוגות ממהרים לפרק את התא המשפחתי, אז רגע לפני מדרגות הרבנות הקדישו לכך עוד מחשבה

 
 
 
 
 
 
 
 
 
מה אנחנו עושים יחד? (צילום: photos.com)
 מה אנחנו עושים יחד? (צילום: photos.com)   
המהפך של מושג "גירושין" משערורייתי ללגיטימי אינו חדש. בטון של חרון נביא זעם, מציפה אותנו התקשורת במידע על עליה דרמטית באחוזי הפרידות הפורמליות בארץ ובעולם. אלימות מילולית או פיזית,הזנחה חמורה של הילדים או התפקוד ההורי התקין נחשבו מתמיד כסיבה מספקת להפסקת הקשר הזוגי, שמקובלת גם בעיני החברה. אבל עם השנים התקבלו יותר ויותר סיבות זוגיות ואישיות להפסקת הקשר, כמו "אין ביננו תקשורת", "התרחקנו", "נגמרה האהבה".

ועדיין, ישראל המהווה מרכז בעיות העולם, נותרה פריפיריה שבטית הדבקה בערכים של שלמות המשפחה, שמירה על הבית ובעיקר הגנה על הילדים. כל אלו עמדו לא פעם בראש סדר העדיפויות ודחו או ביטלו לגמרי את תהליך הגירושין. אמנם הגישה הכללית של "אנחנו לא מתגרשים בגלל הילדים", שבעבר התקבלה בהנהון מבין מצד החברה השתנתה במשך הזמן, אך עדיין כשילדים מעורבים בסיטואציה, ההחלטה הופכת לקשה מנשוא.
 

קר שם בפנים

 
יעל דורון, פסיכולוגית, מטפלת אישית וזוגית ומנחת קבוצות מספרת שבשנים האחרונות חזרו ואיששו מחקרים את מה שרבים חשו אינטואטיבית: "ילדים להורים שנשארו נשואים, אבל לא נשואים באושר, מפתחים בעצמם חוסר בטחון וקשיים עתידים בבחירת בני זוג, לא פחות מילדי גרושים. כך שהתחושה של ההורים שהם מגינים על הילדים כשהם נשארים בתוך נישואים לא מספקים ומאמללים אינה נכונה".

מה עובר על ילדים הגדלים בתוך קשרים אלו?
"הם ערים לקונפליקטים ולקור הרגשי ששורר בבית, ישנם אף מקרים שהם נחשפים לאלימות מילולית ומתח רב וזה פוגע בתפקוד שלהם ובבניית הדימוי העצמי שלהם. זאת מפני שדימוי זה מתבסס בחלקו הגדול על הקשרים משפחתיים. לעומת זאת באותם מחקרים ובאחרים, נתגלה כי ילדים של הורים שהתגרשו, ואחר כך בנו את חייהם והשתקמו, מתאוששים במשך הזמן ממשבר הגירושין ומתפקדים טוב כמו אחרים".

הגורם המרכזי שנוטל חלק בהשפעה על הילד הוא השינויים שהילד נאלץ לעבור שלא מרצונו: מעבר בית, בי"ס, המצב הכלכלי לאחר הגירושין, הקשרים עם ההורה המשמורן וההורה האחר. יעל מסבירה שככל שנשמרה קביעות בחיי הילד לאחר הגירושין כך הוא יתאושש וישתקם מהר יותר ממשבר הגירושין.

אבל נדמה שהיום פשוט מפרקים בקלות, מה עם קצת מאמץ?
"שלא תטעי. זה נכון שמוסד הנישואים בימינו אינו קדוש וכבר לא חייבים להשאר יחד בכל מחיר. וכשההחלטה להתגרש היא נכונה צריך לעשותה, אבל כמובן שקודם כל צריך ללכת לטיפול ובהקדם".
 
גשו לטיפול, אולי זה יעזור (צילום: photos.com)
 גשו לטיפול, אולי זה יעזור (צילום: photos.com)   
הילדים מהווים זרז פניה לטיפול?
"כשיש ילדים צריך ללכת מהר יותר לטיפול, בעיקר כדי לא לשחוק את משאבי האנרגיה הנפשית שקיימים. המאמץ לעבוד על הקשר ולתקן את הטעויות הוא לא פעם מאד מפרך. אבל בנתיים, הילדים משלמים על כך מחיר גבוה. לכן, כשיש ילדים בתמונה, ראוי להכניסם למשוואה ולעשות את המקסימום על מנת לגרום להם למינימום נזקים".

האם גיל הצאצא משנה טיפול או החלטה?
"לא. גירושין של הורים הם טראומה בכל גיל לילדים, ועד היום לא נמצא "הגיל הנכון" שבו הכי נכון, לפחות מבחינת הילדים, להתגרש".

ובמידה ויש ילד חולה או נכה בבית?
"מגבלה של אחד מבני הבית משפיעה תמיד על כל האחרים, כולל על הזוגיות של ההורים. ההשפעה יכולה להיות לשני כיוונים מנוגדים: דחיפה להשאר בזוגיות על מנת לעבור יחד את התהליך, להתמודד ולנסות לעזור לילד להשתקם. או דווקא דחיפה החוצה, להמלט מהתמודדות ואחריות ולהקל מעט על העומס הנפשי. כל מקרה צריך להבחן לגופו".
 
 

קר גם בחוץ

יעל מדגישה שוב את עניין הדחיפות "הרבה זוגות מגיעים לטיפול כשזה כבר מאוחר מדי. נאמרו משפטים שקשה מאד לשכוח, נעשו מעשים שקשה לפתוח אחריהם דף חדש. לכן, ככל שממהרים לפנות לטיפול כך עדיף. לא פעם זוגות נוטים לדחות את ההליכה לטיפול מתוך משאלה שהבעיות יפתרו מעצמן או שמנסים למצוא פתרונות תחליפיים, כמו לידת ילד נוסף, מתוך אותה משאלה שהבעיות יעלמו. בפועל, הפתרונות הללו רק מחריפים את הבעיה, ולכן כדאי לטפל במצב".

האם לילדים יש איזשהו תפקיד בטיפול הזוגי?
"כן, בדיוק כמו שיש להם תפקיד בתוך המשפחה. לפעמים הם פועלים בתור מזרזי הפירוק משום שאי אפשר להמשיך לתת לילדים לסבול את האוירה הנוראית בבית. ולעיתים הם פועלים דווקא כבלמים ומאלצים את ההורים לעשות עוד מאמץ רק עבורם".

בסיכומו של דבר, אם אפשר לשמור על הקשר הזוגי, שווה לעשות כל מאמץ על מנת לעשות זאת. לא לחסוך בטיפול אישי, יעוץ זוגי והליכה לאימון או גישור על מנת לפתור את הסכסוכים ולנסות להשכין שלום בית. רק אם כלו כל הקיצין, אין אפשרות להתגבר על הקשיים ולטפל בקשר, צריך לפרק. גם עם כל הכאב והקושי שנגרמים לילדים.
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by