בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
 
אחד בתוך השני 

אחד בתוך השני

 
 
איילה פפירני יניב

מזל טוב, חזרתם מבית החולים עם שני זאטוטים בבית. האם לקנות להם את אותם הבגדים, לסרק אותם אותו הדבר ולקרוא להם בשמות דומים? החיים ביחד ולחוד

 
 
 
 
 
 
 
 
 
יש ליצור זהות נפרדת (צילום: manda-flickr)
 יש ליצור זהות נפרדת (צילום: manda-flickr)   
אתם הורים לתאומים, מגדלים בד בבד שניים ומתחבטים בשאלות לגבי הגידול שלהם והחינוך שלהם יותר מהורים אחרים. השאלה הגדולה מכל מרחפת מעל לראשכם: האם לגדל אותם ביחד או לנתק אותם אחד מהשני במקביל לניתוק חבל הטבור? כיום כבר גלוי וברור שיש צורך בהפרדה בכדי ליצור זהות עצמית, אך במקביל גם ידוע על הקשר החזק שנרקם כבר ברחם. מסתבר שגם גדר הפרדה צריך לדעת כיצד לבנות.

"האינטרקציה התוך רחמית בעלת עוצמה רבה" מסבירה תמי סמיש-נמליך מהמרכז לתאומים, עובדת סוציאלית, מתמחה בהורות וחינוך בגיל הרך ומנחת הורי תאומים. "מרגע ההתעברות חולקים התאומים את אותו המרחב, מספיק שאחד מתנועע והשני חש אותו. כפי מתקיימים יחסים בין אם לתינוקה בעודו עובר, כך ניתן להבין מהו הקשר האינטנסיבי בין אחים לרחם. אי לכך תאום שנולד, רגיל לדמות נוכחת לצידו. זוהי נקודת המוצא שלנו ולכן ההמלצה היא לא להפריד את התאומים בשלב הזה של חייהם ועד גיל 4-3 שנים לפחות".

ובגילאים בוגרים יותר?
"בגיל בית הספר, בשלב בו ההישג האקדמי הרבה יותר ניתן להשוואה, והמבנה החברתי ערוך בחבורות כדאי לשקול להפריד. כך או כך, הפרדה שתעשה ללא הכנה וליווי רגשי של הילדים והמערכת החינוכית לא תשיג את מטרתה: תמיכה בכל תאום כדמות אינדיווידואלית ושלמה. עם זאת, יש לשקול את המצב בהתאם לכל זוג תאומים ולכל משפחה ומצב".
 

איתו ובלעדיו

 
תהליך ההתפתחות של התינוק, בקשר עם אימו והעולם מתחיל כסימביוטי. מגיל חצי שנה ועד שנה מתחיל שלב ההיפרדות, בו רואה עצמו הרך אינדווידואל יחידאי. בשלב הזה ניצב התינוק מול דמות ההורה, המסוגל לתת ביטחון והכלה. מסלול דומה אך מורכב יותר עובר על התאום שכן הוא נדרש לבצע הליך כפול, מול האם והאח. אך האח, תאומו, אינו שותף בוגר ולא בשל לעשות זאת בגילו הצעיר מאד. כאן תפקידם של ההורים לסייע.

כיצד יעזור ההורה בתהליך?
"לאו דווקא על ידי הפרדה פיזית. ההורה צריך לבנות לכל תאום נפרדות רגשית, שבאה לידי ביטוי דווקא בנוכחות האח או האחות כי הזהות האישית מאויימת בעיקר כשהתאום לצידו.

ואולי הפרדה פיזית תסייע, במקום "לזרות מלח על הפצע"?
"לא. יש כאן מרכיב של קשר משמעותי, שאי אפשר לחתוך אותו. צריך לתת את ה"ביחד" הזה שהם רגילים אליו. אסור להתעלם מכך. ובמקביל יש לעבוד ברמה רגשית על הנפרדות."

איך עושים זאת?
"דבר ראשון מתחילים בתהליך המנטלי של ההכנה להורות. כשאמא ואבא רואים בעיני רוחם, כבר בהריון, שני ילדים בבגדים זהים, למשל, זה מעביר מסר. אם הם רואים שתי ישויות אנושיות נפרדות, המסר הוא אחר".

תמי מסבירה שבשביל להמשיך ולתת מקום לזהות אישית יש להשתמש גם באמצעים חיצוניים , משום שהציוד הוא הקרנה חיצונית למי שאנחנו. לכן כדאי להמנע מבחירת שמות המשדרים זוגיות כמו דויד ויהונתן או אמנון ותמר. להתאים לכל אחד לבוש משלו, לארגן לכל תאום צעצוע אישי.
"זהו לא חוק בל יעבור, כמובן. אפשר מדי פעם לקנות בגד חגיגי שישמש את שניהם לפי תור, ולא צריך לקנות שתי בריכות נפרדות, אבל חובה להקפיד על הסתכלות עליהם כשניים ולא יחידה אחת."
 

אני והוא

מי זה מי? (צילום: flickr)
 מי זה מי? (צילום: flickr)   
הנפרדות האישיותית פועלת לשני כיוונים. האחד, נוגע ללימוד של כל פעוט על עצמו: "אם טועים בשמי, לא באמת מעניין מי אני. אם לא קוראים לי בשמי אלא חלק מהתאומים, זה אומר שלא חשוב מי אני". זוהי הסיבה שיש להקפיד על זיהוי אישי לכל ילד, ולנהל את התהליך בנוכחות התאום. למרות שיש פה מישהו שנולד לצידו, עדין קיימת הזכות לזהות נפרדת. קיימת אמנם מגירת משחקים משותפת, אבל ברגע שיש לכל תאום צעצוע "שלי" יש לעצמיותו משמעות. הצעצוע האישי הוא סימבול לזיהוי עצמי.

הכיוון השני נוגע למבוגר. "ההורה צריך להפנים זאת וזה לא פשוט" אומרת תמי "הם הרי צומחים יחד ואפילו האם עשויה לפעמים להתבלבל מי זה מי. אבל ההורים צריכים לעבוד על עצמם מפני שילדיה לומדים על עצמם מהשיקוף שלה".
 
 

מה אפשר לעשות כשמדובר בתאומים זהים או דומים?

"ההורים צריכים לסייע לסביבה ולא להעמידה בניסיון זיהוי, שרק יפגע בילד. כאן ניתן להשתמש בכל היצירתיות שיש להורים. אפשר לדאוג שיהיה קו צבע או סימבול מאפיין לכל אחד. לדוגמא, פרח או עלה מצוייר על הבגדים. קל מאד להפריד באמצעות תסרוקת שונה. אצל תינוקות רכים בעזרת גומיות שונות במכנסיים".

ובכל זאת, אין לשכוח את המלצתה של תמי להשאיר את התאומים אצל אותה מטפלת ואותו מעון, בהסתיגויות הבאות "אם אחד התאומים פגוע ויש לו צרכים אחרים, צריך לשקול מוסדות נפרדים. גם במקרה בו יש להורים בעיה קשה בזיהוי וביצירת נפרדות רגשית לאחר שהתייעצו ומצאו כי רק פעילות חיצונית, כמו הפרדת גנון, תסייע להם. כל המשתנים צריכים לבוא לידי חשבון בכדי לבנות אצל כל תאום ביטחון בעצמו ובמשפחתו"
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by