בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
 
שבר משפחתי 

שבר משפחתי

 
 
יפית בן-נון

אתם נשואים, הורים לילדים, משפחה. אבל משהו לא עובד יותר ואתם מחליטים להתגרש. איך מספרים לילדים, מה אומרים ומה לא אומרים? ולמה לומדים להמשיך ולכבד אחד את השני למרות הקרע הגדול. משפחה במשבר

 
 
 
 
 
 
 
 
 
ילדים מדחיקים ומתעלמים (צילום: Hoovr family-family)
 ילדים מדחיקים ומתעלמים (צילום: Hoovr family-family)   
לכל סיר יש מכסה, אך לעיתים המכסה שהתאים בצורה מושלמת במשך שנים, מתעקם קמעה ואינו יושב כל כך טוב. מריבות פורצות ללא הרף, הרומנטיקה נעלמת ואז לאחר מחשבה ממושכת אך יחד עם זאת כאילו משום מקום, מגיעה ההחלטה לפרק את החבילה. החלטה זו הינה קשה מנשוא, שלא כן באם מעורבים בנושא גם ילדים קטנים, אז ההחלטה קשה שבעתיים.

מיכל שיראי סלונים, M.A בטיפול באמנויות, ומנחת קבוצות גרושים בדיאדה מדריכה כיצד לעבור את המשוכה יד ביד עם ילדים צעירים (עד גיל 3) ומציינת: "כאשר נכנסים לתהליך יש לקחת בחשבון שהשנה הראשונה עומדת להיות לא פשוטה. אך יחד עם זאת, יש הבדל מאוד גדול בין השנה הראשונה למה שקורה לאחר מכן. זו שנה של הסתגלות, של אובדנים ושל אבל. הילד עובר אבל וההורים בתוך תהליך של אבל. זה נורמלי כי השינוי הוא גדול, והתגובות באות בתוך השנה הזו".
 

כמו סיפור

 
לאחר שנפל הפור, אחד הדברים הקשים שעלינו לבצע הוא לספר לילדנו על המתרחש, התמודדות שבוודאי נשמח לדחות כמה שיותר. מיכל מייעצת "עדיף לספר לפני, אבל לא הרבה זמן לפני שאחד הצדדים עוזב את הבית, שבועיים זה זמן טוב. מעבר לכך, חשוב מאוד לפני שמספרים שהעובדות תהינה ברורות כדי שהילד לא יחיה בחוסר וודאות. כך למשל, אם כבר יש דירה ניתן לקחת את הילד ולהראות לו, איפה אמא תגור איפה אבא יגור, איפה הוא. ככל שהוודאות גדולה, יותר ויותר פרטים מובנים לילד, וכך יהיה לו יותר פשוט".

באשר לדרך בה מספרים: "רצוי כי שני ההורים יעשו זאת יחד (תלוי בקשר ביניהם ובמתח הקיים), עם ילדים קטנים מומלץ לעשות זאת תוך כדי משחק או ציור. חשוב לספר את האמת, לומר במפורש כי החלטתם לגור בנפרד בשני בתים נפרדים, להראות לילד בציור שני בתים, ולומר בפשטות כאן אמא כאן אבא ואתה פה (בהתאם לסידור אליו הגעתם). אמרו את האמת תוך כדי מגע ואהבה, אל תראו את הצדדים הקשים. הסבירו לילד שאבא ואמא מאוד אוהבים אותו ושזה לא קשור אליו".

אחד החששות שמלווים את ההורים זו תגובת הילד "בדרך כלל, הרגע הזה הוא הרבה יותר קשה להורים מאשר לילדים. לילדים נופל האסימון רק אחרי שזה קורה, זה האקט שבדרך כלל הילדים לא זוכרים ולא ממש מבינים. סביר להניח שהתגובה לא תגיע באותו הרגע בו אתם מספרים לו, הוא יקשיב לנאמר כמו שהוא מקשיב לסיפור, התגובה תבוא מאוחר יותר. השבועיים הצפויים, מרגע שאמרנו להם ועד שזה קורה, הם מאוד קשים ומצריכים אורך רוח והבנה שמדובר בשבועיים מבלבלים. חשוב לנצל את השבועיים האלה ולהסביר לילד את כל מה שהולך להתרחש. להראות לו שוב את הבתים, שוב לצייר לו ושוב להסביר. לשתף אותם בתהליך של הפירוק והבניה בשבועיים האלה". בנוסף מציינת מיכל, "ישנם ילדים שמדחיקים ומתעלמים, במקרה כזה חשוב לחזור בעדינות ולאט ולהזכיר שזה מה שהולך להיות".
 

אתם עוד אוהבים אותי?

"ילדים ישאלו המון שאלות לאחר ההפנמה של המצב החדש", מסבירה מיכל, "החל משאלות המצביעות על תחושת האשמה שהם מרגישים, בצורה ישירה כגון: האם זה בגללי? או בצורה מתוחכמת יותר כגון: האם זה קרה בזמן שצפיתי בטלוויזיה? זה קרה ששיחקתי עם הכלב? הילד מוציא איזה רגע מתוך המציאות שלו ושואל שאלות קצת מעורפלות המצביעות על כך שהוא לוקח אחריות בתוך חוויה בה הוא מרגיש שהוא איבד שליטה, ולכן זה קרה בגללו. זה המקום לעצור אותו ולהסביר כי זה לא קרה בזמן שאתה עשית כך וכך, זה קרה לפני הרבה זמן, זה לא קשור אלייך".

שאלות נוספות העשויות להתעורר הן: למה זה קרה, איך זה קרה? אבא עוד אוהב אותי, אמא עוד אוהבת אותי? האם תחזרו לגור יחד? ככל שההורים יותר ברורים ואומרים את האמת וחוזרים עליה כמו מנטרה, כך יש פחות אי ודאות ופחות שאלות. השאלות באות לרוב מסקרנות, אבל גם מחוסר בטחון, וחוסר הבנה של התהליך. התשובות צריכות להיות מלוות בדוגמאות קונקרטיות מחיי הילד - אמא ואבא לא הסתדרו, הם כל הזמן רבו, כמו שאתה רבת עם הילד הזה והזה. עכשיו יותר טוב לנו וזה לא קשור אליך. להסביר שוב ושוב שאבא ואמא אוהבים אותך, ומעבר לכך והכי חשוב, למרות שלמילים יש כוח לגוף יש הרבה יותר כוח, פשוט להראות את האהבה.
 
 

שני בתים זהים

בין אם הילד גר עם אמא, בין עם אבא, או כל הסדר אחר, יש לו עכשיו שני בתים, וכדי שהוא ירגיש בכל אחד מהם בבית, ממליצה מיכל לדאוג שלילד יהיה חדר בכל אחד מהבתים, עם כל מה שהוא צריך, שיספק את הצרכים שלו. שיהיה בבית את האוכל שהוא אוהב, את המשחקים שהוא אוהב. "חשוב לנסות לשמור על הדברים הקטנים: לשמור על ההרגלים שלו, הרגלי שינה, הרגלי תזונה, כל הצרכים הבסיסיים הם קריטיים בתקופה הזו, זה מה נותן לו את הביטחון. כך למעשה יווצר מצב שהבתים שונים, אך יש גם דמיון. בכך נראה לילד כי אנחנו לא הולכים לשנות לו את כל הסדרי החיים. מצב זה נכון לפחות להתחלה, כדי שהבלבול לא יהיה גדול מידי, לאחר מכן כל הורה יכול לעשות את מה שהוא מוצא לנכון".
 

אבל אמא מרשה לי

הילד יבדוק איפה עובר הגבול (צילום: sxc)
 הילד יבדוק איפה עובר הגבול (צילום: sxc)   
"ילדים בכל גיל בודקים גבולות, זה טבעי", פוסקת מיכל, "הבעיה נוצרת כאשר ההורה הגרוש מתבלבל בין הטבעי לבין מה שנראה לו קשור לגירושים. הילד אומר: 'אבל אמא מרשה לי, אתה רע'. במקום שהילד בודק את הגבולות בין שני הבתים, שם ההורים נופלים. בדרך כלל בדיקת הגבולות הקשורה לגירושין באה לידי ביטוי בניסיון להשוות בין הבתים ולגרום (כמובן לא במודע) להורים לרגשות האשם. מרגשות האשם אנחנו מגיעים לשלב של פיצוי, מהמקום של פיצוי אנחנו מאבדים את כל הגבולות שטווינו.

כאשר הילד משווה בין הבתים, עלינו לומר בשלווה: 'נכון אמא/אבא מרשה כך וכך, ואני לא. בדיוק כמו שאתה כזה והחבר שלך אחר'. ברגע שהורה לא נבהל, הוא לא מרגיש אשם, כי הוא לא הורה מספיק טוב והוא גם לא צריך לפצות על שום דבר. כאשר הורה נכנס לתחרות עם הפרטנר הגרוש, הוא נכנס לבעיה. אם הוא לא בתחרות איתו, ושלם עם הדרך שלו, הוא לא מגיע לרגשות אשם וצורך לפצות, ואז הנושא של גבולות נפתר הרבה יותר מהר, מכיוון שהילד מבין שאין למניפולציות שלו כוח".
 

זה כל הסוד

מיכל שולחת את הגרושים הטריים לדרכם החדשה, אך לא בלי מספר עצות: "אל תשתפו את הילדים במאבקים, אל תשמיצו אחד את השני בפני הילדים ונסו להתעלות ולדבר בזכות בן הזוג, גם אם הכעס הוא בלתי נסבל. זו מתנה אדירה לילדים ונותן להם המון בטחון". מעבר לכך מבקשת מיכל: "אל תשתמשו בילד כמעביר מסרים לגרוש. זו טעות איומה, ילדים זוכרים את זה כבוגרים".

כאשר בני זוג עם ילדים משותפים בוחרים להתגרש, אין ניתוק מוחלט. מיכל מסבירה את יחסי הגומלין החדשים "ככל שההורים יהיו יותר מאושרים, כך הילד יהיה הרבה יותר רגוע ומאושר. ברגע שאני אבין כהורה גרוש, שהבריאות הנפשית שלי ושל הגרוש שלי, היא קריטית לבריאות הנפשית שלי ושל הילד שלי, אתחיל לטפח אותו. זה נשמע אבסורד אבל שם טמון הסוד".
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by