בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
 
חצי אח שלי  

חצי אח שלי

 
 
רויטל קיבק - ארמה

אהבת אחים ברוב המקרים היא אהבה ללא תנאים. מה קורה, אם כן, אצל אחים חצי חורגים, שלהם קשר דם מהורה אחד בלבד? חצי-אח-שלי: מי החליט שחצי זה פחות משלם?

 
 
 
 
 
 
 
 
 
אנחנו חצי דומים (צילוםin between sessions-flickr.com)
 אנחנו חצי דומים (צילוםin between sessions-flickr.com)   
תפקיד האחות הגדולה הוא להציל את נפשי, לא משנה מה. אחי הצעיר הוא האחד לפנות אליו לגחמות סינג'ור, ושרק יגיד מילה. ואחותי הקטנה? אחותי הקטנה היא התינוקת שלנו, שנעים על ברכיה להתרפק, כי כף רגלה בת ה- 16, לא השתנתה מאז גיל שלוש. אחים שלי. מאותו בית, לאותם הורים, 365 ימים בשנה, כפול שנים ארוכות גדלנו יחד. מה היה טיב היחסים אילו היינו חצאי-אחים, המתראים שליש מהזמן? עד כמה באמת היינו שמחים לקבל האחד את השני, והאם הייתה זו אותה אהבת אמת ללא תנאי?

עושים סדר

"חצאי אחים הם אחים שהקשר ביניהם הנו דרך הורה ביולוגי אחד ולא שניים" מסבירה ד"ר סוזן זיידל, פסיכולוגית, מומחית בגירושין ובחיי המשפחה, מגשרת יישוב סכסוכים במשפחה, ומחברת הספר "להישאר חברים". "אם הילדים גדלים באותו הבית במשמורת אם או אב, אז המושג "חצי אח" לא כ"כ מתיישב אצלם, כי זהו אחיהם לכל דבר. אם המשמורת משותפת, זה גם דומה לאח ביולוגי כי שניהם חולקים בית, וגם את אותו ההורה הביולוגי המשותף. אבל כל סופשבוע שני ופעמיים בשבוע, זה כבר יותר מרגיש כמו בני דודים, כי זו איננה היכרות כמו שגדלים ביחד. זה לא אותו הדבר כמו לגדול עם אח רגיל, וכשהאח הגדול מגיע לבית של אבא, הבית הוא יותר של אחיו הקטן מאשר שלו".

"אבא ישכח אותי"

"כל זה מביא לידי חשש גדול שקיים אצל האחים הבוגרים, שמא האח הקטן יתפוס את מקומם. צצות מחשבות כמו 'אני פחות חשוב לאבא', 'הוא ישכח אותי', 'הוא יומיום איתו - אני פחות חשוב עכשיו' וכד'.יש ציפייה שאבא יהיה כולו שלי, כי אני לא רואה אותו כל יום". "חשוב לציין, שגם במשפחות ביולוגיות רגילות יש, הרבה קשיים בקבלת ילד נוסף למשפחה, ללא קשר להורים. כמו בכל משפחה, חשוב גם כאן, לתת לאחים הבוגרים את התחושה, שלא שוכחים אותם ושהם חשובים, אבל לא במחיר של לזנוח את האח החדש".
 

הכול מתחיל בהורים

 
משאב זמן מצומצם הוא מצע נוח להתפתחות יחסי קנאה ותחרות בין חצאי אחים על תשומת לב ההורים. סוד האושר המשפחתי טמון, איך לא, בהורים. הם מייסדי המשפחה, מובילי האג'נדה המשפחתית, מודל-על לחיקוי, שכל מילת התייחסות שלהם שווה זהב. "יחסי ההורה הביולוגי וההורה החורג עם הילדים, מן הנישואים הקודמים, ישפיעו על הקשר עם האח החדש", אומרת ד"ר זיידל. "אם היחסים לא טובים עם ההורה החורג, סביר להניח שכך ירגישו גם כלפי הולדת אח חדש. יש ראייה מאד שיפוטית של ילדים גדולים, על איך ההורה החורג מתייחס אליהם, לעומת היחס לילד הביולוגי שלו. לפעמים הם מחפשים הוכחות, עד כמה אמם החורגת אוהבת אותם (האם היא מכינה לי את מה שאני אוהב או שהיא מכינה רק לו? האם היא דואגת לי?) וגם זה עלול להעיב על הקשר שלהם עם אחיהם הקטן".

במה תלויה איכות הקשר בין האחים?

טיב היחסים בין האחים הבוגרים יותר, לבין אחיהם הקטן מן הנישואים השניים, מושפע בין היתר, מגיל האחים הבוגרים", אומר דני עמית, פסיכולוג חינוכי - קליני, מנהל הקליניקה לילד והמשפחה במכון אדלר. "ככל שהאח הבוגר צעיר בגילו, הוא יטה לקבל כמובן מאליו את הסביבה שההורה מיצר עבורו. בגיל צעיר אתה פחות מגובש, ולכן הסתגלנות למצבים חדשים, נמצאת בירידה ככל שעולה הגיל. בגיל ההתבגרות נראה ילדים ביקורתיים יותר לגבי הדרך בה בחר ההורה, והם עלולים להתנגד למצב החדש בו להורה בן זוג חדש ואח חדש".

איך מסבירים לאח החדש ,שאחיו אינם גרים איתו בכל ימות השבוע?

דני עמית: "המשפחה המורכבת נפגשת בדילמות של הגדרה "מי מכוחותנו?". צריך לדעת שזה חלק ממורכבות החיים, והילד סופג את המציאות הזו כדבר טבעי. האח הצעיר אינו מכיר מצב טבעי אחר של משפחה, ועל כן לא אמורה להתעורר בעיה, כל עוד המסר שמועבר לו הוא מסר חיובי של כיבוד אח".

מה אם הפעוט מגלה תוקפנות כלפי אחיו הגדולים?

"אם נראה ילד קטן שמגיב באלימות כלפי אחיו הגדולים כשהם באים לביקור, סביר להניח שיש מסר שלילי המגיע מההורה החורג כלפי הילדים החורגים שלו", מסבירה ד"ר זיידל. "חוסר וודאות וחוסר הבנה, עלולים לעורר תוקפנות, ועל כן יש להסביר לפעוט, מדוע אחיו מגיעים רק פעמיים בשבוע, ואפילו להגיע איתו לביקור בביתם השני".
 

כיצד נבסס יחסים טובים בין האחים?

דני עמית: "חשוב לציין שהקבלה היא לא אוטומטית. במשפחות מורכבות, 'שביל כבוד צריך לעבוד', ולכן חשוב ליצור תנאים שיקדמו את הסיפור לקבלה וגיבוש. הכול תלוי בהורים, ובתנאים שהם מיצרים לפעילויות חיוביות משותפות. כדאי לדאוג שיהיו חוויות טובות עם קונוטציה חיובית של תחושת 'ביחד', ועם נוכחות הורית. חוויות טובות יגדילו את הסיכוי לקרב בין הלבבות".

בלי מחנות

"חשוב גם לצמצם את הגורמים המפריעים, כמו הנטייה להשוות בין אחים, והנטייה לתחרות על תשומת הלב ההורה המשותף. חשוב שההורה ישמור על זמן לבילוי 'אחד על אחד'. על שני ההורים לתת מודל חיובי ובו המסר, שלא עושים חלוקה למחנות. האח החדש נוטה לחקות את ההורה שלו, ולכן נקיטת העמדה שלו מאד משפיעה. מניסיוני, אנשים שהחליטו להסתכל על הילד החורג, כעל ילד שלהם לכל דבר, השפיעו בכך על בניית יחסי אחים המושתתים על כבוד הדדי, ללא קשר למידת קרבת הדם. אי אפשר לכפות אהבה בין אחים, אך יש לדרוש התנהגות מכבדת.

כמו בג'ט לאג (יעפת)

"טריטוריה" ו"חלוקת רכוש" קיימות גם במשפחות רגילות, אבל שם בוודאות יש פינה לכל אחד. הצטרפות ועזיבה באופן תדיר במשפחות חורגות, יוצרות קשר אחר בין האחים. זה כמו ג'ט-לג שבמעבר מבית לבית. יש הרגשה שאולי לא שומרים לי את הפינה בבית כשאני לא נמצא, ואז צריך לשאול, האם יש חדר שמיועד לאחים שבאים לבקר. אם לא, המסר שעובר הוא, שהם אורחים בלבד ואינם דיירים לכל דבר.

ד"ר זיידל מבהירה, שלא תמיד קיימת אפשרות להקצות חדר נוסף בבית. במקרה כזה, יש להסביר שכשהאחים הגדולים באים, אז החדר בו הם לנים הופך לחדרם. "תמיד יש יתרון לאח החדש שחי בבית כל הזמן. אין סימטריה ולכן הוא מרגיש יותר חזק. אבל "זה שלי" קורה גם במשפחות רגילות ולא צריך להפוך את זה למשהו רע. צריך לדבר איתו, ולאפשר לו להתבטא. כעיקרון, בית פתוח שיש בו זרימה של ילדים, יפחית את תחושת הטריטוריאליות אצל הילד, ותהיה פחות התעקשות על טריטוריה ככל שהבית יותר מזמין. נוסף על כך, יש לחנך לשיתוף, לא משנה אם זה בן דוד, אח, או חבר".
 
 
כרגע ברחנו מאמנו החורגת (צילום:ladnlins-flickr.com)
 כרגע ברחנו מאמנו החורגת (צילום:ladnlins-flickr.com)   
החיבור הטבעי שבין האחים הגדלים יחדיו, קשר הדם שאין שני לו, והאהבה ללא תנאי של שני ההורים גם יחד – כל אלו חסרים בקשר המשפחתי שבין בני המשפחה החורגת. אבל מהי בכלל משפחה? דני עמית מגלה שבבסיסן, כל המשפחות הן סה"כ דומות: "אם נסתכל היום על משפחות, נגלה שאין דגם אחיד למושג משפחה, ויכולים להיות חיבורים רבים שונים ומשונים. כך או כך, בכל דגם משפחתי שהוא, נגלה הרבה קונפליקטים שזהים לקונפליקטים שנראים אצל 'המשפחה הרגילה' ".

טוב שכן קרוב מאח רחוק?

"קירבת דם אינה מעידה בהכרח על קירבה שבלב. הרבה פעמים חוויות טובות שיש לנו עם בן דוד, חבר טוב או אפילו שכן, יוצרות ביננו קרבה וחברות אמת. כשמדברים על הקשר בין אחים חורגים או בין חצאי אחים, יש לבחון את איכות הקשר וטיב הקשר. לפעמים, אח ביולוגי הוא ממש לא אח בטיב הקשר עימו, ואין בהכרח חפיפה מלאה בין קרבת הדם לאיכות היחסים".

ברוך הבא

"נוהל קבלת אח חדש", אינו אמור להיות שונה במשפחה החורגת. שתפו את האחים הבוגרים בחוויה כבר בחודשי ההיריון, ושמרו להם את זכות הראשונים. הם אחיו הגדולים לכל דבר. הולדת תינוק חדש הוא אירוע משמח ומרגש. תנו לאחיו הבוגרים, הזדמנות להתאהב בו מקרוב, ושתפו אותם בפעולות היומיום בטיפול בו. סדר יום נוסך תחושת ביטחון. הקפידו על ביקורים קבועים בימות השבוע. הקדישו זמן איכות לבילוי משותף בין האחים, וגם לבילוי "אחד על אחד". אם תזרעו את זרעי אהבתם, תצאו כולכם נשכרים.
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by