בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
 
שלום חבר  

שלום חבר

 
 
רויטל קיבק ארמה

פירקתם את החבילה המשפחתית, הלכתם איש איש לדרכו, ואפילו התאוששתם, אך אין זה אומר שהגיעה קצה של הרומנטיקה. עכשיו כשאתם מוכנים להכניס חבר הביתה, צריך לברר, האם גם הילדים מתכוונים לקבלו בברכה

 
 
 
 
 
 
 
 
 
אשטון מתלווה לחמולת מור (צילום: אימג'בנק/ gettyimages)
 אשטון מתלווה לחמולת מור (צילום: אימג'בנק/ gettyimages)   
אתם גרושים טריים וכמהים לקשר חדש, אלא שבתקופת חייכם הנוכחית "להביא חבר הביתה" מקבל כבר משמעות אחרת. זוגיות א' תמה והבדידות מכרסמת? לפני שאתם מפזזים "ספונטניות" ו"אהבה חדשה", כדאי לתכנן כראוי את אבני בניין פרק ב' של חייכם, ולא לשכוח לקחת בחשבון את הילדים. ראיון עם אלישבע זהר רייך, מטפלת ומדריכה מוסמכת לטיפול בפרט, בזוג ובמשפחה, מתמחה במשפחה ובגירושין וסרבנות קשר במשפחה. מנהלת את מרכז יחסים - מרכז טיפולי ובי"ס לזוגיות ומשפחה.

הצורך בזוגיות חדשה

תהליך הגירושין הנו תהליך רב-שלבי מתמשך. הוא כולל תהליכי אובדן, פרידה, הסתגלות, השלמה ותקווה ונמשך כשנתיים בממוצע. פירוק המשפחה מביא לבדידות, בייחוד עבור ההורה הלא משמורן, שנאלץ עתה לגור לבדו. כל הורה מתמודד עם נושא ההורות, ובמקביל, כל אחד זקוק לאהבה ולבניה חדשה של קשר/קן משפחתי: שני בני הזוג שהתגרשו חוו כבר כישלון בפרק א', ומאד רוצים להצליח בפרק ב'.

ומה אצל הילדים?

70% מכלל המתגרשים עוברים גירושין נורמטיביים: אובדן, כעסים, הליכים משפטיים, במרבית המקרים חלה ירידה במצב הכלכלי. מטלות רבות נופלות על ההורה המשמורן וההורה הלא משמורן נאבק על מקום משמעותי בקרב הילדים. הילדים עצמם עוברים משברים לא פחות מורכבים מהוריהם, אלא שאין ביכולתם לבטא אותם בשל בלבול ומנגנוני הגנה המופעלים באופן לא מודע למשבר הגירושין. בדרך כלל ההכנה שלהם לקראת הגירושין לא מספיק טובה. הם מקבלים את הידיעה מהוריהם בתקופה שההורים מאוד עסוקים בעצמם . עבור הילדים אין "גירושין שמחים", והם עוברים משבר של פירוק המשפחה השלמה. יש לתת להם את הלב, הדעת והאמפתיה הדרושה.
 

משבר כפול

 
במשפחה העוברת גירושין, מופר האיזון ששמר עד כה על תפקוד המשפחה, וקיים חוסר יציבות וריבוי שינויים. ילדים רבים חווים תחושות של צער, כאב, דיכאון, כעס ונטישה, כי ההורים פחות פנויים אליהם. אם בתוך כל זה יש שינוי נוסף של הכנסת בן/בת זוג, הילד נאלץ לחוות שוב חוויה של ערעור ושינויים רגשיים, על כן מומלץ להמתין עד שתהיה בשלות ומוכנות אצל הילדים לקבל את החבר/ה החדשים של אמא/אבא, ולהיות סלקטיבים בחשיפתם לחבר/ה החדשים, אלא אם זהו קשר משמעותי ומחייב.

למה זה כ"כ קשה לילדים?

לפעמים אחד ההורים מאוהב ושמח בבניה ובאופוריה, והילדים מערימים קשיים, כך שלוקח זמן לבסס את הקשר בין החבר/ה החדש לילדים. מרבית הילדים אינם אוהבים את החבר/ה החדשים. כעס, קנאה ותחרות על תשומת הלב של ההורה, פריקת עול ומהומות בבית, הם חלק ממגוון ההתנהגויות כלפי החבר/ה החדש. הרבה פעמים ילדים רואים בגירושין בגידה של ההורה האחד בשני, והחבר החדש הוא כמו שותף לבגידה הזו, גם אם הקשר נוצר לאחר הגירושין. יש ילדים שפוחדים שדינם יהיה כדין ההורה ה"קורבן", ואם נכנס מישהי/מישהו, אז יאהבו אותם פחות ואולי גם ינטשו. קיימת תחרות על הזמן, על המיקום והמקום, וצורך מתמיד באשרור היציבות והאהבה מצד ההורה.

קבלת פנים

ילדים לא מודעים תמיד לכאבים שלהם. גם אם נראה לנו ש"הכול אצלם בסדר", ו"הם מגיבים יופי לגירושים". מתחת לפני השטח קיימים כעסים, שעלולים לפרוץ עם כניסת החבר/ה החדש/ה הביתה, מצב המזמן מאבקי כוח ורצון לשלוט על תשומת הלב. אופן קבלת החבר החדש הביתה משתנה בהתאם לגיל ומין הילדים: בעיקר בגיל החביון, 8 -11, נמצאים גם אותם הילדים שכאילו אוטמים עצמם ואינם מגיבים לבשורת הגירושים. אלה הם מנגנוני הגנה בלבד, וכשמגיע החבר החדש מבלי שהילד מוכן, יש פריקת עול והכול "יוצא החוצה".

מה עושים?

מומלץ לשתף ולהתייעץ במקרים שהנער או הנערה בגיל ההתבגרות ולבדוק את רחשי ליבם על מנת ליצור מוכנות ובשלות לקראת החדש, זו הדרך הטובה למנוע התמרדות והזדהות עם ההורה השני ה"קורבן". מרד כזה בגיל ההתבגרות עלול להביא לידי ירידה בקשרים החברתיים ובהישגים הלימודיים.
 

ילדים בגיל הרך

ילדים בגיל הרך נמצאים בשלב ההתפתחותי בו הם רוכשים אמון בסיסי בעולם: בהורים. כל ילד רוצה להיות בטוח כי הוא האדם הכי אהוב על הוריו. פעוטות נוהגים לשאול: "את מי אתה אוהב/ת יותר? את החבר/ה או אותי?" תשובה כמו "אני אוהב את שניכם", לא תתקבל בברכה, כי חשוב לו לדעת שהוא הראשון. מומלץ להשיב "אותך אני אוהב הכי הרבה בעולם", באופן גלוי ופתוח וללא היסוס. הכנסת חבר או חברה הביתה מביא אותם לבדיקה, לסרבנות ללכת לישון, ולעיתים הם רוצים בלילה לבוא למיטת ההורה. יציבות העולם עבורם היא מאוד חשובה, ולכן אם הקשר הוא באמת משמעותי, יש לעשותו בהדרגה ולחבב את בן/בת הזוג החדשים על הילד הרך, לתת לו את תשומת הלב המלאה, ובמקרי הצורך להתייעץ עם גורמים מקצועיים.

מפגש הדרגתי

למבוגרים יש את הבשלות והבגרות והיכולת לדחות סיפוקים, ועליהם להיות רגישים לצרכי הילדים. אם המדובר בקשר זוגי קצר טווח, מומלץ לא להפגישם עם הילדים כלל. אם הכוונות מעידות על קשר ארוך טווח, יש לתכנן הדרגתיות במפגשים. כדאי שהמפגשים הראשונים יהיו מחוץ לבית ובשטח ניטרלי, רצוי באירועים ובמקומות בילוי, היכן שיוכלו הילדים לשמוח וליהנות כמו בלונה פארק או בגני השעשועים. אם יש ילדים מפרק א' גם לחבר החדש, כדאי לצרפם לבילויים המשותפים, אך גם אז בהדרגה.

ספונטניות מחוץ לתחום

את הזמן הפרטי עם בן הזוג החדש כדאי לבלות כשהילדים לא נמצאים. גם כשעברנו את מפגשי ההכרות הראשונים בשלום, הפגנת גילויי אהבה ספונטנית לא מומלצת בנוכחות הילדים, אלא אחרי תקופת של זמן, בה הם התרגלו לחבר החדש והקשר איתן ויציב.
 
 

בתפקיד "הדמות המשמעותית האחרת"

לעיתים הם יפנו לו גב (צילום:sxc)
 לעיתים הם יפנו לו גב (צילום:sxc)   
ברור שהחבר/ה החדשים לא צריכים לתפוס את מקום האב/האם, אך עם הזמן כשהקשר נוצר, עולות ציפיות מהם שעליהם להגשים. עליהם להיות בתפקיד הדמות המשמעותית (significant other) בחייו של הילד, אבל לא בגדר "חבר". עליהם להציב גבולות לא בדרך של כעס ובעיקר משום שהילדים אינם שלהם, מצופה מהם להיות רגישים ומתוכננים. במיוחד בגיל הרך על החבר/ה לדעת לפנות מקום פיזי ורגשי, ולשם כך נדרשות הרגישות, החוכמה והיצירתיות למצוא את הדרכים להתמודדות, שבמרבית המקרים איננה קלה כלל וכלל.

כך נתמודד

להבין את הילדים ולא לכעוס עליהם, לדבר על הדברים ולעודד אותם לבטא את רגשותיהם, כי לא תמיד הם ורבליים. הבעה במילים עוזרת להבין ולהגיב לקשיים שלהם. על המענה להיות חיובי כמו: "אני מבין שזה קשה לך / זה טבעי / אל תסתיר ממני / גם החבר יודע שקשה לך".

קשיים צפויים

כאשר לאחד ההורים יש קשר חדש ולאחר עדיין לא, יש צורך בגילוי רגישות והיערכות נוספת על מנת שלא יחבל ההורה המתוסכל בקשר החדש ובהסתגלות הילד לקשר זה. ישנם מקרים שבהם הסדרי הראיה פעלו נהדר עד לכניסת בן/בת זוג חדשים, ופתאום החלה להופיע התנגדות או סרבנות קשר. על כל אחד לקחת בחשבון את התגובה הצפויה של בן זוגו/זוגתו לשעבר, ולהיערך בהתאם ואם יש צורך, להיעזר בגורמים מקצועיים.
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by