בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
 
הורים גאים  

הורים גאים

 
 
רויטל קיבק ארמה

הורים רבים צריכים למצוא את הדרך המתאימה להסביר לילדהם שאמא ואבא כבר לא ביחד, אך כיצד מסבירים לילד אחרי כל זה, שלאמא יש חברה חדשה או שאבא מעתה, יוצא רק עם גברים?

 
 
 
 
 
 
 
 
 
גאים בו ובנו (צילום אילוסטרציה:kyle l.-flickr)
 גאים בו ובנו (צילום אילוסטרציה:kyle l.-flickr)   
גירושין הם סיטואציה קשה עבור ההורים וגם עבור הילד. עם כניסתו של בן או בת זוג חדשים נוצרת משפחה חדשה, שבתוכה נוצרות מערכות יחסים חדשות, ואיתן צריך הילד להתמודד. אבל מה קורה כשאמא מתאהבת באישה אחרת?

איפה אבא בסיפור?

"כשמדובר בבן זוג בן אותו המין, יש התמודדות מורכבת יותר עם זוגיות אחרת", אומרת יהודית אברון, פסיכולוגית בכירה במכון להתפתחות הילד, בית חולים תל השומר. "ההתמודדות נוגדת את הסיפורים הסטריאוטיפים שגדל הילד על ברכיהם. אלה הם כל אותם סיפורים ואגדות על אבא ואמא ומשפחה, ללא מתן דגש על וריאציות משפחתיות אחרות, חריגות יותר. לא מקריאים לנו סיפורים שיש בהם אמא ואמא או אבא ואבא או סיפורים על ילד שהוריו התגרשו ופתאום לאבא יש חבר. אין לילדים "תוכנה" כזאת בראש. עבור ילד שצריך להסתגל לאפשרות שלא הורגל אליה ולא התחנך אליה בעבר, זה מאד מסובך".

חיים בהכחשה

לדברי רחלי בר אור, עובדת סוציאלית ופסיכותרפיסטית מהמרכז ל"הורות אחרת", גברים, במרבית המקרים, יוצאים מהארון לאחר שחשבו על זה זמן ארוך וקיבלו החלטה לצאת החוצה, ואילו אצל נשים, במרבית המקרים, מדובר בהתאהבות פתאומית באישה אחרת, והאישה יוצאת מהנישואין לתוך קשר אחר של התאהבות. הסיבה היא שנשים רבות יכולות להיות גם עם נשים וגם עם גברים ולא תמיד הן יכולות לדעת את זה מראש. אצל גברים זו נטייה שמרגישים מההתחלה ויש תחושה שניתן להתגבר ולהכחיש אותה ולבנות במקביל לה חיים נורמטיבים, אבל עם הגיל הבחירה בגברים הולכת ונעשית יותר ויותר ברורה.

חלק מהנורמה

"היכולת ליצור קשר זוגי כולל יחסי מין עם בת הזוג הולכת ופוחתת, והצורך לממש את האמת הפנימית הוא צורך שהולך וגדל במקביל להתחזקות האישיות. צעירים רבים רוצים להיות נורמטיביים, אבל ככל שמתבגרים, היכולת להיות נאמן לעצמנו ולא להיענות לכללים חברתיים הולכת ומתעצמת. גם הלגיטימיות החברתית לממש את האמת מאד חזקה והאינטרנט מאפשר דיאלוג עם עולם הומואים רחב מבלי לצאת מהבית".
 

חושבים שזה פשוט

 
"פעמים רבות הורים משתפים את ילדיהם בתום לב במשהו, לפני שהקדישו לכך מחשבה מספקת. התוצאה היא מערבולת של תחושות ורגשות אצל הילד, והוא לא תמיד יודע מה לעשות איתה", אומרת אברון. להורים, לכאורה, זה נראה מאד פשוט: לאבא יש חבר או לאמא יש חברה, וגם עבור הילד זה אמור להיראות פשוט. אפשר היה לחשוב שזה לא מסובך וילד יכול לקבל כל דבר, אבל על הילד נופל העניין הזה בהפתעה.

מלכודת הפתיחות

למרות הרצון לשיתוף ופתיחות יש להיזהר מהשלכות מזיקות, כשההכנה אינה נכונה. אז מצד אחד זה יפה שאנחנו פתוחים ומשתפים, אבל מצד שני, לפעמים זה מוקדם מידי ויש לעשות זאת בהתאמה ובהתחשבות באופיו וביכולתו של הילד. כמובן שקיימת גם בעיה כשלא מספרים ולא משתפים בכלל ואז לילד יש תחושה שמשהו חשוב קורה בתוך המשפחה ואותו לא משתפים".

התמודדות הדרגתית

אין מקום להסתרת יתר ולא לגילוי יתר. אברון: "מה שצריך לעשות זה להביא בחשבון את גילו של הילד ואת יכולות ההתמודדות וההבנה שלו, הן הקוגניטיבית והן הרגשית, ולתכנן קדימה תוך מחשבה במה אנחנו רוצים לשתף אותו, ולאפשר לו התמודדות הדרגתית. נקודה חשובה היא שלפני שמספרים לילדים על הזוגיות החד מינית החדשה, ההורה צריך לשאול את עצמו עד כמה מערכת היחסים הזאת היא משמעותית ומחייבת בכל הרמות, כדי שהילד לא ייחשף לאנשים שהקשר איתם אינו ארוך טווח וחשוב. כדאי להיזהר שלא ללכת שבי אחר הרגשות האופוריים של האהבה החדשה והמשחררת ולשמור על איפוק בפני הילד".
 

גם הילד יוצא מהארון

יש מחנה נשי בבית (צילום ילוסטרציה:photos.com)
 יש מחנה נשי בבית (צילום ילוסטרציה:photos.com)   
אברון: "בכל גיל ההבנה לגבי ההומוסקסואליות של ההורים היא שונה וההורה צריך להבין שלא רק הוא 'יצא מהארון', אלא שמהיום והלאה, הילד שלו יצטרך ללמוד איך לעמוד בפני החברים שלו ולדבר על הוריו, שגם זה סוג של יציאה מהארון. הורים צריכים לתמוך בתהליך הזה בכל צעד ושעל ובכל גיל".

מתי מבינים?

"בגיל שנתיים הילד לא יכול להבין את המשמעות המינית של הזוג החדש", אומרת ד"ר מירי קרן, מנהלת היחידה לגיל הינקות בקהילת פ"ת, שירותי בריאות כללית וביה"ח גהה. "הוא מבין שאבא הולך לחיות עם חבר כי הוא לא מסתדר כבר עם אמא. עד גיל שנתיים הוא מבין עם מי הוא חי, אבל לא לגמרי את הקונוטציה הזוגית. בגיל שנתיים וחצי, מה שמעסיק אותו זה האם ההורים שלו ביחד או לא ותוך זמן קצר, לקראת גיל שלוש, הוא כבר יישאל: 'למה יש לי שני אבות?' או 'למה יש לי שתי אימהות?' ואז מסבירים לו את המצב החדש, בדיוק כשם שזוגות חד מיניים מסבירים את המציאות לילדים שלהם. ככל שנדייק באמת, כך יהיה קל יותר לילד".

אמא אוהבת את רותי

איך מסבירים לילד שיש גם אהבה מסוג אחר? "מסבירים לו שעכשיו אמא אוהבת אישה, שנשים יכולות לאהוב לפעמים את בני המין האחר ולפעמים את בני מינן וכרגע אמא אוהבת את רותי", אומרת בר-אור. "זה לא בהכרח קל ופשוט, אבל אם ההורים מקבלים את הסיטואציה החדשה ועונים תשובות אמיתיות מתוך הכרה וקבלה של עצמם, הילד יקבל את זה. אולי זה יהיה לו קשה, אבל הוא יסתגל לסיטואציה החדשה".

שלמים עם ההחלטה

האופן שבו תופסים ילדים (והדבר נכון לכל גיל) את ההעדפות המיניות או הבחירות של ההורים, תלוי בשלמות של ההורים ובכמה הם מקבלים את ההעדפות האלה. לדברי בר אור, בוגר ששלם עם עצמו ועם דרך חייו מגדל ילד "שלם". "לא משנה מיהן הנפשות הפועלות מבחינת ההעדפות המיניות וגם לא חשוב מבנה המשפחה. חשוב לכונן יחסים טובים בין כל הבוגרים הקשורים בחייו של הילד. קשר טוב בין האב והאם עם דיאלוג טוב, כבוד הדדי, חיבה וקבלה האחד את השני, השקעה ותשומת לב מכל הבוגרים המעורבים, הם שנלקחים בחשבון כשאנחנו באים לבחון את טובת הילד. מתח ואי קבלה בין האב והאם עלולים להביא לידי דרמות מסוג אחר לגמרי, לאו דווקא בגלל שאבא בחר לחיות עם גבר".
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by