בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
 
איך משיגים משת"פ? 

איך משיגים משת"פ?

 
 
רויטל קיבק ארמה

סרבנות, להפתעת רבים, מתחילה הרבה לפני הצבא. וכשאתם נעמדים חסרי אונים ומותשים מול חוסר הרצון שלהם לאכול, להתרחץ, ללבוש מעיל או בגדים, הייתם רוצים איזה ספר הדרכה קטן, לא?

 
 
 
 
 
 
 
 
 
לא מדובר ביסמנים קטנים (צילום אילוסטרציה:photos.com)
 לא מדובר ביסמנים קטנים (צילום אילוסטרציה:photos.com)   
רוקע על רגליו בכל פעם שנדרש לצחצח את שיניו, מסרב להתלבש, לא רוצה לאכול ובקיצור, מתיש אתכם ונהנה מכל רגע של ניצחון. חשבתם שהילד שלכם בעייתי? תחשבו שוב. גדי רוזן, מאמן משפחתי, זוגי ואישי, מדריך הורים ומנחה קבוצות הורים בשיטת אדלר, מלמד על השגת שיתוף פעולה עם הילד שלכם בדרך הנכונה.

מעגל השכנוע

"בלבול, פחד, שיתוק, שחיקה וחוסר אונים מאפיינים הורים רבים המעוניינים בהשגת מבוקשם 'כאן ועכשיו'. ישנם כאלה המשכנעים בלי סוף ואפילו משחדים את ילדיהם לבצע פעולות ('אביא לך ממתק אם תתלבש יפה'). שכנוע הוא פיתרון שנכון לטווח הקצר. המטרה להשיג שיתוף פעולה מהילד לעשות את המטרות התפקודיות או למלא את החובות שלו גם בטווח הארוך, מבלי להתווכח ולבזבז אנרגיה בכל פעם מחדש".

ההורה האגרסיבי וההורה הפאסיבי

"ההורה האגרסיבי האוטוקרטי ישיג בכוח, באיומים, באלימות מילולית ואולי מעבר לכך, את מה שהוא רוצה מהילד שלו. מאבקי שליטה קיימים בין ההורים עצמם, כשתמיד יש מפסיד ומנצח, והטחת ביקורת ואשמה הן דרך חיים. התפקוד בבית מצוין, כי איש לא מעז לפצות פה, אבל אצל הילד הצייתן עלולים להתפתח דימוי עצמי נמוך וחשיבה לא עצמאית. השגת שיתוף פעולה בדרך אגרסיבית עלולה למוטט ולהרוס ילד בקלות".

ללא גבולות

"מנגד, קיים ההורה המתירני הוותרן מידי, שנותן לילד להחליט מה ומתי לעשות. ילד נטול סמכות הורית וללא גבולות הוא ילד אבוד בעולם גדול ומאיים. להורה יש את הסמכות לקבוע ולהחליט ובפירוש הוא אינו שווה לילד שלו. שיתוף פעולה משיגים בדרך של עבודת צוות, הרמוניה וקבלה, מבלי שנצטרף להילחם על מבוקשנו או להשפיל. ממקום של עידוד ותמיכה ולא ממקום של ביקורת הורסת ושיפוטיות. ממקום של אמפתיה וגובה העיניים, של אהבה והערכה".
 

מודלינג נכון לילדים

 
לדברי גדי רוזן, ראשית יש לעבוד ברמה הזוגית על שיתוף פעולה ועבודת צוות בכדי להגיע לתוצאות טובות במשפחה. "כשהיחסים עם ההורים הם טובים ויש הסכמה, קל יותר לקבל חוקים מאשר בבית שיש בו קשיים ביחסים או שאין סדר ודבר לא ידוע ונתון למיקוח. פתח למו"מ נותן כוח לילדים ומחליש את ההורים וכל ניצחון מבחינתם הוא הוכחה לעוד דרך שאפשר באמצעותה לכופף את ההורים ואפילו להתיש אותם".

מודלינג לא נכון עובר לילדים

"ילדים חיים את מה שהם רואים ומחקים את התנהגות הוריהם. באווירה משפחתית ששולטים בה תחרות ומאבקי כוח, למה שהילד ישתף איתכם פעולה? הילד מסיק מסקנות ופועל בהתאם. ההיגיון הפרטי שלו מתפתח כבר בשנותיו הראשונות וממה שהוא רואה הוא בונה את פיסת עולמו. אם הוא רואה שאבא תמיד מתווכח ובסוף זוכה, המסר הוא 'שמי שחזק מנצח, כי כולם מוותרים לו'. ש'מי שמתנגד הוא חלש ועלוב'. וילד שואל: 'האם אני לוחם או קורבן?'. מהלמידה הפרטית שלו נבנית תפיסת עולמו וסגנון החיים שלו כמבוגר".

לא החזק מנצח

צחצוח שינים הוא לא מאבק יומיומי. ילד צריך ללמוד מהוריו, שלא החזק מנצח, ושבמסלול החיים הנורמטיבי באים הגבולות מאהבה. באופן זה ממש, צחצוח שיניים לא הופך למאבק, אלא לקביעה מוחלטת, שביסודה טובת הילד. ההורה בעצם אומר: 'אני רוצה שיהיו לך שיניים בריאות ויפות. אני לא רוצה שתסבול מטיפולי שיניים ולכן חשוב לי שתצחצח שיניים פעמיים ביום ושתלמד לקחת אחריות על הבריאות של הגוף שלך".
 

יצירתיות מונעת מאבקים

ילדים צריכים חופש, אבל עדין זקוקים לגבולות (צילום אילוסטרציה: photos.com)
 ילדים צריכים חופש, אבל עדין זקוקים לגבולות (צילום אילוסטרציה: photos.com)   
המנעות ממאבקים דורשת יצירתיות ואיפוק. גדי מציע לתאר בפני הילד סיטואציה שלילית וסיטואציה חיובית רצויה ונעימה ולתת לו לבחור את הבחירה הטובה בעיניו. ניתן לומר: 'או שאתה עוזר לי להחליף לך את הבגדים כמו גדול או שאני אעשה את זה לבדי ואז אתה יודע שזה לא נעים'. כשילד מתנגד ושוכב על הרצפה, אקח אותו ואומר : 'אני אוהב אותך, אני יודע שזה לא נוח לך, אבל עכשיו הולכים'. זה פיתרון מצוין שעוזר להורים רבים, המבלבלים בין אהבה, לתפקוד והצבת גבולות".

הגדרת ערכים משפחתיים

מה המטרות שלכם? במה אתם מאמינים? איך נראה החלום המשפחתי שלכם? הטעות הראשונה והנפוצה היא שהורים לא מגדירים לעצמם מטרות הוריות או משפחתיות. אין להם מדיניות. ערך הניקיון חשוב אצלכם במשפחה? אם כך, המטרה היא לא שילדכם יצחצח שיניים היום, אלא שייקח אחריות על הגוף שלו לתמיד. על ההורים לשבת יחד, להבהיר ולהגדיר מה המדיניות המשפחתית שהם רוצים או מה הערכים שחשוב שיתקיימו במשפחה. הם יכולים להיות אוניברסאליים (אחריות, עצמאות, עזרה הדדית, נתינה וכד') ו/או אישיים (ספורט, תזונה, אהבת הטבע, וכד'). על מה שחשוב אנחנו לא מוותרים ולערך אין משמעות אם אנחנו לא מתנהגים אותו בעצמנו. ככלל, חשוב להכניס הרגלים לשגרה כמה שיותר מוקדם, על מנת שלא נצטרך להילחם עליהם אחר כך".

סחף רגשי

גדי ממליץ שלא להיסחף רגשית למקום של הילד המסרב לשתף פעולה. "יש הורים שמשחקים את משחק הברוגז עם ילדיהם ונעלבים מהם ממקום לא נכון של להיות שווים להם, כי הם רוצים להיות חברים שלהם. זה נוטל מסמכותם ההורית. הורה סמכותי ידע לקבל את רגשות הכעס של הילד שלו, גם אם הם קשים, מבלי להיגרר למערבולת רגשות בלתי רצויה".
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by