בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
 
הקנאה נחמה  

הקנאה נחמה

 
 
רויטל קיבק ארמה

קנאה רומנטית, מסתבר, קיימת גם אצל ילדים, לצד סוגי קנאה שונים. אז איך מתעלים אותם? הכל בכתבה שלפניכם

 
 
 
 
 
 
 
 
 
הגלידה של השכן טעימה יותר (צילום אילוסטרציה:photos.com)
 הגלידה של השכן טעימה יותר (צילום אילוסטרציה:photos.com)   
תיעול לא נכון של הרגש ההישרדותי, יכול להפוך קנאה בריאה לקנאה הרסנית ופוגענית. פרופ' מריו מיקולינסר, דיקן ביה"ס החדש לפסיכולוגיה, המרכז הבינתחומי הרצליה, מגלה כיצד להצעיד את הקטנצי'ק הקנאי שלכם במסלול הנכון.

מי צריך קנאה?

קנאה היא חלק ממארג רגשות שאנו באים איתו לעולם, מכיוון והיא משמשת כלי להישרדות. רגשות פועלים כסימני אזעקה משניים, שאומרים לנו, שמשהו קורה ועל כן יש לפעול. הן בקנאה תחרותית והן בקנאה רומנטית, מתברר לנו, שאנחנו הולכים לאבד משהו שמישהו אחר ייקח, ויש לפעול בהתאם, כדי לנסות ולהחזיר לעצמך את האובייקט שיכול ללכת לך לאיבוד.

קנאה ואובדן הערך העצמי

בקנאה תחרותית, שקיימת גם אצל ילדים, קשור האובייקט בערך העצמי שלי או במשאבים שלי. אם אני רואה את עצמי כמוצלח בתחום מסוים, ומישהו אחר משיג יותר ממני, הרי שזה מאיים על אובדן הערך העצמי והסטטוס שלי החשובים לי להישרדות וארצה לבטל את אותו איום.

התמודדות בריאה

לדברי פרופ' מיקולינסר, קיימות שתי שיטות, הנכונות לגבי שני סוגי הקנאה. "לפי השיטה ההסתגלותית, שווה לי להתאמץ יותר ולהתחרות באותו אדם בכדי להעלות את הערך העצמי שלי, מבלי שאפגע בו. ההסתגלות היא לטווח הארוך, כי אני לא מקלקל את היחסים שלי עם אף אחד. השיטה הפחות רצויה היא לפעול במטרה להוריד את הערך שלו, לפגוע בו פיזית או נפשית ולנסות לנטרל אותו. ההסתגלות היא לטווח הקצר, כי אני מחזיר לעצמי ערך שהלך לאיבוד, אבל אני פוגע ביחסים עם האחר וגם בעצמי".
 

קנאה רומנטית אצל ילדים

 
קנאה רומנטית יכולה להופיע על רקע רגשי (קשב, תשומת לב, ואהבה למישהו אחר), ולא רק על רקע מיני, ועל כן נכונה גם לגבי ילדים. בקנאה הרומנטית נדרשת בלעדיות על המשאבים של השני, קשב, נוכחות ותמיכה. ילדים מקנאים בגלל הצורך לקבל אהבה ותשומת לב מהאחר".

קנאה תחרותית כבר בגיל שנתיים

קנאה אצל ילדים מתחילה בדברים קונקרטיים כמותיים ולא הישגים. "קנאה מופיעה בסביבות גיל השנתיים, כשהילד יכול כבר להבחין בנוכחות של חפץ שנמצא אצל השני, והוא היה רוצה אותו לעצמו. זוהי היכולת הבסיסית לראות מה יש לשני, מה יש אצלי ולערוך השוואות. יש תפיסה מובחנת ביני לבין האחר, מה אני רוצה, מה אין לי, ומה יש לשני - אז מתפתחת קנאה. לפני גיל שנתיים ישנן תגובות של תסכול וכעס, אבל לא של קנאה. החוויה של קנאה דורשת השוואה חברתית והבנה של רצונות של העצמי והאחר".

אחרי גיל שנתיים

אצל ילדים קיימת נטייה הסתגלותית להתגבר על היריב בטווח הארוך. "אחרי גילאי שנתיים - שלוש, מתפתחת גם היכולת האמפתית לגבי האחר (מה השני חושב, רוצה או מרגיש), וגם היכולת להבחין בין מה ששייך לי ובין מה ששייך לאחר, במעבר שבין דמיון למציאות. היכולת להבחין בין דמיון למציאות והיכולת האמפאתית, יכולות לעכב תגובות אלימות אצל הילד, שמבין שהוא רוצה להצליח ולנצח, אבל עוד הוא יודע, שהוא מעוניין בכינון קשר חיובי עם האחר והליכה במסלול ההיסתגלותי הנורמטיבי".
 

כך נעזור להם ללכת במסלול הנכון

רוצים שהילד שלכם ינצח במסלול הנכון? עזרו לו לבנות תפיסה חיובית של האחר. בבסיס התפיסה, הזולת הוא אדם טוב ולרוב אינו בעל כוונות רעות, ועל כן אין צורך בתוקפנות. "הכול נובע מהקשר עם ההורים – הם הזולת הראשוני. ברגע שהם נמצאים, מטפלים ועוזרים לו בהתמודדות עם סכנות, הם עוזרים לילד להבין, שניתן לסמוך על האחר".

לפתח בו ערך חיובי

תנאי הכרחי נוסף הוא, לעזור לילדכם לפתח בעיני עצמו ערך עצמי חיובי. "ילד שמרגיש שהוא 'אפס' רק כי האחר טוב יותר, יוותר מראש על תחרות נורמטיבית או יבחר בדרך התוקפנות. קנאה עוינת, תוקפנית, באה מתוך ספקותיו של הילד לגבי הערך העצמי שלו. במקרה כזה הוא יתקוף את השני רק כדי להוכיח כי הוא בעל ערך. ילד שיודע שהוא אהוב, מיוחד ומקובל ע"י הוריו, יגדל עם תחושת ערך עצמי מבוססת בעולם התחרותי. במצב הרצוי הילד יאמר: 'נכשלתי? לא נורא. ממילא אני בעל ערך עצמי גבוהה וכישלון לא ישנה את זה. הכול תלוי במאמץ שאשקיע'. כלומר, לא בכל פעם האחר מטיל ספק בקיומו של הילד".

.
 
 

קנאה מולדת?

עינו צרה? (צילום אילוסטרציה:sxc)
 עינו צרה? (צילום אילוסטרציה:sxc)   
קנאה היא אמנם תגובה רגשית, אך ברגע שהתגובה הרגשית הופכת לעוצמתית וכרונית, כלומר מופיע באופן תדיר אצל ילדים ומבוגרים, בעוצמות גבוהות ובמצבים שונים, סימן שהיא תכונה אישיותית הקשורה פחות בתגובות הסתגלותיות ויותר בחרדה. לא נמצא גן מולד שאחראי על קנאה, אבל כן היא קשורה בטמפרמנט אישיותי - במרכיבים גנטיים של עוצמתיות רגשית וחוסר יציבות רגשית עם נטייה להיכנס למצבי מצוקה. זהו שילוב של מרכיבים גנטיים ונרכשים. אם הילד גדל תחת מודל הורי של קנאה, הוא יטה לחקות את התנהגות הוריו ולקנא יותר".

התפעלות והערצה

"מחקר שביצענו הראה, שערך עצמי נמוך נע בתנודתיות מאד גבוהה מיום ליום. שמשהו רע קורה לאותם אנשים הם 'למטה' ומשהו טוב מרים אותם 'למעלה'. אנשים עם תנודתיות קטנה יותר הם בעלי תחושת ערך עצמי גבוה, כי הם מונעים מבפנים. תנו לילד שלכם תחושה שאתם מעריצים אותו ,מתפעלים ממנו ומנוכחותו. אמרו לו עד כמה הוא כישרוני, יפה ומוצלח. כל אלה יזינו את תחושות הערך העצמי שלו ויאדירו אותו".
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by