בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
 
איזו תרבות מחורבנת 

איזו תרבות מחורבנת

 
 
אדמית פרא

יצאנו לבדוק: האם מנטליות ישראלית טובה או גרועה למערכת יחסים?

 
 
 
 
 
 
 
 
 
צילום אילוסטרציה: hsingy, flickr
 צילום אילוסטרציה: hsingy, flickr   
הקושי העיקרי לחולל שינוי במערכת יחסים הוא בשינוי הרגלים בהתאם לציפיות בן או בת הזוג. מה שנתפש אצל רבים כוויתור על העצמי, כצביעות וכהתנהגות מלאכותית, יכול להיות הדרך שלכם להראות אכפתיות ורצון אמיתי ליצור שינוי ביחסים. המנטליות הישראלית הדוגלת באסרטיביות ישירה, חשדנות והטלת ספק בכל מחווה רומנטית עלולה להביא למשבר במערכת היחסים, ועוד לפני שהספקתם לחדד את הקוצים אתם עלולים למצוא את עצמכם מחזיקים במסמכי גירושין.

אסתי תירוש, יועצת זוגית ממרכז "דואט" לטיפוח הזוגיות, טוענת שהמנטליות בארץ לא מעודדת צביעות ומלאכותיות – שהן, כמה מפתיע, תכונות טובות לזוגיות בריאה. "צביעות לכשעצמה איננה תכונה מגונה במערכת יחסים, כל עוד מטרתה לעודד זוגיות בריאה. שינוי אמיתי במערכת היחסים לא מתרחש ביום אחד, לכן שינויים מלאכותיים בהתנהגות בני הזוג, טוב אם יתקבלו בעידוד ובהבנה ולא בחשדנות ובביקורת". אז אם בעלך חזר הביתה ביום שישי עם פרחים שלא כהרגלו, זה לא הזמן לקבל את פניו בהערה צינית ולחשוד שמשהו קרה פתאום. או אם אשתך החליטה לפתוח ספר בישול כדי להכין ארוחה משפחתית מושקעת, מומלץ לך לאהוב ולשבח כל מנה בתפריט.
 
 
אפשר לומר את האמת בשקט
לדברי תירוש, הישראלים מעדיפים את שיטת התכל'ס, וכל התנהגות שאיננה דוגרית וישירה נתפשת אצלנו כצביעות ומלאכותיות, ורק מקשה עלינו לסגל התנהגויות למען בן או בת הזוג שלנו ולעלות על מסלול הבראת היחסים. "הישראלים אוהבים ישירות, ונדמה לנו שאם נשנה את ההתנהגות שלנו בשביל מישהו אחר, זה יהיה חטא לעצמיות שלנו. זוהי תפישה שגויה. להצליח לבטא את המילה 'סליחה', לקבל בהבנה את הבילוי השבועי עם החברים מהעבודה או לעשות דברים אחרת ממה שרגילים, לא מוחק את האני שלנו.

"זו לא צביעות מגונה ולא ניתוח פלסטי לאישיות", מוסיפה תירוש. "אם מה שמפריע לי הוא שבעלי לא תמיד יכול להיות סבלני וקשוב לסיפורים היומיומיים שלי בסוף יום עבודה מתיש ולוחץ, יהיה נכון לאמץ גישה אחרת וותרנית יותר. ההבנה שהוא כגבר אוהב לשמוע את השורה התחתונה ולא את כל תלאות היום, יכולה ליצור אצלי תובנות לשינוי ציפיות והתנהגות שתפחית את כמות הרעלים המיותרים ביחסים שלנו. ההבנה הזו יכולה להוביל אותי לשיחת טלפון עם אחותי בלי ליצור אצלי מרירות, ואז שנינו הרווחנו".

הפסיכולוגית הקלינית אירית קליינר פז מדגישה שחשוב לעשות את ההפרדה בין שקיפות החשובה לבניית מערכת היחסים, כזו שמאפשרת לכל אחד מבני הזוג לומר מה הוא רוצה ומה פוגע בו, לבין כנות שמתמקדת בפגמים של בן הזוג. "חלק מיצירת אינטימיות בקשר הוא פיתוח כנות אמיתית. עם זאת, יש כנות כלפי עצמי שמבררת מה אני רוצה, מה אני צריכה ומה נעים לי בכל התחומים, אם זה ברגש ואם בכסף. כנות כזו חשובה מאוד, ואחת התלונות המרכזיות שעולות בטיפול זוגי היא שהאחד לא אומר לשני מה הוא רוצה ואחרי זה מתלונן על כך.

"הסוג האחר של הכנות הוא זה שמופגן כלפי בן הזוג, ופה זה המקום לנהוג בדיפלומטיות כי אף אחד לא אוהב שמזכירים לו מדי יום את הפגמים שלו, במיוחד אם בוחרים להעליב ולהגיד את האמת בפרצוף כל הזמן. זה אקט תוקפני שגורם לצד השני רק להתרחק ולהסתגר עוד יותר".
 
לפנות מקום לשניים
קליינר פז ממליצה לצרף תמיד משהו טוב, איזה פידבק חיובי לפני שאתם פותחים במונולוג מהבטן. בכלל, היא מציינת, עדיף תמיד לנסח את הדברים בגוף ראשון, כך שבמקום לומר "מה את/ה צריך לעשות...", התמקדו ב"מה אני צריך/ה לעשות...". כאשר הצרכים שלכם נפגשים, דעו כי אתם רוקדים את הדיאלוג של החיים.

ואיך כל זה קשור לישראליות? אז זהו, מתברר שאנחנו לא בדיוק יודעים לפרגן כדי ליצור את הדיאלוג. "האגרסיביות והישירות הישראלית גורמות להרבה נזק", מסכימה קליינר פז עם תירוש. "אם רוצים לחיות לאורך שנים, צריך לבנות תשתית עדינה של מערכת יחסים, אחרת מתגרשים. מחמאות ופידבקים חיוביים הם דלק חשוב לזוגיות, ואנשים ממעיטים בערכם, בכל תחום, לא רק בזוגיות. זה בדיוק כמו שקשה לנו ליצור מערכת יחסים עם שכנינו בערבים במדינות שסביבנו. כי מערכת יחסים דורשת הדדיות של לשים את עצמי לפני האחר כדי ליצור מקום לשניים, ואגרסיביות פשוט לא מאפשרת את זה".
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by