בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
 
אפטר פארטי  

אפטר פארטי

 
 
לימור גריף

תנו כבוד לגברים אחרי לידה. הם לא שוכחים את השרמנטיות, רוצים לטפח את מיניותם, אך בה בעת לא מבינים מדוע הם לא מקבלים יחס זהה. הפיתרון, לדעת הפסיכולוגים, 'תעשי סקס גם בניגוד לרצונך'

 
 
 
 
 
 
 
 
 
נותנים דרור לפנטזיות (צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages)
 נותנים דרור לפנטזיות (צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages)   
סקס אחרי לידה הוא נושא שנוי במחלוקת. מה רוצים הגברים, מה חושבות הנשים וכיצד זה נגמר בין הסדינים, אם בכלל? נשים מושכות לעצמן את מרבית תשומת הלב אחרי הלידה, כשהן עצמן, ממקדות אותה בתינוק. רוב הנשים חוזרות לקיים יחסי מין תקינים עד חצי שנה אחרי הלידה. ומה הם תקינים? האם מדובר באותם יחסים שקדמו ללידה או להריון? בטח שלא, מסבירה מלכה מאיה זילברמן, מטפלת זוגית ומשפחתית. לדבריה, אם הגבר היה נוכח בלידה ואף ראה אותה, גם הוא צריך להתאושש ממנה, אפילו אם הוא מתכחש לכך. "חלק מההתמודדות עם הלידה עצמה, היא הרצון לקיים יחסים מחדש. להחזיר את הגבריות ואת תשומת הלב שנלקחה ממנו".

מד התשוקה

לדברי זילברמן, אצל רוב הגברים מד התשוקה אחרי לידה הוא נמוך. הם מצידם מזהים את המצב כביטול, נטישה ופועלים בדרך "הפוך על הפוך", מכאן שהם רוצים יותר מדי. "זה בהחלט דומה לגיל המעבר, דווקא אז, גברים שהם פחות בעלי תשוקה מתעוררים ואף יוצאים לבגוד. יוצא שהם נבהלים מחוסר התשוקה, ומהשינוי שחל בהם, ודרך ההתמודדות היא דווקא לרצות יותר".

הלא הוא הכן החדש

ומה קורה בפועל? נוצר קונפליקט: הגבר רוצה להרגיש שהוא חשוב כאדם, לא רק כאבא ולא רק כיצור טכני. לכן, אצל חלק מהגברים נראה בתקופה הזו חזרה מאוחרת מן העבודה. "דרך העבודה הם משקיעים את האנרגיה שהייתה צריכה להיות מינית, זו צרה צרורה – כי האישה לא מבינה את המתרחש".
 

מה שלא העזתי לחלום

 
הסטטיסטיקה כבר קבעה מזמן כי השנה הראשונה לאחר הולדת ילד, היא המסוכנת ביותר.לדברי זילברמן, מתחולל דיכאון סמוי אחרי לידה אצל האישה, וגם אצל הגבר יש דיכאון שמתבטא בפעילות יתר. התופעה המעניינת מלווה בשינוי פסיכולוגי עמוק. "גבר אחרי לידה, מתוך תחושת התסכול שלו, ידרוש 'שיגעונות מיניים' המתפרשים כדברים שמעולם לא חשב עליהם: שלישייה, אורגיה, אנאלי שהיא הדרישה הקלאסית. יש ללא מעט גברים האוחזים בתיאוריה כי איבר המין הנשי רחב יותר אחרי לידה, מכאן שמיניותם נפגעת והם 'לא מוצאים את עצמם'. האם יש בסיס לכך? בוודאי שלא. "בסך הכל מדובר בבלבול מיני, יש רצון מצד הגבר ליחסי מין מוגברים לאו דווקא בגלל רחשי אהבתו, אלא על רקע בצורך בשליטה".

יש פתרון לקונפליקט?

"הפתרונות הם דלילים כי מדובר בבעיה כה משמעותית ורווחת. הכי חשוב שתתחילו לבלות זמן זוגי יחד, שאינו מיני. מה שקשה להסביר לגברים. עוד תוכלי, אישה יקרה, לשכור סרטים ארוטיים, כדי שלא לגרום לבן זוגך להרגיש מקופח ולתת לו תחושה שגם את, בדרכך שלך, מנסה לעורר את המיניות. כמו כן, כלל מפתח הוא תקשורת פתוחה, נסו ליהנות מחוויה משותפת, ועם הזמן גם לשחרר את התינוק אל משמורת סבתאית".

"תעשי סקס גם כשאינך רוצה"

האישה מצידה אכן כועסת: "היא מדמה את דרישת הגבר למיניות מוגברת או מוגזמת, לניצול מיני משפיל. "תתעוררי" צווחת זילברמן, "גם אם את חשה כך, אל תאמרי את הדברים לבן זוגך. קני ג'ל סיכה, וכן, תעשי מדי פעם סקס גם כשאינך מאוד רוצה. תלמדי מהדתיים, לעיתים סקס הוא פיתרון טוב לשלום בית ויהרגו אותי הפמיניסטיות, אך העובדה היא שהסקס תמיד היה דרך תקשורת טובה".

זילברמן את סגירת החשבונות – אם לא עשית כלום בבית, לא עזרת עם הילדים, ישנת בשבת עד מאוחר - אין סקס, או שיש סקס שאינו מאוזן ומתאים לדרישותיך. "גם גברים מצידם סוגרים חשבונות, נכון שפחות מנשים, אך הם לעיתים מונעים סקס או שמצד שני, רוצים סקס מוגבר כדי לעצבן את בת הזוג על משהו שהכעיס. זה פסול, זה לא נכון. וזה המקום הדורש תיקון תקשורתי".
 

הוציאו את הילדים מהמיטה הזוגית

לגמור מהתחלה (צילום אילוסטרציה:אימג'בנק/gettyimages)
 לגמור מהתחלה (צילום אילוסטרציה:אימג'בנק/gettyimages)   
"הצפייה בטלוויזיה פוגעת בתשוקה המינית, המיטה כבר לא מקודשת לסקס או לשינה. המוח האנושי אינו יכול להפריד עצמו לכל כך הרבה חלקים. מה שהוא קולט מחלחל להרגשה, זה לא הגיוני לראות קומדיה, חדשות או סרט מתח ואחר כך לעבור מיד לסקס".

למה אנשים לא מרחיקים את הטלוויזיה?

"בטוענת הסרטים הארוטיים, אך רוב הזמן לא רואים סרטים ארוטיים. הטלוויזיה היא הדבר שמרחיק את הזוגיות. זמן הטלוויזיה הוא זמן טכני, פחות מדברים בו ופחות משתפים. היא גורם שלישי בחדר, ולעיתים היא יותר מעניינת מבן הזוג".

אחרי שהוצאנו את הילדים ממיטתנו, ויתרנו על הטלוויזיה, ושלחנו את הפעוט הקטנטן לשבת אצל הסבתא, כיצד נתמודד? אם אתם יכולים להרשות לעצמכם, מציעה זילברמן: גשו לטיפול. במידה ולא, תוכלו לקנות ספר לקריאה משותפת, כל אחד בקצב שלו. היא ממליצה על הספר: "זוגיות לאורך שנים", מאת ד"ר אורי ורניק, שייפתח את עינכם, יעורר את ההבדלים והמלחמות הקיימים בין המינים ויעזור לכם להבין מה אתם מפסידים.

חמש השנים הראשונות לנישואים, שבתוכן תמיד יש ילד אחד או שניים, הן השנים הקשות ביותר. הן זמן הסתגלות מכיוון ובסיס הנישואים אינו חזק דיו. היו אופטימיים: בסביבות השנה השביעית לנישואים, זה מתחיל להירגע.
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by