בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
תמונות מחיי גירושין 
לא עובדת בשביל אף אחד (4) 

לא עובדת בשביל אף אחד (4)

 
תמונות מחיי גירושין |
 
נונה ד.

"בעבר, הייתי עסוקה לאורך כל היממה בענייני ריצוי וסיפוק צרכיו של הזכר החדש שלצדי, מן מלכה-שפחה עם גינונים של זונה". נונה ד. סוגרת את הלב לצרכי שיקום ושיפוץ

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
מטבע הדברים ומניסיוני האישי - מכוערות ושמנות מרגישות בדרך כלל שחלה עליהן חובת ההוכחה, על כן רובנו משתדלות במיטה יותר מיפיפיות שהחיים קדים להם קידה עמוקה והגברים השווים מוגשים להן על טס כסף.

בכל מערכות היחסים שלי התנהלתי בדומסטיות יתר, אימצתי את תפקיד עקרת הבית מבלי שנדרשתי לכך אפילו. טיפחתי וניקיתי, בישלתי ואירחתי, פינקתי במסאז'ים ובעיקר פיתחתי מיומנויות שלא יסולאו בפז בענייני ביצועים בתחום חדר המיטות בכלל ובתחום האוראלי בפרט. להפוך למוצצת מצטיינת למשל, היה פרויקט למידה מאתגר שנמשך שנים רבות.
עסקתי בהתמדה ביכולתי להתפתח בנושא כמי שעושה מסלול לדוקטורט ואילו לא הייתי מתעצלת יכולתי לכתוב כמה ספרי הדרכה ותובנה בנושא המין האוראלי ולזכות בפרופסורה שהגיעה לי ללא ספק באותם זמנים שפי ולשוני כל כך השתדלו להצטיין.
 
מהשנייה שנולדתי בערך התנהלה מלחמת חורמה ארוכת שנים ביני לבין מולידתי, לכן עזבתי את בית הוריי ברגע הראשון שהתאפשר לי. הייתי בת ארבע-עשרה וחצי כשהכרתי מוסיקאי היפי כושל בן עשרים ושתיים ועברתי לגור איתו בקומונה מצחינה בראשל"צ, איתו ועם כל חבריו, ארוכי שיער, עטויים בבגדים הודים קרועים, נושאים כלי נגינה, שופעים סיסמאות פציפיסטיות ומטונפים מתוך אידיאולוגיה.

התפלספתי עם כל שאכטה ששאפתי מאותם ג'וינטים ראשונים בחיי. הייתי בטוחה ממרומי גילי הצעיר והיהיר שאני חלק ממשהו חשוב, מעין דור המשך לפליטי וודסטוק.
בעשרים וארבע השנים שחלפו מאז שניסיתי לאמץ לעצמי תדמית של ילדת-פרחים שוחרת שלום ועד לפרידה מאבי ילדיי חייתי תמיד בזוגיות. עברתי מבן זוג אחד למשנהו, בלי אתנחתאות בין הראשון לבאים אחריו. כשרק הייתי מריחה את ניצני הקץ של הקשר הייתי מכינה חלופות ומתבייתת על יחסים חדשים, שחס וחלילה לא אשאר לבד אפילו דקה. חייתי מספר שנים עם כל אחד מהם. אז למרות שאני משלמת שכר דירה מגיל ארבע-עשרה ומחשיבה עצמי יצור עצמאי ולא תלותי, אין הדבר עומד במבחן המציאות. כי המציאות היא שאף-פעם לא הייתי או חייתי לבד, תמיד היה לי איש שחי לצידי.

כבר דובר כאן בדמעות הרבות ששפכתי בשבועות הראשונים אחרי שננטשתי. פרט נוסף שטרם דובר בו הוא שבאותם שבועות בדיוק גם שכבתי עם כל העולם. לא נעים כל כך להודות, אבל כן, בכיתי וייללתי בלי סוף ובין לבין השתגלתי עם זכרים מזדמנים. חלקם חדשים שפגשתי דרך האינטרנט וחלקם ממוחזרים מימי עברו. עם הממוחזרים הכי נוח לי. ההיכרות רבת השנים מקלה ואין צורך בדשדוש והתחבטויות לפני שנכנסים עמם למצב אינטימי, איתם תמיד נעים להתגפף ולהתנחם בזרועותיהם המוכרות.
 
 
צילום: photos
 צילום: photos   
עם הזרים שהכרתי באינטרנט עברתי חוויות מגוונות, היה אחד שגר מול משרד ההפקות של אבי ילדיי, אבל השלט הגדול של המשרד שהיווה חלק מרכזי באחת-עשרה שנות חיינו המשותפים היקשה על תוכניותיי לרפד את האגו המרוסק שלי בהתגפפויות וזיונים. היה אחר שעיניו התרוצצו בחוריהן, דיבורו היה מעט מגומגם ואברו הרפוס סרב להיענות לשפתיי ולשוני העמלות בשקידה לשווא ולהזדקר בגאון, בגלל כדורים פסיכיאטריים שנטל.

היה גם את ההוא שנכנס אלי הביתה לבוש בחולצת פקידים תכולה, מגוהצת ומוצפנת אל תוך מכנסי פקידים כחולות המורמות עד מעל לקו הפופיק, נושא תחת בית שחיו ילקוט פקידים וכל הווייתו ומראהו נוטעים בך את ההרגשה שהנה את הולכת להשתגל עם פקיד שומה של מס הכנסה. היו כל מיני מוזרים וטיפוסים מפס ייצור שונה לחלוטין משלי. שכבתי עם כולם. אחר כך גבר הדיכאון ובמשך השנה טרם לכתי למדבר לא נכנסתי למיטה של אף אחד ולמיטתי לא נכנס אף אחד חוץ מגוזליי האהובים.

בעבר, היכרות עם בחור חדש תבעה ממני השתדלות רבתי, מלאתי את תפקיד ה'פאטמה' האידיאלית. הייתי עסוקה לכל אורך היממה בענייני ריצוי וסיפוק צרכיו של הזכר החדש שלצדי. מן מלכה-שפחה עם גינונים של זונה שמתנסחת בשנינות ומשתמשת דרך קבע בהומור מקאברי, הקשה לאוזניים מעודנות. עשיתי כל מה שיכולתי במטרה שהבחור החדש יתמכר לתענוגות אלו מהר, בטרם יתכוון לעזוב.
 
אני מורגלת בתבניות של יחסים לא מאוזנים בהן אני נשאבת כולי בסחף ומוצצת ממערכת היחסים את כל האנרגיה עד לשד עצמותיה. אני מיד משנה את אורחות חיי לפי שיגיונותיו ומשאלותיו של הבחור שזה עתה נכנס אל חיי, עוברת לעשן את סוג הסיגריות שמעשן הנוכחי, נקלטת מהר בין חבריו הטובים, מתרצה לו בענייני אורגיות וסמים, ובלבד שלא יחשוב אותי למחריבת שמחות ויחשב את עזיבתו המוקדמת. מוחי קודח מחרדות טורדניות, שמא יחליט לנטוש טרם אספיק למגנט אותו אליי.

בחצי השנה שאני חיה בסיני היחס לרומנים חדשים השתנה. איני נשארת יותר מדי זמן עם אף אחד, ממהרת לנטוש ראשונה. כמעט ולא מוצצת, לפעמים קצת, אבל בלי יותר מדי אקרובאטיקת לשון לוליינית. מה שבטוח הוא שאיני מתבלבלת מרומן חדש שמתחיל או חס וחלילה מתאהבת.

הלב סגור לצורך עבודות שיקום ההריסות ומכיוון שכך, איני מייחסת חשיבות יתר לשפע החיזורים והמחמאות שמורעפים עליי (וגם על כל אישה אחרת ששוהה בחופי סיני).

ברור שעם חלקם הגעתי למצבים מיניים, אפילו סוערים, אבל אני קמה מיד בסוף המעשה, חסרת סנטימנטים וממהרת לטאטא את החוויה שעברתי זה עתה. איני נשארת, גם אם הייתה זו חוויה מוצלחת מבחינה תקשורתית ומסעירה מבחינה מינית. הייתי כאן ועכשיו כבר אינני.

חסל סדר השתדלות למען המין השני. מעתה אני עומדת על המשמר. אף מהלומה רגשית לא תפתיע אותי שוב ותתפוס אותי לא מוכנה, חשופה לפגיעה ישירה. איני מתמסרת עוד לכל גחמה של הזכר התורן. איני קופצת יותר ראשונה לפנק ולשרת אף אחד. ושוב אינני עומדת מוכנה ומזומנה לכל קריאת 'up, על הרגליים' או 'up, תפתחי את הרגליים'.
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by