בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
הורים וילדים  
ילד מאולף  
 
 כן, אמא    צילום: אילוסטרציה: אימג`בנק/gettyiamges    
הורים וילדים  |
 
רביד פלג

ילד שאוכל בפה סגור, משיב בנימוס על כל מה שנתבקש, אינו חורג מהכללים או יוצא מן הגבולות. האם קיבלנו את הילד המושלם או ילד שמבטל את רצונותיו כדי לרצות אותנו?

 
 
 
 
 
 
 
 
 
'ילד טוב ירושלים' הוא זה שאוכל בפה סגור, לא קם מן השולחן, מתקלח והולך לישון בזמן שאומרים לו. משאלה של אם פולניה? משאת נפשו של כל הורה? או אולי – ילד מרצה? כיצד נלמד את ילדינו לזהות את הצרכים שלהם ולא את אלו שלנו, לזהות את הרצונות שלהם ולפעול על פיהם- גם אם אלו לא מה שייחלנו? מהו המתכון הנכון לילד, שמקבל את סמכות הוריו מחד ונותן ביטוי לאישיותו ורצונותיו מאידך? שלמה שנהר, פסיכולוג קליני מומחה ומדריך, מנהל ת.ל.מ יואב, המרכז לטיפול פסיכולוגי, ייעוץ ואבחון, מבהיר והופך את המשאלה לאפשרית.
 

ראשית הבריאה

 
"תינוק נולד כשהוא אגוצנטרי, רואה את עצמו במרכז העולם", מסביר שנהר. "הוא חסר מודעות לעצמו ולזולתו. תכונה זו מאפשרת לו להבטיח את קיומו. כשהוא חש מצוקה הוא בוכה, ללא התחשבות בעייפות של אמו, הוא עסוק בהשגת סיפוק צרכיו לשם ההישרדות שלו. ההנחה שלי היא שהאינטראקציה, שבה התינוק מתחיל להיות מודע לסביבתו, מתחילה להתרחש בחודשים הראשונים. כבר בתקופה זו קל לזהות בתוך האינטראקציה כיצד התינוק מגיב כאשר לא נענים לו מיד, עד כמה ואם בכלל יכול להכיל את עצמו נוכח סירוב או התמהמהות בתגובה לצרכיו. ככל שהתינוק גדל, גדלה גם המודעות לזולת, כתהליך הכרחי לגדילה. כל ילד צריך לעבור את תהליך ההכרה בכך שיש זולת ויש להכיר בסמכותו. הזולת הראשוני והמיידי של התינוק הוא ההורה. על התינוק להבין שהוא מעליו, שהוא מחליט וקובע, שעליו לעשות כבקשתו וכרצונו. מתוך הסמכות נובעים מאוחר יותר גם כללי ההתנהגות. הילד נפרד מהשלב האגוצנטרי בהדרגה, בעת שמכיר בקיומו של הזולת. רק לאחר שמכיר בו, יכול להתחיל להתחשב בו".
 

מרחב מוקף חומות

כן אבא, אני אשחק כדורסל, בדיוק כמוך
 כן אבא, אני אשחק כדורסל, בדיוק כמוך  
 צילום: אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyiamges 
 
שנהר מונה חמישה תחומים בהם נחוצים כללי התנהגות ברורים, כחלק מהסמכות ההורית וכללי ההתנהגות. קימה בבוקר, ארוחה משפחתית משותפת – אחת לפחות, מקלחת, הכנת שיעורי בית והליכה לישון. לטענתו, אלו התחומים בהם יש לתרגל סמכות וכללי התנהגות. את כללי המסגרת קובעים ההורים, לדוגמה, מתקלחים בכל יום ללא עוררין. בכל שאר תחומי החיים, שעות הפנאי, תחביבים, משחק וכדומה, מפעילים סמכות וכללים בצורה מינורית יותר. כך נוצר מצב בו הילד בוחר לעצמו את עיסוקיו, כשההורה מאפשר לו לעשות כן, למרות שיודע כי אולי יטעה בדרך. טענתו של שנהר היא כי אפשרויות הבחירה, שמוענקות לילד בתוך המסגרת הכללית, המעניקה כללים וסדר, מאפשרת לילד לבטא את רצונותיו, ויותר מכך, לזהות את צרכיו ורצונותיו שלו. דוגמה לכך תוכל להתקיים סביב נושא האוכל: אני רוצה שילדי יאכל אוכל מזין ולכן זה האוכל שיוצע לו, אבל אני לא אתערב בשאלה כמה הוא יאכל. הוא יבחר אם לאכול או לא. אני לא אתן לו תחליפים של ממתקים שיחליפו את האוכל, גם אם בוחר שלא לאכול. קיים חופש בחירה של הילד, במקביל לכללי התנהגות מאוד ברורים. דוגמה אחרת היא לגבי מקלחת, הכלל הוא שיש להתקלח בכל יום, כשניתנת לילד בחירה באשר לשעת המקלחת. יש לנהל עימו משא ומתן, כשלבסוף תחום של שעה יהווה את מסגרת הזמן בה הוא יבחר מתי להתקלח. אני לא אתערב יותר, לא אנדנד ולא אזכיר. מגיל מאוד צעיר יש להעניק לילד אחריות, כדוגמת זו שניתנת לו באותו פרק זמן בו עליו להתקלח. הוא אחראי לבצע את העסקה עליה החלטנו ביחד. כמעט בכל תחום, ברגע שהילד יכול לקבל אחריות, אני דוגל בהצעת עסקה, שנכונה ועובדת לשני הצדדים. משמעותה של אותה אחריות שמוענקת, היא חופש המעניק לילד יכולת לסדר את המחויבויות שלו, כך שתהיה לו יותר שליטה עליהן. ילדים המוענקת להם אחריות, חופש בחירה בתוך כללים וגבולות ברורים וקבועים, גדלים להיות עצמאיים, בעלי תחושת שליטה ואחריות על החיים שלהם. ילדים שכאלה לא יגדלו להיות ילדים מרצים".
 
 

בין כללים ברורים לאילוף

"מה שבין 'אילוף' לחינוך, הוא המאבק המצוי תמיד במלאכת האילוף. מצב בו הורה נאבק בילדיו, ומנסה להטיל את מרותו, ללא בחירה, אלא מתוך אמונה כי כך צריך להיות וזהו, כי כך אני אומר, כי אני הסמכות ואתה המבצע, מביא עד מהרה לכך שהילדים מוצאים את הקסם שבהתנגדות. אז נוצרת מלחמת התשה מאוד לא נעימה. לעומת האילוף, ילדים שנותנים להם אחריות, אפשרות בחירה תוך הקפדה על חמשת התחומים אותן ציינתי לעיל, יגדלו בבית שיש בו הרמוניה. במצב שכזה גידול ילדים הוא תענוג".
 

הכל במידה

הורים המגדלים את ילדיהם כצייתנים לחוקי הבית, ללא שיתוף, משא ומתן ואפשרויות בחירה, מסתכנים בילדים שיהיו מרצים לכל חייהם. ילד צייתן מוותר בהכרח על הרצונות שלו. מאידך, הורים שלא מכתיבים כללים ברורים, ואינם מפעילים סמכות, מסתכנים אף הם. "המינון והמידתיות הן שורש העניין. בשלב הראשון של ההתפתחות, מהרגע שהתינוק נולד ובתקופה הסמוכה לכך, יש הכרח בהפעלת סמכות וכללי התנהגות. הסמכות והכללים הם שמאפשרים לילד לוותר על האגוצנטריות שלו, ההכרחית לקיום חיים חברתיים ולגדילה. מאוחר יותר, על מנת שלא לפתח ילד מרצה, שפועל על פי צרכי הסביבה והדרישה ממנו, צריך להתחיל תהליך שמטרתו להעניק לילד עצמאות ואחריות, שיאפשרו לו להתקדם בכל שלב התפתחותי על פי גילו ההולך ועולה, כשביום אחד יצטרך לעזוב ולנהל את חייו בכוחות עצמו".
 

להשתיק את ה'פולני'

תנו להם להשתחרר קצת
 תנו להם להשתחרר קצת  
 צילום: אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyiamges 
 
הסבא מצפה לנשיקה, הסבתא רוצה חיבוק ונעלבת אם אין הסכמה. האם הציפייה נכונה? איזו תגובה נכון שהעולל יסגל? מהו תפקידנו, ההורים במקרים אלו, החוזרים ונשנים? "אל לנו לחייב ילדים, קטנים וגדולים, לתת חיבוק או נשיקה, לא לאדם קרוב ובטח שלא לאדם רחוק", מחדד שנהר. "כשמדובר במפגש עם אנשים, עימם לא נפגשים על בסיס יום-יומי, לדוגמה סבא וסבתא שרואים אחד לשבוע או שבועיים, נדרש זמן של הפשרה כדי שהילד ירגיש בנוח וירצה באיזושהי אינטימיות עם הנוכחים. כדאי להבהיר לנוכחים שעליהם לכבד את הריבונות של הילד על המרחב האינטימי האישי שלו. לא להגיד משפטים כמו "זה לא יפה, למה את/ה לא מחבק, מנשק את סבתא/סבא", ובטח שלא להיעלב או להיפגע. יש לתת להם את המרחב שלהם להסתגלות, בכל פעם מחדש. כמבוגרים, אנחנו זקוקים בהתאם למרחב האישי שלנו, ומגיבים בחרדה או תוקפנות כשמישהו נכנס לטריטוריה שלנו. בדומה, ילד מגדיר את המרחב שלו ולכן אל לנו לחייב אותו לתת את החיבוק או הנשיקה שהסבא/סבתא כל כך מצפים לו. סביר שהחיבוק יגיע דווקא בשעת הפרידה, כשלילד נוח ומתאים. חשוב שילד יפעל מתוך נוחות, מתוך רצון ובחירה פנימיים ולא מתוך ריצוי סביבתו".

מיתוס הבריאה, שנכשל לראשונה בניסיון לברוא את בן הזוג המושלם בעבורנו, נכשל פעם נוספת בניסיוננו לברוא ילדים בצלמנו ודמותנו. 'הצלחה' תביא לילד מֵרַצֶה, שחסר את היכולת לגדול, ולא בכך כוונתנו כהורים, על כן נכשלנו. אם נדע להתפעל מילדינו, לא רק בעת שהם עומדים בגבולות ובכללים אותם הצבנו, אלא גם כאשר קולם נשמע, עצמאותם באה לידי ביטוי ואישיותם הנבדלת מוחצנת, נשפיע ונחזק את יכולתם ועתידם הטוב.
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by