בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
הורים וילדים  
לא בלי אימי  
 
 הכי קרוב אליך אמא     צילום: אילוסטרציה:אימג`בנק/gettyimages    
הורים וילדים  |
 
רויטל קיבק ארמה

ילדת, את מוצפת בהורמונים ומסתובבת סהרורית וטרוטת עיניים. קצת עזרה בהחלט לא תזיק. אך מה עושים כשאת עדין מרגישה הילדה הקטנה של אמא ולא מוכנה לשחרר, גם כשהפכת לאם בעצמך?

 
 
 
 
 
 
 
 
 
חתונה, הריון, תינוק נולד. עיניים טרוטות, הכיור עייף מכליו, סדר היום שלך הפוך והזוגיות שברירית מתמיד. עייפה? סחוטה? עצבנית? כמה טוב שיש את אמא, היא הרי תמיד היתה שם בשבילך, אז למה לא עכשיו? אז מה אם את כבר גדולה ואז מה אם השכנה שלך מסתדרת ממש יופי עם 3 ילדים קטנים ואפילו נראית מצוין?
 

אמא מנוסה = אמא שונה

 
אני מתקשרת לאירית רווה, פסיכולוגית קלינית, מקימה ויו"ר הפורום הישראלי לנוירו-פסיכואנליזה, קודם כל בשביל לברר מדוע יש הבדלים במינוני העייפות של אימהות. "ההורות לא פעם היא תגובתית לילדים", היא מישיבה, "הצרכים של האמהות קשורים באימהות, באבות, בדורות הקודמים ובהתנסויות הנוכחיות. חוויות האימהות לא אחת קשורות בילדים שנולדו". לדבריה, ניתן להבחין בשוני בין התפקוד של אמא לילד ראשון לאמא לילד שני. "מדובר באותה אם - אך ההבדלים יתרחשו ברמות התפקוד והמיומנות שלה, וכן בתינוק הנולד- האם היא תגובתית אליו?"
 

מאותגרת או תלותית?

לא מעוניינת לשחרר
 לא מעוניינת לשחרר  
 צילום: אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages 
 
תמיד את חשבת שהילד שלך הוא אחר. כבר כשנולד ניסה להרשים אותך בעוויתות עצבנות ואי נוחות, שלא ידעת להסביר. היום, בגיל 4, אין מצב שלא תשקלי כל מילה שלך פעמיים, כי תמיד יהיה לו מה להגיד וממה להתרגז. לא כל תינוק אפשר להאכיל רסק עם כפית ולצאת מזה בשלום. תמיד יהיו את אלה, שיהפכו כל ביס שתיתני להם, וקשה מאד להתמודד איתם לבד. "כשנולד תינוק רגיל - בעל אינטליגנציה ממוצעת ורגישות ממוצעת, הוא יקל מאד על התפקוד התקין. אך כאשר התינוק מיוחד ברמות הרגישות שלו - היפר או היפו סנסטיביות - האם נדרשת להתמודד עם קשיים שהיא לא תמיד מכירה. ברגע זה היא תישאל את השאלה: כיצד עליה להתמודד עם הקשיים הלא צפויים?
במידה והיא אם טרייה וחסרת ניסיון בטיפול בתינוקות, סביר להניח שהיא תחשוב שהיא איננה מתפקדת כראוי, ולכן תאשים את עצמה בחוסר תפקוד. מיד היא תיחשד כ'אמא תלותית',
כשבעצם, מה שבאמת היא זקוקה לו הוא הכוונה מקצועית, שתסייע לה לטפל בתינוק וללמוד אותו. היא תצטרך להגדיל את היכולת שלה מעבר ליכולת הממוצעת".
 
 

קושי בנפרדות

יכולים להופיע מכלול של אירועים וחוויות בתוך המשפחות הגרעיניות, שיגרמו לתלותיות יתר: "אחד מהם זה הקושי בנפרדות. חוויה מאד אופיינית לישראלים, ליהודים ולקיום שלנו בארץ הזאת. החוויה של חרדת אבדן וחרדת פרידה היא נושא דרמטי אצלנו. אנחנו שונים ממקומות אחרים בעולם: באיטליה יש מיעוט של ילדים ובאנגליה יש מיעוט של בדיקות הריון. במקומות אחרים מסתכלים על הפעילות שלנו כאילו אנחנו מטורפים, ואנחנו לא מבינים, איך זה שאצלם אין חרדה סביב כל נושא ההורות, הלידה והמשפחה". חוסר הנפרדות יכול להוליד סיטואציות קשות, ביניהן עירוב יתר של הסבא והסבתא בתוך המערכת הזוגית של ילדיהם.
 

מילד להורה

סימביוזה מטורפת
 סימביוזה מטורפת  
 צילום: אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages 
 
"זוג ההורים שקודם לכן היו נערים ונערות מתבגרים ועברו חוויה תקינה של התפתחות, הרי שיצרו זהות נפרדת, כלומר: הם הצליחו להפריד את עצמם מהוריהם ולראות את עצמם, כל אחד בפני עצמו, כדומה ושונה מההורה שלו. מאוחר יותר הם בחרו אחד בשני, ובשלב זה הם היו אמורים לעבור שינוי. השינוי יבוא לידי ביטוי בצלחתם להפריד עצמם מההורים ולהגיע להגדרות ייחודיות לזוגיות שלהם. כלומר, הם אינם רואים עצמם יותר כילדים של ההורים שלהם יותר מהיותם בני זוג של בני הזוג שלהם. יש להם שפה משלהם ואוצר ביטויים וחוויות משלהם.

כשהגדרות הזוגיות נעשות כהלכה, יש סיכוי טוב שהם יהיו מוכנים לקראת לידת ילדם הראשון. להיות הורים לילד משותף הוא שלב חדש בחיים. בדרך כלל, המפגש הזה מקרב מחדש את ההורים שלהם אליהם, כי הם רק בראשית הדרך, ולמעשה בעצמם קצת ילדים, מה שמעורר חששות ותלות טרם הפיכתם להורים עצמאיים. העצמאות בד"כ תגיע רק לקראת הילד השני. למעשה, אפשר להתנהג "כמו הורים" במשך גידול הילד הראשון, כי בעצם אפשר להמשיך בכל הפעולות שעשינו קודם לכן בעת שאנחנו מטלטלים את הילד איתנו כמעט לכל מקום, דבר שמשתנה כשיש יותר מילד אחד. עם הגעת הילד השני מתייצב המושג 'משפחה' ומשתנה ללא היכר.
 

אמא-סבתא-תינוק

אירית מזהירה, כי הסכנות הן ברורות: הקרבה של האם הצעירה לאמה ותשומת הלב לתינוק, יכולים להרחיק את הבעל ולהקשות על התפקוד שלו כהורה, מה שיכול לדחוף אותו אל מחוץ לזוגיות (אל העבודה) ולהתייאש מהניסיון להתמודד עם התפקיד האבהי. "האם הצעירה התלותית באמה, תמצא את עצמה בקונפליקט קשה בין הנאמנות לתינוק שלה ולאמא שלה, לנאמנות לבן זוגה. הגדרת הזוגיות, אם לא נעשתה כראוי, עלולה לסדוק את הרצף העתידי של הנישואים".
 

יחסים

"חשוב מאד לדעת מה היה טיב היחסים בין האם הטריה לאמא שלה עוד לפני הלידה. מחקרים מראים שאם היחסים עם האם היו טובים טרום הלידה, הרי שהם יכולים לסייע במניעת דיכאון לאחר הלידה. יחסים טובים פירושם היעדר תלותיות יתר וריחוק יתר".
 

לגור עם סבתא?

"אני אף פעם לא אמליץ עם מגורים משותפים עם הסבא והסבתא", אומרת אירית. "ראוי שלכל אחד יהיה את המגורים שלו, והבקשה לעזרה תיעשה כל פעם מחדש, ולא שהסבתא תגיע "עם נעלי בית" ותעבור למגורי קבע. זה יהיה מעין קביעת עובדה וחדירה לפרטיות של הזוג הצעיר. הידברות היא שם המשחק. בהידברות בוגרת יש להשאיר את הפגיעות בחוץ. צריך לזכור, שזאת תקופה מאד מורכבת רגשית ומעמסת הרגשות והעלבונות היא מיותרת". מתי אין ברירה? "רק במקרה של ילד פגוע, ואז ברור שיש צורך בעזרה מתמדת, וגם אז, עדיף קודם לכן לבדוק את האופציה של עזרה מאדם זר. גם אם חד הורית תזדקק לעזרה לעיתים קרובות יותר. במצב כזה, כשהסבתא מעורבת, עליה להיכנס לתמונה בזהירות. לוודא שאיננה מעוררת התנגדות, לדעת לזוז הצידה ולא לעשות את העבודה במקום האם. תמיד מי שהוא רחוק יותר מהתינוק ומיומן יותר יוכל לעשות בקלות את מה שנידרש. יחד עם זאת, זו יכולה להיות חוויה מסרסת עבור האם הצעירה והבלתי מיומנת".
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by