בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
הורים וילדים  
נקודת מגע  
 
 איפה לשים את הגבולות?    צילום: אילוסטרציה:אימג`בנק/gettyimages    
הורים וילדים  |
 
לימור גריף

כיצד נגיב במידה והבן או הבת ירצו לשלוח ידיים לאיברים האינטימיים שלנו? כיצד מתגברים על המבוכה ומה באמת יהיה הדבר הנכון להגיד?

 
 
 
 
 
 
 
 
 
תפקיד האב כבר הוכח כחשוב בחיי הילדים מבלי להבדיל בין בנים לבנות, אך מה קורה כשהשלב המיני עומד בפתח במיוחד אצל בנות מול האבות, החיכוך חורג מגבולות המשחק והמבוכה הרבה מותירה אותנו חסרי אונים. שיחה אישית ומביכה מדי עם אריה טבעון, פסיכולוג קליני, מטפל משפחתי ומנכל מכון טבעון, שיעזור לנו להתמודד.
 

אבא בעניינים

 
טבעון מתחיל מנקודת מוצא חשובה ביותר שכולנו מכירים: "תפקיד האב מאוד משמעותי בחיי ההתפתחות של הילדים. מעורבותו תעיד על הישגים חשובים בחיי הילדים כמו בטחון גבוה, רמת מסוגלות והסתגלות למצבים חברתיים".

פרויד דיבר לא מעט על תסביך אדיפוס של הבנים וייחס את אלקטרה לבנות. "הכוונה היא לקונפליקט שבמהלכו מכירים בעובדה שקיים אדם שלישי בתמונה, איתו קיימת תחרות מסוימת. התחרות היא בעצם בין הילד וההורה עם הקשר הסימיוביוזי לבין ההורה הנוסף.
 

נורמליזציה בגיל הרך

כבר בגיל הגן, מסביר טבעון, מתחוללים משחקים רבים בין הילדים ובינם לבין עצמם שקשורים בתהליך גילוי הגוף. רק אתמול ביתי בת השלוש אמרה לי באמבטיה במבוכה: "אמא, אני רוצה לגעת לי בפות". אז תיגעי... גמגמתי וצירפתי לכך הרצאה של: כשאת לבד, כשאת עם עצמך, זה האיבר האינטימי שלך, הפרטי שלך, אסור לאף אחד חוץ ממך לגעת, והטלתי וטו ואיסורים טוטאלים בשל המבוכה והלחץ שהרגשתי. האם עניתי לילדה על שאלתה? "חלק מהמשחקים מעידים על סקרנות בריאה וחלקם משקפים את הדחפים שמסתבר כי יש לילדים. ניתן לראות זאת בצורות שונות של גרייה עצמית.
 
 

אבא הוא כל יכול

לא לצחוק מהסיטואציה
 לא לצחוק מהסיטואציה  
 צילום: אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages 
 
גם הבן וגם הבת, טוען טבעון, רואים את אביהם בצורה אידיאלית כחלק מהתפתחות תקינה, כדמות שהיא מושלמת יותר ממה שהיא. לא פעם נעשית השוואה בין אבא לאמא. מדובר בתהליך טבעי שבמהלכו קיימת בניית הזהות העצמית המינית שהיא חלק בלתי נפרד מהזהות הכללית".
מכאן מבקש טבעון שנבדיל בין מגדר לבין מיניות – האם נמצאת לרוב בתפקיד טיפולי, מרגיע, נותן ביטחון בניהול הבית ומלווה את צרכי היסוד של הילד, ואילו האב, בתפיסה המגדרית המסורתית, מייצג את החוץ, הפרנסה והעולם הרחב. "האב גורם לעוררות פיזית אצל הילד, בן או בת, לעומת האם, שמעורבותה פועלת בקצב אחר".
 

הילדה לא נמשכת לאביה

חשוב לציין שלעיתים החוויות הראשונות של הילד עם הייצוג של המין השני מעוררות משיכה לחלקים השונים. הילדים רוצים לבדוק את זה, להשתולל עם אבא, להתערבב איתו ולכן חשוב מאוד להדגיש שגם במשחקי ההשתובבות חייב להתקיים גבול. "לכל אחד מאיתנו יש חלקים משני המינים ולבנות יש משיכה בהחלט לתפקידים הפיזיים החזקים".
 

הגבול הבין דורי

הטענה היא שקיימת תחרות גם על תשומת לב וגם על הקשר וקיימת משיכה מינית ראשונית של הבת לאבא, או של הבן לאמא. המשיכה הזו היא טבעית ובמהלך הגדילה נעשה סדר שאומר, שלאב ולאם יש יחסים אחרים מאשר לאב וביתו, או לאם עם בנה. "יש דברים שדרכם נבנה הגבול הבין דורי ונעשית הבחנה שבמהלכה יודעים ומופנמים דברים שהם בלתי חדירים".
 

האדיפאלי הנשי

ההתעניינות המינית מקבילה לשלב האדיפאלי, שמתאים לגילאי שלוש ומעלה, הוא הוגדר יותר על בנים, אך מדבר למעשה על בן שנמשך לאימו ומתחרה על מקומו של האב. אצל בנות התחרות היא אחרת, היא "נמשכת" לאביה ומתחרה על מקומה של האם, אך בצורה פחות בוטה מזו של הבן.

איך מתמודדים? ראשית לא צריך לדחות את העניין, מסביר טבעון, "הכי חשוב לא ליצור רגשי אשמה או בושה אצל הילד/ה. לא להגיד פויה, זה נורא איך שאת מתנהג/ת, זה דבר אסור – אלה תגובות קיצוניות. כן ניתן לספק את העניין בכל מיני צורות החל מספרים שונים דרך דיבור והסבר מוצג שאינו תוך כדי המחשה ישירה".
 

איך מסבירים לילדה מהי פרטיות?

"זה דבר שנעשה לאורך זמן ולאורך גילאים שונים. קודם כל הגוף שלי הוא פרטי שלי – שננו. וגם המנטרות המובילות: הגוף שלי קדוש ולא כל אחד יכול לגעת בגוף שלי, מותר לחבק אם מסכימים, מותר לתת נשיקה לאנשים מסוימים שאוהבים אותנו. וכמובן לטפטף את נושא ההבדלים בין המינים, לאבא יש בולבול לאמא ולך יש פות – ולא להתבייש לדבר על זה".

נכון שיש הורים שחוששים מאד לומר דבר כזה או חלילה לדבר בשפה בוטה מדי, אך קדימה, צאו מהמסגרות המקובעות, אנו תמיד טוענים שהילדים שלנו מתפתחים מהר יותר מאיתנו, זה בסך הכל יעזור להם לעשות סדר בבלגן בו הם שרויים.
 

אבא במבוכה

אבא שלי הכי גדול
 אבא שלי הכי גדול  
 צילום: אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages 
 
במידה והבת שולחת ידיים לאביה, נמרחת, יושבת או מתנועעת, על האב להגיד בצורה ברורה: זה לא נעים לי. חיוכים פה לא באים בחשבון, מזהיר טבעון. " גם אם הילדה מתבדחת תאמינו שהיא יודעת והבינה את הכוונה, חשוב להבהיר לה שלא נוגעים באיברים אינטימיים או אישיים".

מתי מצליחים לראות בזה משהו מיני? "פעמים רבות קיימים מצבים דומים שאין אנו שמים לב אליהם. קשה לראות בזה משהו מאוד מיני, ולכן עצם הזיהוי לא צריך לעורר פאניקה בעניין. חשוב שהגבולות המיניים לא יהיו מנותקים מן הגבולות האחרים. ככל שתפנימו להדגיש שאין הבדל בין הגבולות וכולם טבעיים באותה המידה, הם ייעלמו באופן טבעי"
 

מה חשה הילדה לנוכח תגובת אביה?

"במידה ותגובות האב ברורות הן גורמות להדחקה פנימית של אותם דחפים אצל הילדה, של ריסון, ובמקום להקצין היא מפנימה. מכאן המעבר לשלב הבא הוא שלב החיביון, השלב שבו למעשה כל החלקים השונים של הדחפים עוברים איזשהו תהליך חבוי – פנימה. וזה עוזר להם להיות חבויים, בתוך מנגנוני הגנה פסיכולוגיים, שגורמים להם להיות מרוסנים פנימה ולא מוחצנים החוצה.
 

מה קורה כשהילדה אינה מבינה את הוראות אביה?

"אנו יודעים בפסיכולוגיה שלגריית יתר מסוגים שונים, יש נטייה לחזרתיות ולשחזור גם בנושא המיני. אם הם מתמשכים בצורה קיצונית, מומלץ לגשת לייעוץ ולבדוק אם אין גורמים נוספים שמפריעים לנו, ובדרך כלל מדובר באמביוולנטיות של ההורים, ששולחים לילדיהם מסרים לא ברורים, מתקשים להעמידם בגבולות, או שלעיתים זה עשוי להיווצר בשל יצירת קשר קרוב מאוד ולא מודע של אחד מההורים עם אחד מהילדים. לעיתיםי בדינאמיקה המשפחתית הילד עשוי להרגיש מנותק, מבודד וחלש, והוא עשוי להתנחם בחיק ילד אחר. אם הילד לא חווה את הגבול באופן שבו המיניות צריכה להיות מכוונת, אזי שמדובר בבעיה".
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by