בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
סדר יום 
גבר הולך לאיבוד 
 
  צילום: רויטרס    
סדר יום |
 
יניב כהן

מתאימים צבעים, מעודכנים בטרנדים ומורחים קרם פנים. לאן נעלמו הגברים האמיתיים? יניב כהן נגד המטרוסקסואל החדש

 
 
 
 
 
 
 
 
 
משהו רע עובר על העולם הגברי. המין הגברי הולך ומתרכך, רוכש לעצמו סממנים נשיים ונעלם בחור השחור של זארה. זה מקיף אותי, זה מטריף אותי ובעיקר זה פשוט מגעיל לי ת'צורה. מה זה השטויות האלה, "המטרוסקסואל החדש"? אני לא מבין מה אתן, העם היפה הסוגד למותגים, נעליים וחלומות על אבירים וסוסים, מוצאות בכל אותם גברים (או אולי אקס-גברים) שמתחילים להימרח בקרמים עתירי ויטמין שקר כלשהו ולהבין בטרנד הכי חדש ובהתאמת צבעים.
 
ככה נראה גבר אמיתי. מבואס, אבל גבר
 ככה נראה גבר אמיתי. מבואס, אבל גבר 
 צילום: אימג`בנק/GettyImages  
 
אנחנו, הגברים האמיתיים, לא יודעים להתאים צבעים. בשביל זה יש לנו אתכן. כנראה שלעולם לא נצליח להבין למה אדום מתאים לשחור יותר מאשר כחול עמוק לאפרסק קופצני. אני למדתי לחיות נהדר עם המשוואה המטופשת אך יעילה של בחורה = סיבובי קניות + סחיבת שקיות. אבל בחיאת ראבק בנות, תראו לאן אתן מדרדרות לי את החברים.

לפני כמה שבועות נחשפתי לזוועה מקרוב. ישבתי עם שניים מחברי הטובים מילדות, מושבניקים לשעבר ורווקים תל אביבים מבוקשים בהווה. תוך כדי שיחה שמעתי את חברי המופלאים מדברים בשבחי הבגדים החדשים שהם קנו באותו יום. "מה לעזאזל, הלכתם לקנות בגדים? ביחד??".
"כן", הם ענו לי בסוג של חדווה המריחה ניחוחות פרומונים נשיים, "שמענו שיש מבצעים מטורפים, אז הלכנו לראות ואתה לא מאמין מה קנינו...". בטרם הסתיים המשפט כל אחד מהם שלף שקית מעוצבת והתחיל להציג בפני את רכישותיו. "מה אתה אומר על החולצה הזו?" "איך הסוודר?" "קלוט איזה מעיל מגניב... רק 400 ש"ח!".

ישבתי על הספה המום ולא בגלל מחירי סוף העונה המטורפים. חברי הקרובים, שהעבירו איתי שעות של גירבוצים חסרי תועלת, משחקי כדורגל והיאבקות בצחוק, הופכים להיות מטרוסקסואלים חדשים עלק מול עיניי ממש, ואני אפילו לא שמתי לב מתי זה קרה. "אתה חייב לראות איך זה יושב עלי," אמר לי עמיר (שם בדוי - כדי לעצור את גדודי המעריצים), "זה פשוט מדהים!". "לאאאאאאא !!!!!!!" צעקתי, לא רוצה לראות איך זה יושב עליך וזה לא מצחיק בכלל. תחזירו את הבגדים לשקיות ותחזירו לי את החברים שלי. מה נהיה מכם?
 
 
הייתי מחליק את העניין ולא מגלה לאף אחד, בכל זאת חבריי הטובים מילדות, אבל שבוע לאחר הטירוף הפרומוני ההזוי נחשפתי לזוועות דומות מכיוון שונה לגמרי ולא צפוי בעליל. המילואים, מעוז הגבריות האולטימטיבי. בקצרה אספר שאני משרת במילואים עם אותם חבר'ה כבר למעלה מעשור. כמו בכל פלוגת מילואים, גם אצלנו יש אנשים מכל הקשת הישראלית - דתיים וחילונים, מזרחים ואשכנזים, קיבוצניקים וערסים. המקרה המוזר קרה בקו האחרון כאשר ישבתי לי בניחותא בחדר של הערסים והקיבוצניקים (כן כן, איחוד שכזה, הזוי כמעט כמו "היפה והחנון"). בעודנו מגלגלים שיחה על הדגמים החדשים של אלפא רומיאו ועל נפח המנוע של הדוגמנית שמציגה את הדגמים, נכנסו לחדר מכלוף וצביקה עטופים במגבת לאחר מקלחת. בעודם מתלבשים נקלט באפי ריח מוכר, ואני קולט את "מכלוף, ערס, דימונה" מוציא קופסא ורדרדה ובלי להתבלבל מתחיל למרוח עצמו בקרם בניחוחות פפאיה ועוד איזה פרי אקזוטי שלא זיהיתי אבל אני בטוח שהוא טעים. בעודי מעכל את שרואות עיניי, צביקה, הקיבוצניק מהצפון, ניגש אליו, לוקח חופן ומתחיל להתמרח בהנאה. "מה אתם עושים?" שאלתי חצי בתמימות חצי בפליאה. "שמים קרם גוף אחרי מקלחת, מה לא ברור?". עכשיו כבר השתגעתי לגמרי. "מה לא ברור? מה קורה פה לאנשים?! קרם גוף? ביחד? ועוד במילואים?! מאיפה באה המחשבה ההזויה לדחוף את זה לתיק שלכם בכלל?".
 
 
את בטוחה שככה את רוצה את הגבר שלך?
 את בטוחה שככה את רוצה את הגבר שלך? 
 צילום: אימג`בנק/GettyImages  
 
תוך כדי הבלגן שנהיה בחדר נזכרתי בחבריי מבית, שאך לא מזמן הציגו יכולות מטרו גבריות דומות להפליא. באותו הרגע נפל לי האסימון - גברים, אנחנו מתדרדרים. הגבר האמיתי שאני מכיר ומוקיר הולך ונעלם מול עיניי התוהות. לא רחוק היום וכולנו, הגברים, נדע להתאים צבעים, להבדיל בין כותנה לפוליאסטר, בין ירוק צפרדע לירקרק בהיר, בין החלקה יפנית לברזילאית, בין קרם יום לקרם לילה, בין אפילציה לשעווה ואלוהים יודע מה עוד. חייבים לעצור את המטרוסקסואליות הזו. אסור ליצור תקדימים מסוכנים. נשים יקרות, אני פונה אל הלב שלכן, אתן היחידות שיכולות להחזיר עטרה ליושנה (אתן והגברים בשחור מש"ס). אתן לא באמת רוצות את הנוכחות שלנו בעולם הסטייל והנעליים שלכן. תנו יד למאבק והחלצו לעזרתנו, זה לא רק אני שמאבד חברים, גם אתן עלולות להסתבך קשות מהמצב (רק דמיינו איך התור לקוסמטיקאית יתארך משבוע לחודש בעקבות טורים אדירים של גברים פרוותיים). בלי לשים לב אתן תמצאו את עצמכן לבד בעולם, עם גבר שמפחד להחליף נורה כי זה ישבור לו ציפורן.
 
זוהי קריאה נרגשת לאמצעי התקשורת, לפוליטיקאים, לבעלי ההון ולשלומי סרנגה. בואו נשים לזה סוף לטירוף הזה כאן ועכשיו. הגיע הזמן למהפכה שתשיב לנו את המוג'ו. וואו, כל תחושת השליחות המטורפת הזו מרגשת אותי עד דמעות.. יש למישהו טישו?

דרוש: גבר עם כזה גדול

צרות בעולם התחתון - טנגה או בוקסר?
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by