בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
תמונות מחיי גירושין 
שיר נבואי קוסמי 
 
  צילום: אימג`בנק/GettyImages    
תמונות מחיי גירושין |
 

"כולנו תינוקות בגן-ילדים המנסים לצרף את השם אלוהים מהקוביות הלא נכונות". (טנסי וויליאמס)

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
השבוע קרה לי איזה שהוא צירוף מקרים נדיר ומיוחד. סיפרתי על הקוריוז לשתי חברות שהגיבו באופן דומה: "אחותי, בטח אתם סוחבים משהו משותף מגלגולים קודמים", והשנייה אמרה: "אחותי, זאת הזמנה קוסמית". ובכן, רבותיי חדורי האמונה: נכון שעידן הדלי הביא עימו את אופנת האמונה בנסים, אבל מה בדבר סתם צירוף מקרים?
 
בום עליך
 בום עליך 
 צילום: אימג'בנק/Gettyimages 
 
עידן הדלי שהחל בערך לפני שני עשורים והולך להישאר פה באלפיים השנים הקרובות הביא עמו נהירה המונית לספיריטואליזם - כולם מדקלמים סיסמאות רוחניות שלא מובנות להם עד הסוף וללא אמונה בסיסית ממשית. בכל מקום תשמע משפטים על המציאות שאתה מזמן לעצמך, ועל חשיבותה של הדרך הפנימית בה עליך לצעוד עד שהנשמה שלך תפיץ אור. אך מצד שני תראה את אותם אנשים יוצרים מציאות מחורבנת, תוך כדי שהם מרכלים ו/או מקנאים ו/או מתמרמרים.
 
 
כשהיינו ילדים היו כמה דברים קטנים שהיית צריך להאמין בהם כדי שהחיים שלך יהיו בזרימה ואף עין רעה לא תעיב על יומך - כמו למשל, לא לעבור מתחת לסולם או להגיד "בלי נדר". המחמירים יותר לא היו מעבירים סכין או מספריים מיד ליד, ופוקדים מדי פעם קוראת בקפה.
 
היום כל רוחניק בא עם הסבר מוצק למה החיים שלך תקועים - הנומרולוגים יאשימו את השם שלך, האסטרולוגים יגלגלו עיניים מול פלוטו שיושב לך בבית השביעי, בטארוט יגידו לך שהכל בגלל הקלף של המגדל המתמוטט, ומעצבות על פי תורת הפאנג-שואי יסבירו לך שזה אסון אם הראש של המיטה נמצא בזווית לא נכונה עם המראה.
 
אל דאגה, יש גם פתרונות אינסטנט לכל הבעיות שלך: כדאי להתחיל עם סדנת וויפאסנה וצום הכולל חוקן, אחר כך לקבוע תור אצל מישהו שיניח את שתי ידיו על ההילה שלך, ומבלי לגעת בך יפתור את מצוקותיך בקוסמות הרייקי. לא יזיקו גם כמה קריסטלים בכיס.
 
מי שרלטן ומי רב אומן?
 מי שרלטן ומי רב אומן? 
 צילום: אימג'בנק/GettyImages 
 
השרלטנות חוגגת. כמעט כל אחד היום הוא הילר או מתקשר, וכולם מתהדרים בסיפורי גבורה על סרטן שמיגרו ועל משותקים שקמו על רגליהם ויצאו במחול. לדוקטורים של הניו-אייג' קוראים מרפאים ולא רופאים, להרבה מהם יש ראסטות על הראש ושם סניאסי שקיבלו באיזה אשרם הודי. בסוף הטיפול יזמזמו לך את מנטרת האום מעל הראש וכשתצא יברכו אותך בברכת השלום ההודית – נמסטה.
 
הם יסבירו לך על הצ'י שלך שלא זורם בזרימה ספיראלית חיובית, ועל הצ'אקרות החסומות שלך. אצלם הטחול והכבד אחראים כמעט על כל הבעיות הפיזיולוגיות והנפשיות שלך וכולם - ללא יוצא מן הכלל, יעבירו לך שיעור מזורז על האור הפנימי ואנרגיות חיוביות.
 
תקשור וגלגול נשמות הולכים חזק היום - יש כמה כאלה שאני מכירה שברבע שעה ותמורת ארבע מאות שקלים יראו מה הייתם פעם, לפני מאות ואלפי שנים. בביש מזלך יכול לקרות מצב בו יספרו לך שהאסונות הפוקדים אותך בחיים האלה הם בגלל שאנסת ורצחת את ההורים שלך בגלגול אחר, ושאין מה לעשות, זאת הקארמה שלך. גורם לי לתהות אם איזה מישהו שיתגלגל מנשמתי יסבול מאנורקסיה או יחיה תחת רעב קשה בגלל היותי אכלנית כפייתית. או שתתגלגל מתוכי אלמנה סדרתית בגלל שני המאהבים הנשואים שהיו לי פעם.
 
הופ!  ואין דיכאון
 הופ! ואין דיכאון 
 צילום: אימג'בנק/GettyImages 
 
כואב הלב לראות את האחות הקונבנציונאלית והדחויה נמקה בצילה של האחות האלטרנטיבית הנחשקת. אסכולת שלמה של רפואה מדעית – על מחקריה רבי השנים - בטלה ומבוטלת. היום אין צורך יותר להשקיע כל כך הרבה שנות לימוד, סדנת סופשבוע תהפוך אותך למטפל מוסמך המסוגל להעלים מחלות ודיכאונות. שימו לב גבירותי ורבותי הרוחניקים; בזכות הקידמה והרפואה הקונבנציונלית הכה מגונות בעיניכם, אינכם מקוששים עצים כדי להתחמם ולאכול, או מולידים ילדים כשאתם בני 13 ומתים רקובי שיניים בגיל 40.
 
עוד תופעה שהופכת להיות גורפת היא שבסוף החיפוש, אחרי כל האשרמים והלימודים הרוחניים, חוזרים פליטי הודו המוארים לחיקה של אמא יהדות. יהדות, אבל אחרת, אחת כזאת שתקבל אותך נוסע בשבתות למסיבות טראנס עם בגדים הודיים וכיפה רקומה לראשך, ולא תכריח אותך לעטות את הלוק השחור עם השטריימל והקפוטה.
 
הקבלה, ימימה ונ נח נחמן שולטים חזק בתושבי שינקין, שיכולים להמשיך לאכול שרצים ובכל זאת להפוך ליקירי ליבו של האל היהודי החדש, לא אלוהי השכר והעונש הישן, שמחלק פרסים ועונשים על מילוי מצוות הזויות.

רבים מחבריי נחשבים בעיני עצמם רוחניים, ולמעט האקס האהוב עליי מכולם שעזר לי לכתוב את הטור (מואר אמיתי), מי יודע כמה מהם יישארו חבריי אחרי הדברים הכתובים לעיל, ולכן נעבור מיד אל פינת החנופה השבועית:
 
בסך הכל, הרוחניקים יותר קרובים ללבי מיאפים פלצנים (גם להם מגיע פרק בפני עצמו), שמשלמים חמש מאות שקל במסעדה על מטבל אספרגוס בפטריות כמהין. כמו הרוחניקים, גם הנטייה הפרטית שלי הינה להעדיף את מה שטבעי, ואני לא מדברת על גידולי פרא של שיער בית השחי או הכחשת דיאודורנט, אלא על הרעיון שעדיף טאבון על מיקרוגל, משום שאני מעט עתיקה וכל הקידמה הזאת מלחיצה אותי.
 
בפעם הראשונה שנתבקשתי לכתוב טור בן שש מאות עד שמונה מאות מילים, ספרתי עם האצבע את המילים, ובכל פעם שנוספו משפטים, ספרתי מהתחלה. אני נרתעת מהמהפכה הטכנולוגית: אין לי סלולרי או מסנג'ר וגם לא משיבון או מיקרוגל, כמובן שסמסים איני שולחת אף פעם. כל המונחים החדשים מלחיצים אותי, לא מבדילה בין אייפוד ליו.אס.בי, ו-'מיי ספייס' בשבילי, הוא המרחב שיש לי בשעות שאני לבד בבית - מתחרדנת בחצר עם ג'וינט וגזוז בטעם פטל.



"תמונות מחיי גירושין" - לכל הפרקים
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by