בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
הורים וילדים  
החבילה באה  
 
 לטוב ולרע     צילום: אילוסטרציה: אימג`בנק/gettyimages    
הורים וילדים  |
 
רביד פלג

כיצד תתמודד רווקה שנישאה לגבר, שהיה נשוי בעבר ויש לו ילדים מנישואים קודמים? מה צופן לה העתיד בחבילה החדשה והמורכבת הזו?

 
 
 
 
 
 
 
 
 
לא כל הזוגות מתחילים מאפס, לפעמים מקבלים משפחה 'מן המוכן'. כשפרק א' של החיים מסתיים, בעקבות פרידה, גירושים ואף התאלמנות, לפרק ב' מתלווה ה'חבילה'. פעמים רבות ה'חבילה' כוללת ילדים מנישואים קודמים. עם מה עתידה להתמודד רווקה, שזהו עבורה סיבוב ראשון, כשתבחר להינשא למי שכבר יש ילדים באמתחתו? מהם היתרונות הייחודיים במצב שכזה? אילו אתגרים טמונים בקשר? כיצד נכון להתמודד עם הקשיים? על כל הסוגיות המורכבות הללו עם דאנה תבור, פסיכותרפיסטית מערכתית פוסט-מודרנית, מטפלת משפחתית וזוגית ומנחת סדנאות במרכז ההשתלמויות של ת.ל.מ – רשת ארצית לטיפול פסיכולוגי, אבחון והכשרה.
 

מה הסיפור שלך?

תמונה משפחתית חדשה
 תמונה משפחתית חדשה  
 צילום: אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages 
 
לא תיארת לעצמך שכך זה יהיה, חלום הילדות הוורוד העמיד אותך עם בחיר ליבך על עוגת קצפת, בנקודת פתיחה שווה, זהה. אך החיים מלאים בתוכניות משל עצמם, 'טוויסטים' ובחירות ש'לא מן המניין'. התאהבת בגבר, שעדויות אהבתו הקודמת לאישה אחרת נושמים, חיים. את עודך רווקה, ילדים אַין, כיצד יראו חייך בנישואים לזה שעבורו זהו סבב ב' + שניים? "הרבה לפני בחינת הקשר, חשוב להתייחס לסיפור שבו מחזיקה האישה על מקרים שכאלה", מסבירה תבור. "אם האישה מספרת לעצמה שיש בעניין דבר מה מוזר, אחר, לא בסדר, לא נורמלי, היא תסבול ותחוש בכל עת שהיא חיה עם דבר מה 'פגום'. אבל, אם היא מחזיקה בסיפור בו היא לוקחת בן זוג ב'עסקת חבילה', שלא בשונה מכל אישה אחרת שבוחרת בגבר 'עני' או 'משופם', הסיפור הופך לעובדה, שניתן להעצים בתוכה את היתרונות. בדומה לכל אדם, גם לבן זוג עם ילדים יש יתרונות וחסרונות. כשמקבלים אותו עם ילדיו, כעובדה קיימת, ניתן להעצימה ולהתייחס אליה כאל יתרון. מה שחשוב להבין הוא, שהאופן שבו מסתכלים על המציאות, הוא זה שיכתיב את המציאות, היחסים והזוגיות".

יתרון בלעדי

מניין רווחים טמונים באפשרות לקבל משפחה 'מן המוכן'. "ראשית, אותה אישה מקבלת סדנת אימון חינם ב'להיות אמא'. מיעוט אנשים ונשים זוכים להזדמנות שכזו. ככלל, העיסוק עם הילדים מאפשר להתאמן בהורות, כשהאחריות על הילדים היא לא מלאה כבהורות אמיתית. האישה תזכה ב'שמנת' של ההורות ולאו דווקא ב'תיק' שמלווה להורות, כלומר, סביר שאותה אישה לא תתלווה לילד באשפוזו, אבל כן תוכל לבלות איתו במיני פעילויות. מציאות זו מערבת חוויות של הורות אמיתית, כך שאותה אישה, כשתהפוך בעצמה לאם, תהיה מוכנה הרבה יותר וברמת חרדה נמוכה יותר בהורות שלה. יתרון נוסף טמון בעובדה שהיא מקבלת בעל עם ניסיון. מדובר באדם שטעם את טעם ההורות, נמצא במקום מוכן יותר, כך שלפחות אחד מבני הזוג חרד פחות באשר להרחבת המשפחה בבוא היום".
 

חלק מהחבר'ה

 
יתרון נוסף טמון בעובדה שילדים רבים מגבילים את המידע הנחלק בינם לבין הוריהם, לזה שאינו מסכנם בעיני הוריהם. האישה החדשה, שמצטרפת למשפחה, זוכה למעמד ביניים. לעיתים אף נופל בחלקה המזל להצטרף לחבר'ה של הילדים. "ילדים רבים לא מספרים הכול להורים, בין אם מחשש להבהיל אותם, לאכזב אותם או לפגוש את החלק החינוכי שבהורות. אישה שנישאת לגבר עם ילדים, יכולה להשתלב במקום ה'חברי', המיטיב, שאיננו מעורבב בהורות. זהו מקום נטול סיבוכים, נקי ונעים הרבה יותר. זהו בהחלט יתרון שאין להורה מן המניין".
 
 

דף חדש

יש שיעורים שגם את יכולה לעשות
 יש שיעורים שגם את יכולה לעשות  
 צילום: אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages 
 
על מנת לראות ולחיות את היתרונות, דרושה תפיסה חיובית של המצב המשברי. "מידת הקבלה של הפרטים שמרכיבים את המשפחה, הילדים, הגבר והאישה החדשה, היא שתכריע אם ניתן יהיה לזכות ביתרונות של המצב. תפיסה חיובית, שתבין כי מחד מה שהיה נגמר ואין להתעסק איתו, ומאידך תקבל את המציאות כעובדה ותחפש את הטוב שבה, היא זו שתכתיב את המציאות של המשפחה החדשה. הנטייה הממכרת של החברה היא לאמץ נרטיב קוטבי – 'או-או', כלומר, נרטיב תחרותי שמעמיד את האישה החדשה 'במקום' אמא. נרטיב וסיפור שכזה, מעמיד את הילדים במקום נוראי, בו הם מרגישים כי אם הם יאהבו את האישה החדשה, הם למעשה בוגדים באמם. כאשר ההורים הביולוגיים מחזיקים נרטיב שכזה, הילדים יחושו בו ויפעלו לפיו. אולם, מספיק שאחד ההורים, האב של הילדים, או האם, ממנה נפרד, יביא נרטיב 'שפוי', חיובי, השאר יאולצו, עם הזמן, להתאפס על אותו נרטיב ולחיות לפיו. בשביל להחזיק תחרות, דרושים שני צדדים 'לוחמים', ולכן, כשאחד נוטש את עמדת התחרות ובא ממקום של פיוס, מאליה תבוא האפשרות לדו שיח ולחיבור כל חלקיה של המשפחה".

ביחד

"נרטיב חיובי מחבר יאמר: 'איזה יופי שהרווחנו, יש לנו גם וגם' – יש לנו שני בתים, בני זוג חדשים, הילדים מכירים הרבה אנשים חדשים וכדומה. המציאות שלנו, הפרידה הזו, הביאה אותנו למקום ממנו אנחנו יכולים לצמוח ולגדול, להכיר אנשים, ליהנות משני בתים, מזמן עם אמא והמשפחה החדשה שלה, ומזמן עם אבא והמשפחה החדשה שלו. אותה אישה שנשאת לגבר שיש לו ילדים צריכה להסביר, להבהיר ולחיות לפי נרטיב שאומר – אני לא במקום אמא, אני בנוסף".
 

אתגרים לפיצוח

"יחד עם היתרונות, קשר שכזה מזמן גם אתגרים. האתגר המשמעותי והראשוני, שעומד בפני אישה שנישאת לאב לילדים, הוא להכיל בסבלנות את תגובות הילדים. אותה אישה חדשה, צריכה להבין את המקום המורכב של הילדים, שכן הם חיים בפיצול וסובלים ממנו. נכון יהיה שאותה אישה כמו תחוש את הפיצול בעצמה – עליה להיות עם הילדים כשהם נהנים וגם כשהם נסגרים, צועקים, כועסים ושותקים. קשר שכזה נכון לגלים רבים, כשחשוב לדעת שגל הוא דבר חולף, בא והולך. האתגר הנלווה למקום האמפתי, הוא לזכור שעל המבוגר להישאר המבוגר ולהתנהג בבגרות. פעמים רבות נשים אלו עלולות להיעלב מהילדים ומהתנהגותם, כשלמעשה עליהן להישאר הבוגרות ולא להיכנס לעמדה של הילד. אין מקום למשפטים כמו: "הילדה דוחה אותי" או "הם נגדי". במקום הפחד מדחייה יש לקבל בסבלנות את כל מה שקורה, כמה זמן שיידרש. אתגר נוסף במערכת שכזו מערב את הצורך להישאר באיזון, לא להיכנס למקום של פיצוי או ריצוי יתר בקוטב אחד, או כעסים וטינה בקוטב השני. הלגיטימציה לילד ולמקום המורכב שלו, יחד עם הצגת היתרונות שבמבנה החדש, עם הזמן והעקביות, יביאו את הילד לשיתוף פעולה, כשבבסיס נמצא נרטיב חיובי".
 

עוצמת הקשר

הזוגיות, נכונה גם היא לאתגרים בקשר שמערב סבב א' עם סבב ב'. "האתגרים שמציבה ההתמודדות עם הילדים, מאתגרת גם את הקשר הזוגי. עם זאת, כאשר הגבר מבין כי אשתו החדשה, מאמצת אותו עם התוספת שבאמתחתו, עברו וכדומה, הוא יכול להכיר לה תודה בחזרה. מן הצד האחר, אשתו, יכולה להעריך את ההשקעה שלו בילדיו, בהורות שלו, באבהות שלו, ולדעת כי עת יגיעו ילדיהם שלהם, הם יזכו לאב מנוסה, מושקע ומשקיע. למעשה, הזוגיות נכונה להתעצם כשהיא מתמודדת עם אתגרים, לכן אסור ולא כדאי לפחד מהם. חשוב לדעת כי בכל זוגיות קיימים אתגרים, לא רק בזוגיות מיוחדת או אחרת שכזו".

לסיכום, מדגישה תבור, "כדי להתכונן לקשר שכזה, על האישה לבחון מראש את ציפיותיה מקשר באופן כללי, שכן אלו יצופו ויתפסו מקום בכל קשר שהוא. באם קשר מיוחד שכזה נתפס בקרבה כבעייתי מלכתחילה, עדיף אולי שלא תבחר בו, אלא אם כן היא נכונה לעבוד על נרטיב וסיפור אחר. ככלל, אם ניטיב לבחון את המציאות כפי שהיא, לקבלה בהסכמה, נוכל לרתום אותה על יתרונותיה ולזנוח את חלקיה החסרים".
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by