בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
בריאות הנפש 
היופי מתחיל בתוכי 
 
 (צילום אילוסטרציה: אימג`בנק/gettyimages) גילית כבר את הדברים הטובים שבתוכך?   
בריאות הנפש |
 
שושי רפפורט, ifeel

לא להיות ביקורתית, לזהות את הדברים הטובים שבך, לחשוב חיובי, לפנטז, להקיף את עצמך רק באנשים מפרגנים – דרכים לשיפור הדימוי העצמי

 
 
 
 
 
 
 
 
 
(צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) מהווים דוגמא בסיסית לילדכם
 (צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) מהווים דוגמא בסיסית לילדכם   
אחת ההאשמות המוטחות תדיר בתקשורת היא שהתקשורת יוצרת ומטפחת דימויים בלתי ריאליים, המשפיעים על הדימוי העצמי שלנו. התקשורת משדרת לנו כיצד עלינו להיראות (רזות ומטופחות), כיצד עלינו להתנהג ולחשוב (בנימוס ובאופן ריאלי), ולאילו מטרות עלינו לשאוף בחיים (קריירה, בעל וילדים). אבל פסיכולוגים ומטפלים טוענים שדימוי עצמי בכלל נבנה ומתבסס בשלבים מוקדמים יותר של החיים.

שלבים אלה הם שקובעים איך ייראו חיינו ומה תהיה מידת הצלחתנו. חוויות מאוחרות יותר יכולות רק להעצים או להחליש את הדימוי שכבר נוצר בשנות חיינו המוקדמות. בספרו "פסיכולוגיה בחינוך" (הוצאת האוניברסיטה הפתוחה) הגדיר פרופ' אבנר זיו את הדימוי העצמי כ"מערכת מאורגנת של תכונות והערכות שמייחס אדם לעצמו ומתנהג לפיהן". לדבריו, "הדימוי העצמי כולל את הציפיות שיש לאדם מעצמו, מיכולתו, את הערך שהוא מייחס לתכונותיו ולמעשיו וכן את הפער שהוא חש בין ציפיותיו מעצמו ובין הישגיו בפועל. "כאשר הפער קטן, האדם יהיה בעל דימוי עצמי חיובי שיניע אותו להעז, להיות בטוח בעצמו ולהתמודד היטב עם משימות החיים.

דימוי עצמי שלילי הוא תחושה של חוסר שביעות רצון מההישגים, מהתכונות ומהמאפיינים העצמיים. תחושה כללית זו של חוסר ערך עצמי גורמת להססנות בקבלת החלטות, להימנעות מהתמודדות עם משימות הדורשות מאמץ, לחשש מכישלון ולהיעדר יוזמה".
 

איך דימוי נולד?

 
"הדימוי העצמי נבנה בשנות החיים הראשונות", טוענת ד"ר עדה בקר, יועצת התפתחותית לגיל הרך. "הדימוי נבנה באינטראקציה בין התינוק לסביבתו, והוא כולל שלושה מרכיבים: פיזי, רגשי וקוגניטיבי. כל חוויה שהתינוק חווה היא מרכיב בבניית הדימוי העצמי שלו. המגע, ההתייחסות, הצלילים שהוא שומע וכל דבר שבא איתו במגע.

"לסביבה יש חשיבות גדולה מאוד בבניית הדימוי העצמי, ובמיוחד להורים. התינוק מפנים את הדרך שבה האם מתייחסת אליו, כמרכיב בדימוי העצמי שלו. תינוק שמקבל יחס מספק תופס את עצמו כמישהו שראוי לטיפול הזה, כי ההורים משמשים מעין מראה למה שהתינוק חושב ויחשוב על עצמו בעתיד. אם הוא מקבל יחס טוב, ראוי, שווה, חיובי, הוא יודע שהוא נפלא. התחושה נבנית על ידי הישנות של אינטראקציות קטנות של סיפוק צרכים: אוכל, החלפת חיתולים, חיוכים, ליטופים, החזקה על הידיים, תחושת חום הגוף, שירגיעו אותו כשהוא בוכה. כל אינטראקציה כזו באה לידי ביטוי בגוף, ברגש ובהכרה של התינוק.
 

מה אפשר לעשות כדי שלילד יהיה דימוי עצמי חיובי?

(צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) כמה מחמאות את מקבלת ביום?
 (צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) כמה מחמאות את מקבלת ביום?   
"צריך לאפשר לו לאכול לבד, להתלבש לבד, ולחנך אותו לעצמאות מגיל צעיר. כל פונקציה שהילד יכול להיות אחראי עליה תורמת לדימוי שלו, כי הוא מרגיש שהוא יכול, שסומכים עליו. ילד שעושים עבורו הכל מקבל פינוק מיותר, שפוגע ביכולת שלו לתפוס את עצמו כיצור עצמאי.

"לחיזוקים ומחמאות יש כוח רב מאוד. אבל במקום להגיד 'אתה חכם, יפה, נהדר', כדאי לחזק את הביצוע עצמו. 'אתה אוכל לבד מצוין', 'בנית מגדל נפלא'. יש לשבח את העשייה ולא את הילד. ולהפך, כשלא מרוצים ממשהו - אין להפוך אותו ל'ילד רע', 'שובב', אלא להתייחס למעשה. כשאתה אומר לילד 'אתה ילד רע', הוא לא תמיד מבין מה הוא עשה, וזו הכללה שלא מקדמת. צריך להגיד מה הילד עשה טוב או עשה רע.

"בהקשר זה, סימוכין חשובים יותר ממילים ריקות. בתיאוריית ההתקשרות שלו טען ד"ר ג'והן בולבי בסוף שנות ה-50, שהחוויות שיש לתינוק באינטראקציה בינו לבין האם מופנמות והופכות לייצוגים מנטליים, למודלים. הילד לא חווה את המגדל היפה שבנה, אלא חוויה של הצלחה, שאותה הוא מפנים. על פי בולבי יש לנו מודל של תחושת העצמי. היכולת להפנים ולהפוך את החוויות לייצוג מנטלי אבסטרקטי היא יכולת אנושית".
 
 

איך הורה יכול לדעת אם לילד יש דימוי עצמי חיובי?

"עקרונית זה פשוט. ילד שנעים להיות איתו, שהוא פרטנר טוב בבית, לא מפונק, לא בוכה ולא עושה סצינות כל הזמן, ובסך הכל אין איתו הרבה עימותים, הוא בדרך כלל ילד בעל דימוי עצמי חיובי. לעומת זאת ילד רגזן כעסן, שכל דבר מוציא אותו משיווי משקלו וקשה לו לחזור לשלוות נפש אחרי שקרה משהו, ילד שאינו עצמאי ולא יודע להעסיק את עצמו, הוא ילד שלא מצא את היכולות והכוחות כדי להפיק את המרב מהיומיום שלו. צריך להבין שדימוי עצמי הוא מבנה עלום שנמצא כל הזמן בתהליך של שינוי. אנחנו לא רואים את הדימוי, אלא את ההתנהגות, וממנה מכלילים לגבי מושג תיאורטי אבסרטקטי".
 

שווים ושווים פחות

(צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) כמה את שווה?
 (צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) כמה את שווה?   
"אם בשנים הראשונות לחיינו ההורים פעלו באופן שגרם לנו להבין שאנחנו לא שווים, לא חשובים, אם ההורה היה מאוד עסוק בעצמו, הילד גדל עם תחושה שהוא לא מספיק שווה כדי שההורה יוותר על עצמו וייגש אליו. תחושה זו תלווה אותו גם בבגרותו. עם זאת, במהלך שנות החיים מצטרפים נדבכים נוספים לדימוי העצמי, שמחזקים או מחלישים את הדימוי שנוצר בילדות", אומרת נטע ענבר-סבן, פסיכולוגית קלינית מוסמכת ומנהלת חברת מענה שירותי ייעוץ והפנייה. ענבר-סבן טוענת כי הדימוי העצמי שולט באופן בו אנו מנהלים את חיינו, ומשפיע על תחומים רבים של החיים. "ככל שנחשוב שאנחנו שווים יותר מבחינה תעסוקתית ולימודית, למשל, כך נשאף להיות עם אנשים שנמצאים באותה רמה סוציו-אקונומית.
 

אני נהדרת, אני מוכשרת, אני מ-ק-ס-י-מ-ה

(צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) עידוד ממלא אותנו באהבה
 (צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) עידוד ממלא אותנו באהבה   
המאמנת שרה ארבל Master Certified Coach (MCC) , גורסת שכשאנחנו לא מייצרים מדדים עצמאיים לערך עצמי, שאמור להיות קבוע ולא מותנה על ידי הסביבה, מתחיל הכרסום באופן שבו אנחנו תופסים את עצמנו. לכל אחד יש צרכים בלתי מסופקים, והם יכולים לנהל את חיינו באופן שבו ננסה לספק אותם ללא הרף, ולעתים ללא הצלחה מרובה. כשצורך לא בא על סיפוקו נוצר כרסום בדימוי העצמי. כשאנו זקוקים מאוד לאהבה והצורך בא לידי ביטוי באמצעות חיפוש תשומת לב, מחמאות, מילים מעודדות ומעצימות, אנחנו בעצם פועלים כדי להזין את הצורך באהבה".
 

מה מאפיין נשים בעלות דימוי עצמי חיובי?

"הן נשים מחוברות לערך הפנימי שלהן באופן יציב, ויש להן יכולת לא להיות שיפוטיות כלפי עצמן, אלא להיות פתוחות להתרחשות ממקום של למידה; יש להן גם יכולת הצבת גבולות לעצמן ולאחרים תוך שמירה על גמישות והן מכבדות גבולות של אחרים. הן בעלות יכולת להעברת מסרים ברורים ולא כפולים, מסוגלות לבטא רגשות וליצור אינטימיות תוך שמירה על גבולות, הן יכולות לייצר עוצמה ממקום שקט ויש להן גם יכולת לאהוב את עצמן".
 

איך בונים דימוי חיובי?

"צריך ללמוד לאהוב את עצמך, לחמול על עצמך, לוותר על ביקורתיות ושיפוטיות ולא להרשות להם לנהל לך את החיים. צריך לבחור בחוכמה את החברים שלך, להציב גבולות מול ההורים, מול בני זוג, וללמוד להגיד לא. תהיו קצת אגואיסטיות באופן חיובי, לא על חשבון אף אחד, אבל שיבינו שהאחריות של כל אחת היא כלפי עצמה. בכך שהיא עושה את זה היא מאפשרת לאחרים לקחת אחריות על עצמם. אם אדם שאמרת לו 'לא' בוחר להיעלב, זו אחריות שלו ולא שלך.

"אסור לתת לעבר לנהל את ההווה. כל רגע שבו אני בתוך ההווה אני מייצרת לעצמי עתיד טוב יותר. והכי חשוב - תמיד לחיות ממקום של הנאה, לעשות דברים בכיף. להיות כל הזמן נאמן לעצמך. רק כשאנחנו אוהבים את עצמנו ונאמנים לעצמנו, אנחנו מסוגלים לאהוב ולהעריך אחרים".

לקבלת גיליון ראשון של מגזין מסע אחר במתנה
 
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by