בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
הורים וילדים  
קרוב רחוק  
 
 כיצד מחברים את התמונה?    צילום: אילוסטרציה: אימג`בנק/gettyimages.com    
הורים וילדים  |
 
רביד פלג

החבילה התפרקה, התגרשתם ואת זכית במשמורת מלאה על הילדים. כיצד תשאירי את הגרוש קרוב לילדים ואת הכעסים והמרירות מחוץ לתמונה?

 
 
 
 
 
 
 
 
 
החלום האמריקאי כבר מזמן נופץ. גם החברה המסורתית שלנו, המעלה על נס את מוסד המשפחה, מכילה זוגות רבים שהתחתנו, נפרדו, גירשו וגורשו, כשבאמתחתם ילדים משותפים. המערכת שפורקה, הופכת לעיתים מורכבת אף יותר מזו שקדמה לה. נדרשת עבודה הורית אינטנסיבית, לעיתים גם משותפת, כדי להמשיך לקיים הורות לילדים המשותפים. טובת הילד, שבעל כורחו זוכה לשני בתים ומציאות לא פשוטה, ניצבת לנגד עיני הוריו. פעמים רבות מוצאות עצמם האמהות מתאמצות לקיים את הקשר הנעלם בין ילדיהן לבין אביהם, הגרוש. אבא יש רק אחד, גם אם הוא לא תמיד בתמונה. כיצד תוכלי, לשמור אותו קרוב לילדייך, גם לאחר הפרידה? מספר עצות מועילות עם אן מסד, מטפלת זוגית ומשפחתית, מדריכה מוסמכת בטיפול זוגי ומשפחתי, ת.ל.מ קיסריה בנימינה, המרכז לטיפול פסיכולוגי, ייעוץ ואבחון.
 

תוכנית פעולה

משמורת מלאה אינה אומרת אחריות בלעדית
 משמורת מלאה אינה אומרת אחריות בלעדית  
 צילום: אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages 
 
האיחוד הגדול, זה שממזג שתי נפשות יחד לכדי ישות משפחתית אחת, אינו קורה בן ליל. יהיו אלה שיצעדו במעלה מדרגות הרבנות כדי לצרור את גורלם יחדיו, אך הרוב המכריע עמל על יום החתונה חודשים מספר, אם לא שנים טרם הגיעו. תוכנית פעולה סדורה ומשומנת היטב נכתבת, כשכל פרט נלקח בחשבון, עד אחרון הפנסים שיאירו עת הזוג נכנס לחופתו. באופן מפתיע כמעט דרושה תוכנית פעולה מורכבת במידה דומה, כדי לכונן את הפרידה של אותם השניים, שצעדו מחויכים במועד מוקדם יותר. "בחברה הישראלית קיימות נורמות שכמו מבהירות כיצד אמורים לתפקד הורים במשפחה כשהם חיים וגרים ביחד", מסבירה מסד. "הנורמות הללו ידועות ודי ברורות לכולם, עם זאת חסרה הגדרה ונורמה לכל הקשור להורות במשרה חלקית, כמו זו שלאחר גירושים. בהעדר שכזו, שני ההורים, ביחד ובנפרד, חייבים להגדיר מחדש את תפקידיהם ההוריים, כשמטרתם היא קיום קשר עם הילדים ואף שדרוגו של זה. חשוב להבין, כי כדי להיפרד נכון יש צורך בחשיבה, בדיקה והגעה להבנות משותפות באשר ל'כיצד החיים הנפרדים שלנו עומדים להראות' בהקשר של הילדים".

שמיכה פרומה

"המצב האידיאלי הוא זה בו ניתן לשבת ולהגדיר את ההורות של אחרי הפרידה עוד טרם התרחשותה. הלכה למעשה המשמעות היא שבישיבה משותפת, עם או בלי הסתייעות של איש מקצוע, כל הורה מתאר כיצד הוא רואה את ההורות שלו לאחר הפרידה. מתוך כך עולות הנקודות עליהן מסכימים והנקודות בהן יש מחלוקות. חשוב מאד לדאוג לפירוט של עניינים הנוגעים באופן ישיר לילדים כמו: כיצד מספקים את הצרכים הפיזיים של הילדים, הן מבחינה לוגיסטית (מי אחראי לקחת לרופא או לפיזיותרפיה) והן מבחינה כלכלית. היכן מתגוררים שני ההורים בנפרד, חשוב לרדת לפרטים הקטנים הנוגעים בחיי היומיום של הילדים: אילו בגדים קונים (מתי קונים יקרים יותר ומתי פחות), כיצד בוחרים את הגן או את בית הספר בו ילמדו, כיצד חוגגים ימי הולדת וכדומה. המטרה שבבסיס התוכנית היא לעזור לילדים ללבלב גם לאחר הפרידה במינימום ויכוחים וסימני שאלה. ניתן להפריד את השמיכה המשותפת וליצור שתיים נפרדות, זוג יכול להפוך לאיש ואישה, אך הורות וילדים אי אפשר להפריד. לכן חשוב ליצור את ההתאמות עוד טרם הפרידה".
 

משוואה עם נעלם

 
יש מי שהפרידה מקרבת אותו לילדיו ויש מי שבעקבותיה מתרחש ניתוק עז. מרבית המשמורות ניתנות לאמהות, והאבות מוצאים עצמם כהורים במשרה חלקית. בעודם שכאלה, יש מי שמוצא עצמו יותר 'נעדר' מ'נוכח'. "הניסיון האישי שלי כמטפלת העיד כי פעמים רבות, מאחורי 'העלמות' של הורה ויציאה מהתמונה, נמצא קושי גדול להתמודד עם כאב הפרידה. תחושות קשות מלוות את תהליך הפרידה, לעיתים עד לתחושה של חוסר תקנה. לא כל הורה מסוגל ומצליח להתמודד עם הכאב הזה ולפעמים המחיר הוא 'התנתקות'. בנוסף לקושי וכאב אישי שמעורבים בהעלמות של האב, פעמים רבות מדובר במערכה שהייתה עקובה מדם ומשולה לשדה קרב. בשדה שכזה, נוצרת יריבות קשה על צדק, שמקשה על התקשורת בחיים שאחרי הגירושים. קשר שכזה נתון לוויכוחים, מאבקים ו/או פעמים רבות חוסר רצון לקיימו בכלל".
 
 

10 דרכים ועצות כדי להשאיר את הגרוש קרוב לילדים:

אבא תמיד יאהב אותך
 אבא תמיד יאהב אותך  
 צילום: אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages 
 
• יש לבדוק מה התרומה שלי להתרחקות, לחוסר מקום שתופס ההורה השני ולשדה הקרב שנוצר. לא 'מי אשם', אלא מהי תרומתי לכך, כאשר יוצאים מנקודת הנחה, שכדי שהמציאות תשתנה, עליי לבדוק מה מקומי בתוכה כדי לשנותה.
• יש לתקשר עם הגרוש באדיבות ונימוס כמו היה ה'בוס' שלי בעבודה. לא תמיד אנחנו מעריכים את הבוס שלנו, או שמחים לראות את הפרצוף שלו. עם זאת, חשוב מאד לתקשר איתו ברמה של נימוס ואדיבות, כך גם עם הגרוש, כשהתקשורת בעייתית מראשיתה.
• להפיג את הדממה – להגיד בנוכחות הילדים ולילדים דברים טובים על ההורה השני, לשדר לילדים שהוא אוהב אותם, דואג להם, לצפות שייהנו איתו ומקרבתו. להגיד דברים באופן אקטיבי, בפירוש לא להפנות נגדו את התנהגותו גם כשזו אינה טובה.
• לא 'לדבר' ליד הילדים 'רעות' בדבר ההורה האחר. הם שומעים גם כשהם ישנים וגם כשהם נראים עסוקים. לא לדבר בשום אופן כשישנה אפשרות שהם ישמעו זאת.
• להימנע מקונפליקטים עם ההורה השני מול הילדים. מצאו מקום אחר להתעמת שאינו בפני הילדים ובנוכחותם.
• היו הוגנים וממוקדים בטוב של הילדים שלכם, גם אם ההורה השני לא הוגן או לא ממוקד. 'אם אני רוצה לעודד קשר של הילדים עם הגרוש, אעשה הכול כדי להיות עניינית וממוקדת, גם אם הוא לא יכול לתרום ולעזור, כי הקשר הוא זה שעומד לנגד עיניי'.
• לפתח גישה של פתרון בעיות – כשיש חילוקי דעות, יש מקום לפתור את הבעיה. יחד, אם ניתן או לבד בהתייעצות עם גורם מוסמך/מטפל. לפעמים ניסיון להבין את מקומו של הצד השני (לא מחייב להסכים אתו) מסייע במציאת פתרון שנוח ומוסכם על שני הצדדים.
• יש לעודד את ההורה לבוא ולהשתתף בפעילויות של הילד – חגיגות בגן/בי"ס, לעדכן אותו על מצבו הבריאותי, חברתי ועל שעות הפנאי שלו. להשאיר את ההורה בתמונה ולא להתחשבן. (אין מקום לאמירות כמו: 'אם הוא לא בא אני לא מספרת' וכדומה).
• לנסות ולהיות רגיש לצרכים של ההורה השני – גם אם זה אומר שהוא צריך יותר מרחק ממני, לא רוצה או יכול לשוחח איתי, זה בסדר. לקבל את זה. המטרה היא הקשר עם הילדים, ולא הקשר איתי.
• הפסיקו לנסות ולשנות את ההורה השני – לא הצלחתם לעשות כן בעודכם נשואים, על אחת כמה וכמה בפרידתכם.
 

מסקנות הוועדה

פרידה היא לא 'לונה פארק', למרות שהורים רבים מעידים כי הם חשים כברכבת ענק אימתנית. הטלטלה קשה, הכאב מציף ושווי המשקל מתערער. "פעמים רבות הדבר האחרון שרוצים או מסוגלים לערוך הוא שיתוף פעולה ענייני והגיוני. הכאב ממסך ומקשה ולעיתים על מנת להסתגל, יש צורך בהתערבות חיצונית של איש טיפול. חשוב להכיר בכך ולהסתייע בעת הצורך, כי אפשר ורצוי לקיים קשר קרוב בין הורים גרושים לילדיהם".
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by