בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
אבא 
להמתיק את הגלולה 
 
 (צילום אילוסטרציה: אימג`בנק/gettyimages) לאיזה צד אתה נמשך יותר?   
אבא |
 
רביד פלג

גירושים במשפחה אף פעם לא קלים לילדים. אחת השאלות הקשות היא כיצד לספר להם מבלי להכביד, להעיק או לגרום לרגשות אשמה. לכל ילד הקצב שלו - השאלה אם הוא תואם לשלכם

 
 
 
 
 
 
 
 
 
אחד מכל שלושה זוגות נשואים, עתיד להתגרש. משפחות רבות מוצאות עצמן בתוך משבר הפירוק, כשבאמתחתם ילדים משותפים. אחד הצעדים המשמעותיים מתרחש עת אחד ההורים עוזב את הבית והחיים המשותפים, כפי שהיו, מגיעים לקיצם. הורים רבים מתקשים להכיל את רגעי ההודעה לילדים ומוצאים עצמם בחוסר אונים וקושי ממשי להחליט מה נכון להגיד להם, מתי ובאיזה אופן. הסוגיה מורכבת והשוני בין ובתוך המשפחות הוא רב, אך נוכחותם של מספר כללי ברזל נכונה ומומלצת במרבית המקרים. אן מסד, מטפלת זוגית ומשפחתית, מדריכה מוסמכת בטיפול זוגי ומשפחתי, ת.ל.מ קיסריה בנימינה, המרכז לטיפול פסיכולוגי, ייעוץ ואבחון, מעניקה מספר עצות חכמות להורים שתקופת זוגיותם תמה.
 

בשורה מרה

(צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) דברים שאני יכול לעשות רק עם אבא
 (צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) דברים שאני יכול לעשות רק עם אבא   
ההחלטה להיפרד איננה קלה, במיוחד כאשר זוג ההורים מצויד בפירות אהבתם ה'ישנה'. "תהליך של גירושים הוא קשה עבור מרבית הזוגות, כשאחד הדברים הקשים ביותר המרכיבים אותו, הוא הצורך לספר לילדים אודות הפרידה", מתארת מסד. "לעיתים רק המחשבה על הצורך לספר לילדים גורמת לסערה פנימית מאד גדולה. אצל רבים מן ההורים יש הצפה של רגשות, שחלקם אף כמו חותכים בבשר החי. באופן כללי, ההתמודדות הרגשית, הכרוכה בסוף הנישואים גוזלת המון אנרגיה וכוחות ודורשת זמן כשבעת ובעונה אחת יש לקבל החלטות חשובות מאד לגבי החיים שלאחר הגירושים, להמשיך לתפקד כהורים, לכוון, לעזור ולתמוך בילדים. כיוון שישנה חשיבות רבה לכך ששגרת החיים של הילדים תמשיך, למרות ויחד עם התהליך, על ההורים לאפשר ולקיים אותה".
 

אפשר גם בלי פצועים

 
תסמונת הילדים ה'גרושים' איננה תופסת מקום בהכרח. רבים מהילדים יתארו כי הם חשים נפגמים מן ההליך, אך חלקם יודו על הפרידה ויעידו כי טוב 'אחרי' מאשר 'לפני'. "חשוב להזכיר כי מחקרים רבים מצאו כי הגירושים עצמם אינם גורמים לנזק בלתי הפיך לילדים, אלא, שהנזקים, אם קיימים כאלו, נגרמים מההתנהלות של ההורים בזמן ולאחר הגירושים. אם כן, נקודת המוצא היא שההורים יכולים לעזור לילדיהם להתמודד בהצלחה עם הגירושים ועליהם לנסות ולעשות כן. השאלה כיצד לספר לילדים היא שאלה שרצוי מאד להתעכב עליה ולפרוט אותה למספר חלקים: מה לספר? מתי לספר? איך לספר? מי יספר? כמה לספר? ומה לא לספר?. החלוקה מאפשרת הכנה של ההורים לשיחה, כדי שזו תהיה תורמת, מחזקת ומסייעת עבור הילדים".
 
 

כל ילד והקצב שלו

גיל הילדים הוא משתנה קריטי בהחלטה כיצד ואיך לספר לילדים כי אחד ההורים עומד לעזוב את הבית. "כל ילד הוא שונה וייחודי, נוסף על כך, בגילאים השונים משתנה החשיבה, רמת ההבנה, ההתנהגות ואף יכולת ההכלה וההבנה הרגשית. לכן, רצוי, טרם השיחה, להתייעץ עם אדם שיוכל לסייע להבין מה עובר בראשו של הילד על פי גילו, מה מעסיק אותו, אילו דאגות אופייניות לגילו, מתי נכון לספר לו וכדומה. חשוב להזכיר כי גם לילדים שכבר עזבו את הבית, והם בגירים, חשוב לערוך שיחה מסודרת ומפורטת, שכן הפרידה משפיעה גם עליהם ועל עולמם!".
 

אבא בא

"כשמדובר בילדים צעירים, שנתיים עד שלוש, ישנו קושי ממשי להסביר, עם זאת ישנם כללים שחשוב לשמור עליהם: הראשון, לדאוג שהילדים יראו את הוריהם באותה תדירות בה ראו אותם טרם הפרידה. שנית, לחזור ולומר פעמים רבות במהלך היום 'אבא עוד מעט יבוא לשחק איתך', 'לקחת אותך', 'אבא עוד מעט בא לקלח אותך' וכדומה. חשוב לחזור על כך שוב ושוב, על בסיס יומיומי. החל מגילאי 3-4 חשוב לשוחח עם הילדים וליידע אותם מראש על העזיבה, טרם התרחשותה. כמו כן גם בגילאים הללו יש לחזור ולהזכיר שוב ושוב שההורה שעזב יחזור ויהיה נוכח בחייהם".
 

מה אומרים?

(צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) שיחה גלויה מלב אל לב
 (צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) שיחה גלויה מלב אל לב   
כל ההורים יודעים כי את השיחה יש לקיים, אך שאלת מרכיביה היא שחשובה. "רצוי להתחיל במשפטים שיחברו את הילדים למורשת המשפחתית, להיסטוריה הטובה שהייתה להם כמשפחה, לאהבת הוריהם אותם ולחשיבות שהם מעניקים לעניין הפרידה. לומר להם משפטים כמו: 'כשהתחתנו עשינו זאת מתוך אהבה ומאד קיווינו שנאהב אחד את השני ונחייה יחד כל החיים', 'אנחנו עצובים עם העובדה שלא נמשיך כמו שרצינו כשהתחתנו', 'כשנולדתם מאד שמחנו וזה גרם לנו להרבה אושר', ו'עשינו כל מה שיכלנו כדי למנוע את הגירושים והפרידה אך לא הצלחנו'. משפטים אלו הם חשובים מאד כדי לטעת בילדים את הזיכרונות הטובים, להיזכר בעבר שהיה טוב. כמו כן, הילדים מקבלים מן ההורים מסר כי הם אינם מפרקים את החבילה בקלות דעת, בהחלטה של רגע והם עצמם חשובים להם מאד בתהליך הפרידה".
 

פינת רגש

"אם ההורים, תוך כדי השיחה, מביעים צער וכאב המלווים בדמעה או שתיים, גם הילדים חשים כי יש להם מקום להביע רגשות, להיות עצובים ואף לבכות. חשוב לאפשר מקום לכל הרגשות שעולים, החל מפחד וכלה בכעס. דבר נוסף שחשוב לספר לילדים הוא שהפרידה איננה מתרחשת בגללם, שהורים אף פעם לא מתגרשים בגלל הילדים! ניתן ורצוי במקרה הזה להיכנס לדוגמאות קונקרטיות: 'אנחנו לא מתגרשים כיוון שאתה לא מסדר את החדר/רב עם אחותך' וכדומה, כשחשוב להתאים את הדוגמאות לגיל הילדים. יש להזכיר ולומר ששני ההורים ימשיכו להיות ההורים של הילדים, להגן עליהם ולתמוך בהם. השיחה הראשונה שמתקיימת היא שיחה כללית, שאיננה נכנסת ממש לפרטי פרטים, אלא מפגישה לראשונה את הילדים עם עניין הפרידה. בסוף דברי ההורים, כחלק מרכזי מן השיחה, יש לאפשר לילדים להביע את תחושותיהם נוכח הגילוי. לשאול אותם מה הם מרגישים, לשדר להם כי חשוב להורים לשמוע את מה שיש להם להשמיע. אפשר לעודד שיחה ולשאול אם הם מכירים ילדים שהוריהם התגרשו או מה הם יודעים או חושבים אודות מה שמתרחש לאחר הפרידה. המטרה היא לאפשר לילדים להביע את החששות שלהם, להתייחס אליהם בעדינות ולתקן מחשבות מוטעות. חשוב שההורים ירגיעו את הילדים על כל החששות שעולים בקרבם".
 

שיחת המשך

(צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) בדקו כל הזמן מה הם מרגישים
 (צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) בדקו כל הזמן מה הם מרגישים   
"רצוי מאד, כמה ימים לאחר השיחה הראשונה, לקיים שיחה נוספת, אשר תתחיל בשאלה המופנית לילדים ומטרתה לברר מה הם הבינו מהשיחה הקודמת. חשוב מאד לקיים את השיחה הנוספת, כשזו מתקיימת לאחר שניתן מעט זמן לעכל את הבשורות, לחשוב עליהן. השיחה השנייה מאפשרת לחזור על הדברים שנאמרו וכן להזכיר פרטים שלא נכללו בשיחה הראשונה. יש לספר מה עתיד להתרחש לגבי הילדים עצמם, ברמה שמעסיקה אותם באופן אישי על פי הגיל: איפה הם יגורו, איפה אמא תגור, ואיפה אבא יגור – חשוב מאד להבין שהילדים, גם הצעירים ביניהם, דואגים מאד להורים שלהם ולא רק לעצמם. חשוב להזכיר פרטים אודות היכן הילדים יהיו ומתי. עוד בשיחה השנייה יש להתייחס לשאלת 'מדוע מתרחשת הפרידה?, למה אבא עוזב?'. ההתייחסות לשאלה הזו היא תלוית גיל, כשחשוב לזכור שאסור להאיר אף אחד מן ההורים באור שלילי, להפוך אותו למפלצת, לא חשוב עד כמה הסיפור שעומד מאחורי הפרידה גרם לפגיעה קשה. ההנחה היא שהילד לא מפריד בינו ובין ההורה, ואם ההורה הוא מפלצת – גם הוא רואה עצמו כמפלצת. הכנות של ההורים גורמת לילדים להבין שיש עם מי לדבר, שיש מקום לדבר על הכול, שיש מקום לשאלה ולמענה, שהוא איננו נטוש".
 

נוכחות חובה

לא תמיד נכונים ההורים לשתף פעולה ביניהם, במיוחד כשהליך הגירושים הוא מורכב וקשה. "חשוב מאד ששני ההורים יקיימו יחד את השיחה עם הילדים, שכן שיחה שכוללת את שני ההורים תורמת יותר לילדים ומעידה כי התכנון היה משותף, ההחלטות משותפות, ושניהם ממשיכים להיות נוכחים עבור הילדים. אם שיחה שכזו איננה אפשרית, שכן הקרע גדול מדי, כדאי שידברו אחד אחרי השני עוד באותו היום, בסמיכות מועדים. ישנם הורים הנעזרים באנשי מקצוע לקראת השיחה ומתלבטים אם לאפשר להם להיות נוכחים בשיחה עם הילדים. באשר לכך יש לבחון כל מקרה לגופו שכן לא תמיד נכון שאנשים 'זרים' יהיו נוכחים בסיטואציה למול הילדים, במיוחד אם הילדים טרם פגשו אותם. השיחה צריכה להיות אינטימית ובטוחה עבור הילדים. באשר לנוכחות הילדים, כאשר ישנם אחים בפערי גילאים משמעותיים, יתכן ועדיף לספר ראשית לילדים הגדולים, שלא בנוכחות הילדים הצעירים, אך נוכחותם של הגדולים רצויה וחשובה גם כשמספרים לצעירים יותר".
 

מדוע לספר?

ישנם הורים הבוחרים שלא לערב את הילדים מתוך דאגה לרווחתם ושלומם. מצב של חוסר מידע עלול דווקא לעורר חרדה עצומה, גדולה מכפי ששיחה אמיתית עלולה לעורר. "ילדים מרגישים בכל מה שקורה סביבם, גם אם לא משתפים אותם. אבל, כאשר חסרים להם פרטים, הם משלימים את הסיפור בעצמם מדמיונם, תוך שהם נוטים להאשים את עצמם בפרידה של ההורים. ילד צעיר לא מסוגל להאשים את ההורה שמעניק לו בטחון ולו הוא כה זקוק במעשה הפרידה. לכן חשוב מאד לספר לילדים את האמת, על פי גילם ומוכנותם, כדי שיצלחו את הגירושים והפרידה בהצלחה ולא עם גיבנת מכבידה".

מה שרצוי שיישאר מחוץ לתודעתם והכרתם של הילדים הם המטענים שבן הזוג נושא על זה ממנו הוא נפרד. גם אם אלו מוצדקים, אל להורים לערב בהם את הילדים, אין מקום לברית בין הורה לילד או לתמיכה רגשית של ילד להורה. התמיכה הבריאה במקרה הזה היא חד כיוונית, מן ההורה לילדו הרך.
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by