בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
זוגיות 
חוקי הדייטינג החדשים 
 
 זה עובד על כולן    צילום: אימאג` בנק \ getty images    
זוגיות |
 
טל שפר

אם אחרי 3 פגישות אתה נשאר תפרן, מבולבל ומתוסכל מינית, הגיע הזמן שתכיר את האלטרנטיבה

 
 
 
 
 
 
 
 
 
כולנו מכירים את החוקים הבלתי כתובים של הדייטים: אתה זה שאוסף אותה מהבית, אתה זה שמשלם על הארוחה או הסרט, אתה זה שצריך לשמוע כל מיני סיפורים משעממים על האקסים שלה ולחייך, ולפחות בפעם-פעמיים הראשונות, אסור בתחת.

ובגלל שכל הדייטים נראים אותו דבר פחות או יותר בגלל אותם חוקים שאינם כתובים, מגיע לנו שינוי. אלטרנטיבה! הנה כמה כללים חדשים לדייט מהנה ושובר שגרה:
 

אני אשלם

 
אתה מרגיש לארג'. אתה מלך העולם. 100 שקל פה, 200 שקל שם. לא ביג דיל. העיקר שיהיה לכם כיף. ואז מגיע הפירוט של האשראי בסוף החודש: 200 שקל באגאדיר, 150 שקל בג'פאניקה, 640 שקל בסטקיית מומו הכריש (היא כנראה לקחה ברצינות את המשפט "תבואי רעבה"), והיד עוד נטוייה. מספיק. בפעם הבאה שאתם יוצאים לדייט, לכו למקום שאחד מהחברים שלכם ממלצר בו. סכמו איתו מראש שכשתרצו לשלם הוא יקח את האשראי שלכם, ויחזור אחרי מספר דקות עם בשורת האיוב של "מצטער, אבל הכרטיס לא עובר לי". ככה גם תצאו לארג'ים כי רציתם לשלם וגם לא תשלמו שקל.
 

רוצה לעלות לקפה?


 צילום: אימאג' בנק \ getty images 
 
כשאתם יוצאים לדייט, שניכם יודעים בדיוק מה אתם מצפים שיקרה בסופו. דייט זה בעצם כמו ללכת לזונה, רק שזונה זה הרבה יותר זול ואת הזונה אתה לא צריך למרוח בסיפורים ולנסות להיות מישהו שאתה לא. חסל סדר דיבורי סרק. בפעם הבאה כשתאסוף את הדייט שלך מהבית, המשפט הראשון שתגיד לה יהיה: "יאללה, נזדיין ונלך לאכול?". נשגב מבינתי איך אף אחד עוד לא חשב על זה. קודם זיון ואז ארוחה. הרי הרבה יותר כיף לאכול כשאתה רגוע ואין את המתח הזה של מה יקרה ומה יהיה, ואפילו לא תצטרך להרשים אותה יותר. הנה הזדמנות מצויינת לארוחת קומבינה בבורגר ראנץ'. וגם לא צריך להשאיר טיפ.
 
 

ליידיז פירסט

מילא לפתוח לה את הדלת של האוטו (יתכן והיא אלרגית לידיות) או לתת לה להיכנס ראשונה למקומות (אחלה תחת!), אבל להזיז לה את הכיסא במסעדה כדי שהיא תוכל לשבת? מה השלב הבא? היא תצעק לכם "סיימתי" מהשירותים ותרוצו לנגב לה? היא תבקש שתעשו לה אווירון עם המזלג כי ככה זה יותר טעים לה? אל תזיזו לה את הכסא ואל תעשו שום דבר דומה לזה. היום אתם מרגילים אותה לשבת בקלות, מחר היא תבקש להישען עליכם בתור לאנשהו, ומחרתיים,בלי שתשימו לב, אתם תנקו לה את החדר אחרי לילה סוער. שלה ושל החבר שלה.
 

תהיי למטה ב-20:00


 צילום: hamed saber, פליקר 
 
ניסיתם פעם לתת לבחורה להסביר לכם איך להגיע אליה הביתה? ברוב המקרים זה ישמע משהו כמו "זה ממש פשוט. סע ישר כל הזמן, בפניה ה-15 תעשה פרסה ותחזור לאיפה שהתחלת את הנסיעה, בכיכר ימינה, אחרי זה תספור ארבעה רמזורים ותחלק בשתיים, את מה שיצא לך תכפיל בשמונה, תזכור את מה שיצא לך כי אחרי שתפנה ימינה שוב תגיע לגשר עם הטרול ששומר עליו, והתשובה לשאלה שהוא ישאל אותך יהיה המספר שיצא לך בחזקת 45. אחרי זה פשוט תחצה את הגשר ושם אני גרה.

בפעם הבאה שהיא מבקשת שתאסוף אותה, תגיד לה שהאוטו שלך במוסך ושתיקח מונית. חצופה.
 
אפשר להמשיך ולדבר על מקרים חוזרים ונשנים של תופעות הדייטים הידועות, אבל אלו הם כללי הברזל והבסיס לשינוי. יחד נוביל את המהפכה. זה יקח קצת זמן, אבל היי, גם רומא לא נבנתה ביום אחד. קריית אונו לעומת זאת, כן.

אל תוותרו. אל תיפלו. תגידו לא לכללים לא כתובים, וכן לכללים חדשים. דייט מוצלח, הנה אני בא.
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by