בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
סקס 
אמא לא דופקת 
 
 על אחריותך גברת    צילום: אימאג` בנק \ getty images    
סקס |
 
טל שפר

מה לעשות כשאמא מתפרצת לכם לחדר באמצע האקט? טל שפר עם עצות לנבוכים

 
 
 
 
 
 
 
 
 
אז סופסוף הבאת בחורה הביתה. פסגת השאיפות, האוורסט של מערכות היחסים. תציע לה משהו לשתות, תשאל אם היא רעבה. תעשה לה סיור קטן בבית, והיא כמובן תרצה לדעת איפה השירותים. לא משנה מה תעשו, הכל זה בסופו של דבר רק הכנה לדבר הגדול שלשמו התכנסתם: ספורט מיטה, או בשפה יפה, זיונים.

העניינים מתחילים להתחמם, בגדים עפים באוויר, והנה זה קורה.
 

עד ש...

 
אני לא יודע איך זה אצלכם, אבל אמא שלי עוד לא הבינה את הקונספט של ה-"לדפוק בדלת". משום מה, היא נוהגת קודם לפתוח את הדלת ורק אז לדפוק עליה. אולי היא חושבת שהדפיקה היא נגד עין הרע. בכל מקרה, בזמן שאמא לא דופקת בדלת בדיוק כשאתם כן דופקים, נוצר מצב לא נעים. לך תסביר עכשיו לאמא שלך שהבן הקטן שלה כבר לא כל-כך קטן ושזה לא באמת מה שהיא חושבת שהיא רואה.

כדי שלא תצטרכו לשלוף חצאי משפטים או לאלתר כמה תירוצים מביכים ברגע האמת, הנה מספר דברים שאפשר להגיד להורים שלכם אם הם תפסו אתכם באמצע אותו מעשה עתיק ששמור למבוגרים בלבד:
 

S.O.S

בדיוק כשאמא שלכם פותחת את הדלת, בקשו מהבחורה שאיתכם להעמיד פני מתה. כשאמא שלכם תהיה המומה מהמחזה שזה עתה נגלה לעיניה, פשוט תגידו שאתם ראיתם טלויזיה יחד, ופתאום החברה שלכם איבדה את ההכרה. רציתם לעשות לה הנשמה מפה לפה, אבל מכיוון שאתם לא יודעים איך לעשות את זה החלטתם לספק לה נוזלים בדרכים אחרות. אותם נוזלים, כך יש לטעון, עוברים מגוף לגוף באופן אופטימלי במצב עירום, ועדיף בתנוחה המוזרה הזאת. גם הצלתם חיים בישראל וגם עשיתם את אמא גאה. כל הכבוד.
 
 

תסמונת הפיל בחדר

הבן שלי מזיין??? לאאאאא
 הבן שלי מזיין??? לאאאאא 
 צילום: אימאג' בנק \ gettyimage 
 
תסמונת הפיל בחדר, למי שלא מכיר, מתרחשת כאשר קורה משהו כל-כך גדול שאי אפשר להתעלם ממנו (ממש כמו פיל בחדר), אבל מסיבה מסוייימת כולם בוחרים להתעלם ממנו ולא להגיד כלום בנוגע אליו. לכן, בפעם הבאה שאמא תפתח את הדלת ברגע המביך ההוא, פשוט תמשיכו כאילו כלום. לא ראיתם ולא שמעתם שום אמא, וגם לא את הצרחות שלה. לפני שתבינו מה קורה, אמא תסגור את הדלת ולעולם לא תצטרכו לדבר על הנושא שוב.
 

זה לא אני, זה אתם

ההתקפה הכי טובה היא ההגנה, אמר פעם דובי גל, והוא אכן צדק. כשאמא שלכם תשאל מה אתם בדיוק עושים שם, תגידו לה שאתם רק עושים את מה שהיא ואבא עושים מדי פעם, ובגלל שאתם רואים בהם מודל לחיקוי, חשבתם שלעשות את זה גם בעצמכם יראה להם עד כמה הם חשובים לכם. אם תראו את אבא שלכם ישן על הספה בסלון בחודשים הקרובים, תדעו שהצלחתם במשימה: כרגיל, אמא שלכם האשימה אותו במשהו שגם לה יש בו חלק, אבל לו פשוט אין כוח להתווכח.
 

יש אלוהים

יש אלוהים וזה היה טוב
 יש אלוהים וזה היה טוב 
 צילום: אימאג' בנק \ gettyimage 
 
אם יש לכם אמא קשה במיוחד, אין ברירה אלא לפנות לתירוץ שמשלב בתוכו כוחות עליונים. בזמן שאמא שלכם תעמוד בכניסה לחדר עם מבט מזוגג וידיים רועדות, תסבירו לה בעדינות שאתם בכלל לא אוהבים לזיין, ושאתם עושים את זה רק כי אלוהים נגלה אליכם בחלום והבטיח שאם תהיו עם כמה שיותר בחורות היא תוכל סופסוף להרשות לעצמה את הבלנדר-יד ההוא שהיא כל-כך רצתה ושסבתא תבריא מהסרטן. בפועל סבתא תמות שבוע אחרי זה ואת הבלנדר-יד ההוא יורידו מהמדפים כי הוא חשמל אנשים למוות, אבל היי, נסתרות דרכי האל.
 
כמובן שאלו רק משפטי בסיס שניתן לפתח עוד ועוד, אבל למשתמש בהם מובטחות עוד שנים של חוסר מבוכה עם ההורים. אם בכל זאת המשפטים האלו לא עבדו, זה הזמן להתחיל לנעול את הדלת או לצאת עם בחורות שגרות בבית פרטי בקומה משלהן ושהחדר שלהן אטום לרעשים, או עם בחורה שההורים שלה מתו והיא גרה עם סבתא חצי חירשת ועיוורת במאה אחוז. בהצלחה.
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by