בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
הורים וילדים 
לשקר יש רגליים 
 
 (צילום אילוסטרציה: אימג`בנק/gettyimages) כמעט מלאכים   
הורים וילדים |
 
לימור גריף

מופתעים שהילד שלכם משקר? צאו מההלם - מדובר בתהליך טבעי, אותו עוברים כולם. כיצד תבדילו בין שקר למניפולציה, מתי השקר מוצף בהגזמה, וכיצד נלמד אותם דרך ארץ? על ילדים, שקרים וההורים הנבוכים שביניהם

 
 
 
 
 
 
 
 
 
מה ההבדל בינינו לבין ילדים? פשוט ביותר - ילדים מתחת לגיל 3 לא משקרים בכוונה, ואילו בני האדם בוחרים לשקר, בשעה שהם מפחדים מתגובת הצד השני מפני האמת. רגע לפני שתוכו בתהדמה גדולה, כי הילד שיקר לכם או לסביבה, צאו מההלם, הפסיקו לבכות על מר גורלכם והכירו כמה מן העובדות החשובות, שיעזרו לכם לחיות בלב שקט. אם כן, מדוע ילדים משקרים לנו וכיצד עלינו להגיב?

בסיטואציה המתרחשת בעקבות גילוי השקר, חשוב לזכור את גילו של הילד והשלב ההתפתחותי בו הוא נמצא. ילדים מתחת לגיל שלוש אינם משקרים בכוונה. הם לא מבינים את דבריהם ובעיקר מתנסים בשפה ובעובדות חדשות שגילו על העולם. ילדים משקרים לעיתים בכדי להימנע מעונש, בשלב בו הם מבינים את תוצאות או השלכות מעשיהם. אך יותר מכל יעיד השקר כי הקוד המוסרי שלהם אינו מפותח.

רות כהן, פיסכותרפיסטית, מסבירה כי ילדים בגילאי 3-7 מתקשים פעמים רבות להפריד בין מציאות לדמיון. "בגילים אלו, עשויים להיות להם חברים דמיוניים, הם נהנים מסיפורי אגדות, ומשחקים במשחקי תפקידים. שקרים בקבוצת גיל זו הם בעיקר סיפורים שהמציאו ולא שקרים מכוונים. ילדים בגיל 6 או 7 לעומת זאת, מבינים את משמעות השקר, אולם ימשיכו לרמות אם יוכלו". גם ילדים בגיל 6-12 מבינים את מהות השקר, מוסיפה כהן, את משמעותו ואת חוסר המוסר בהתנהגות זו, "עם זאת, ילדים עשויים להמשיך לשקר, בכדי לבדוק גבולות וחוקים של מבוגרים. הילד עשוי להודות בשקר, אבל לרוב יהיו לו צידוקים רבים למעשה".
 

לפעמים פשוט חייבים לשקר

(צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) הרגשת שליטה וכוח
 (צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) הרגשת שליטה וכוח   
הפסיכולוגית, אביטל יעקובי, מסבירה מהן הסיבות שבגללן ילדים עשויים לשקר לנו:

המנעות מכעס ועונש:
ילדים רבים משקרים כדי ליצור רושם טוב על המבוגר. "רוב השקרים של ילדים נובעים מתוך רצון להימנע מכעס או מעונש. במקרה כזה, אם ההורה לא מגיב בחומרה על השקר והילד מצליח להתחמק מכעס ועונש, הרי סביר שהילד יאמץ את השיטה וישקר שוב ושוב. חשוב להראות לילדים מה הם מפסידים כשהם משקרים. חשוב שההורה יגיד לילד שהשקר שלו יגרום לנו לא להאמין לו גם כשיאמר לנו את האמת".

הרגשת שליטה וכוח:
ילדים משקרים כי זו דרך בשבילם להרגיש שליטה וכוח. "בגילים ארבע – חמש יש ילדים רבים ש"עובדים" על ההורים. למשל: 'היום הגננת שלי כעסה עלי ', ההורה נבהל ושואל מה קרה מה שגורם לתגובת צחוק אצל הילד, "סתם עבדתי עליך. "הילד מרגיש שיש כוח לדבריו, והוא יכול להשפיע על ההורה ועל התגובות שלו".

דרך להביע משאלה:
"אחד הילדים שהגיע אלי לקליניקה בשל ביישנות יתר, סיפר לי שהוא ארגן את כל הילדים לשחק משחק ושהוא אמר לכולם מה לעשות וכולם עשו. הוא שיקר מתוך צורך להרגיש חזק לרגע. אולם ברור שהוא שיקר משום שהוא מרגיש חלש וחסר השפעה. תוך כדי השקר הוא הביע את המשאלה, ואף הרגיש לרגע מה זה להיות חזק".

אמצעי להימנע מלהרגיש כאב וחולשה:
ילדים שמשקרים ומרמים במשחק, עושים זאת משום שהם לא מוכנים להרגיש חלשים ולהפסיד. "הם יעשו הכל: ירמו, יציצו ואף יכחישו שהם הציצו. הכל בשביל לא להרגיש בעמדת חולשה. הפסד עבור ילדים כאלה הוא סוף העולם, דבר שהם לא יכולים לסבול".

להשיג תשומת לב:
ילדים משקרים לעתים כדרך להשיג את תשומת לבם של ההורים או החברים. "אחד הילדים שטופלו אצלי סיפר בכיתה שלו שהפצע שיש לו ברגל נגרם בעקבות נשיכת עקרב. האמת הייתה שהפצע נגרם מנפילה. הורים אחרים של ילדים בכיתה מיהרו לשאול את הורי הילד איך זה קרה".

ביטוי של פחדים:
ילדים שיש להם חרדות מנושאים מסוימים עשויים לספר סיפורים שלא היו ולא נבראו או להגזים לגבי אירועים שאכן התרחשו. "למשל, ילד אחד סיפר שההורים שלו נפרדו ואבא עזב את הבית. הפחד שלו התעורר לאחר שפרץ ביניהם ריב. כנראה שהילד נבהל מן הריב, ופחד שאבא יעזוב".

להשיג או להתחמק מדברים:
"למשל, ילד שרוצה להתחמק מחובותיו בלימודים, יגיד שהוא כבר הכין שיעורים או יספר למורה שהוא שכח את המחברת בבית, כשלמעשה לא הכין את שיעוריו. ילד אחר יגיד להורים שהוא צריך כסף לקנות סנדוויץ' ועם הכסף הזה יקנה לו חפיסת קלפים".
 

מדוע ילדים משקרים?

(צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) דרך להביע משאלה
 (צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) דרך להביע משאלה   
ילדים בני 2-7 חיים בעולם בו הגבול בין דמיון למציאות לא תמיד ברור ועקבי, טוענת רות כהן, "עולם הדמיון ומשחקי הכאילו מאפשרים לילד מצד אחד ללמוד על המציאות, אך מאידך מאפשרים לו עולם שלם של עיבוד תכנים ומשאלות רגשיות. כך למשל ילדון בן שלוש יכול לספר "סיפורי בדים" שונים ומבחינתו מדובר במימוש אופציה דמיונית ולא ב"שקר".

שקרים אחרים, מוסיפה רות, הם לעתים ביטוי של התבוננות חד כיוונית, "התבוננות על המציאות מזווית אחת ויחידה שלא תמיד תואמת את הראיה הרחבה יותר. במקרה הזה לא מדובר בשקר אלא בעיוות בתפיסת המציאות, שיכולה לנבוע מנטייתם של ילדים בגילים מסוימים לחשוב: "כולם היו נגדי, אף אחד לא שיחק איתי בגן וכד'" מחשבה שאינה נכונה עובדתית, אך מתאימה לתחושה הפנימית של הילד" . אמירות כאלה הם בעלות פוטנציאל גדול לגרור תגובות נסערות מצד ההורים, בין אם מכיוון של השתתפות והזדהות עם הקורבן, "אני עכשיו מתקשרת אל המורה הזאת, היא עוד תשמע ממני" או מהכיוון המכחיש, "אל תגיד שטויות, יש לך המון חברים. למה אתה משקר ככה". לעתים קרובות הורים חשים שהאמירות הללו נאמרות באופן מניפולטיבי, ולעתים זה נכון, במיוחד אם אמירות כאלה בעבר מיקדו את תשומת הלב ההורית סביב הילד. הדרך היעילה ביותר להתמודד איתם הוא לנסות להרחיב את בסיס ההתייחסות מבלי להתווכח או לשלול את תחושות הילד".

ילדים לעתים משקרים כדי להתחמק ממשימות שאותם הם לא רוצים לעשות. מהבחינה הזאת, טוענת רות, השקרים מבטאים הפנמה של קוד חברתי, "הם יודעים מה הם אמורים לעשות וכדי להתחמק מזה הם משקרים. שקרים אלו משקפים דווקא התפתחות מוסרית ולא העדרה, ככל שילדים גדלים ומתפתחים, כך גדלה היכולת שלהם להבין טוב יותר את העולם, ולקבל מושג ברור יותר, מה שייך למציאות ומה למשאלות ולדמיון. חשוב להבין שההתבגרות וההבנה היא לא ליניארית, גם ילדים בני שבע ושמונה עדיין מנסים למצוא מקום למשאלות ליבם בחיי היום יום, אך ככל שהם גדלים הם מבינים טוב יותר מהי מציאות ומהי משאלה".

כיצד תתמודדו?דגש
היות וילדים קטנים בהחלט משקרים מדי פעם, לא כדאי להילחץ. על פי עצתה של רות, לא כדאי לשים ילדים במצב שבו הם "בפינה", זה רק מחזק את התחושה שעדיף לשקר כדי להתחמק מעונש. מצד שני חשוב להבהיר לילדים שאנו ערים למתרחש ולהציע אלטרנטיבה".
 
 

כיצד להגיב נכון כשהילד משקר?

(צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) רוצה להגיד משהו שהיא לא מסוגלת באופן ישיר
 (צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) רוצה להגיד משהו שהיא לא מסוגלת באופן ישיר   
אביטל יעקובי מציעה להורים להקפיד על כמה מן הכללים הבאים בזמן זיהוי שקר, לא משנה מאיזו סיבה: "הבינו שהילד רוצה להגיד לכם משהו שהוא לא מסוגל להגיד באופן ישיר. לפעמים השקרים נובעים מתוך אינטרסנטיות, בדיוק כמו אצל המבוגרים, מתוך הצורך להשיג דברים או חפצים ולפעמים מתוך צורך בפרטיות, בעיקר בגיל ההתבגרות. הבינו שהילד רואה סביבו אחרים שמשקרים ומרוויחים, זכרו ששקר הוא תופעה טבעית אצל ילדים כמו בכי וכמו מכות. הילד לא נולד מחונך עם ערכים ותפקיד של ההורה להדריך את הילד וללמדו ערכים".

מוסיפה יעקובי, "תפקידו של ההורה בין היתר הוא גם ליישם את דבריו, להפוך את השקר ללא משתלם. ללמד אותו ששקרים גורמים לחוסר אמון, מעכירים יחסים וכמעט תמיד מתגלים.
בדקו את התקשורת עם הילדים, ככל שהתקשורת בין הילד לבין ההורה היא פחות ישירה, ככל שיש פחות דיבור על רגשות, כך סביר שיהיו יותר שקרים אצל הילד. הגדירו באופן ברור והחלטי שאתם נגד שקרים, כשילדים משקרים, וההורה רואה זאת, חשוב קודם כל להביע חוסר שביעות רצון מן השקר. עזרו לילד לבטא את הרגש או הצורך שלו באופן ישיר, אפשר למשל להגיד לילד: "רצית בעצם להגיד שזה מאד מפחיד אותך שאמא ואני ניפרד". חשוב לאפשר לילד לבטא את מה שהוא מרגיש, וכך יצטרך פחות לשקר. הבהירו לילד שהוא מפסיד מכך שהוא משקר, חשוב שההורה יציין בפני הילד שאם הוא משקר שוב ושוב, ההורה יפסיק להאמין לו. ולסיכום, זכרו שאתם המודל של הילד שלכם. אם אתם משקרים, גם הילד שלכם ישקר לכם. אם אתם משקרים ומצפים ממנו לא לשקר, אתם מוסרים לו מסר כפול ומבלבל.
 

נורה אדומה

(צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) מניפולטיבית קטנה
 (צילום אילוסטרציה: אימג'בנק/gettyimages) מניפולטיבית קטנה   
חשוב להקפיד בנוגע לשקרים על מנת שלא יחמירו או יצאו מפרופורציה, מבהירה רות, יש לשים לב לשקרים תכופים וכאלו המופיעים באופן קבוע, כמו גם שקרים שחוזרים על עצמם ובעלי תוכן טעון. "שימו לב לשקרים שאליהם מתלווים בעיות התנהגות והסתגלות במסגרת החינוכית, כאשר הילד נראה עצוב, מכונס בעצמו ומפסיק להתעניין בתחומי העניין שליוו אותו עד היום. שימו לב אם בנוסף לשקרים מתחוללים שינויים בתפקוד היום יומי של הילד או ילד אשר משקר שקרים, אשר פוגעים באחרים ואינו מביע על כך כל סימני חרטה. חשוב להראות לו כיצד אנו מתמודדים עם האמת, ובמידה ושיקרנו כיצד אנו מתנצלים על כך.

לסיכום, כל הורה יתקל במהלך כהונתו בשקרים כאלו ואחרים של ילדיו. מלבד הדוגמא האישית, חשוב לחזק את התקשורת עם הילד ולהבהיר לו שכדאי לו להגיד את האמת, בכל מצב, גם אם היא נראית מאוד קשה ובעייתית.
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by