בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
סקס וזוגיות 
10 טיפים איך להצליח בדייט ראשון 
 
 סביר להניח שאם תזיז לה את הכסא והיא תיפול, לא יצא לך מזה דייט שני    צילום: אימג'בנק/GettyImages    
סקס וזוגיות |
 

טל שפר עוזר לכם להרשים ולהצליח בדייט הקריטי והמלחיץ ביותר - הדייט הראשון. מה לעשות, מה לא ללבוש וממה צריך להימנע - המדריך השלם, בפנים

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

אין כמו דייט ראשון: ההתרגשות שלפני, המקלחת היסודית, החששות המנקרים בנו והידיעה שלא משנה מה יקרה, הארנק שלך הולך להזיע הרבה הלילה.

 

איך שורדים דייט ראשון ואף הופכים אותו למוצלח, בעולם הדייטינג האכזרי וחסר הפשרות? בכתבה הזו אנסה לענות על כל השאלות ולתת טיפים מועילים. לגזור ולשמור (או לזרוק לפח, איך שבא לכם).

 

1. תחמיא לה

"אגב, מצטער על הקטע עם הספסל. לא התכוונתי שזה יסתיים עם משטרה"
 "אגב, מצטער על הקטע עם הספסל. לא התכוונתי שזה יסתיים עם משטרה" 
 צילום: אימג'בנק/GettyImages 
 

כולנו אוהבים מחמאות, ולהחמיא לבחורה שמולך ישבור את הקרח ויתן לשניכם קצת יותר ביטחון עצמי. רצוי להימנע מקלישאות כמו "אפשר לטבוע בעיניים שלך (ובייחוד אם היא לובשת משקפיים), "יש לך ריח נפלא" (ובייחוד אם שפכת עליה בטעות את רוטב השום של הסלט) ו"הייתי שמח אם היינו זורמים אליי אחרי זה לקפה" (גם כי זו קלישאה שוביניסטית, אבל בעיקר אם הקומקום שלך מקולקל, ובדיוק נגמר לך הקפה). במקום, נסה להישאר מקורי אך נאות.

 

2. תהיה ג'נטלמן (אבל אמיתי)

 

עזוב אותך ממשחקים ומלהיות "קשה להשגה": להיות סופר-ג'נטלמן זה טיפ הרבה יותר אפקטיבי. לפתוח לה את הדלת של המכונית (אלא אם אספת אותה באופניים שלך, או הקורקינט - במקרה הזה, שכח מדייט שני). אתה גם יכול לנסות לגאול את עצמך ולהזיז לה את הכיסא מהשולחן כשתלכו לאכול (שוב, אלא אם אתם יושבים מחוץ לקיוסק, והספסלים מחוץ לקיוסק מחוברים לרצפה עם בטון וברגים). כך או כך - תהיה ג'נטלמן. זהו צעד חשוב בדרך לדייט מוצלח.

 
 

3. גם אם זו קלישאה - תביא לה פרחים

אם אתם ממש לא רוצים שיהיה דייט שני: שימו קרוקס
 אם אתם ממש לא רוצים שיהיה דייט שני: שימו קרוקס 
 צילום: getty 
 

תשקיע את חמש עשרה-עשרים השקלים האלו ותביא לה פרחים. זה אולי קלישאתי, אבל היא באמת תעריך את המחווה, וזה גם ישתלב טוב עם ההתנהגות הג'נטלמנית שלך (רק תיזהר, עם כל המחמאות, לא להישמע טיפה יותר מידי להוט). ולא,

חמציצים עטופים בגומיה, דשא ממש ירוק או אפילו כמה זרדים נחמדים שאספת מאחורי החנייה של הבניין שלה רגע לפני שהיא ירדה למטה לא ממש נחשבים כ"זר פרחים". במקרה הזה לפחות - הכוונה היא לא ממש העיקר.

 

4. תתלבש כמו שצריך (אבל לא בטוקסידו)

 

צריך לדעת להתלבש נקי ומכובד, אך בכל זאת לא להיראות כאילו אתה עוד שניה הולך להציע לה נישואים בדייט הראשון.

אם אתה ממש רוצה לחזור הביתה לבד, שים עליך את סנדלי השורש שלך או את הקרוקס טורקיז ההם שקנית מההומלס ליד הכספומט במחיר מציאה. אך אם אתה רוצה שהדייט הזה יצליח, שים עליך משהו נורמלי: ג'ינס וטישירט מגוהצת זה רעיון טוב, ואנא ממך - בלי כפכפים או סנדלים.

 

5. בקש ממנה חברות בפייסבוק אחרי הדייט

"תגיד, אכלת טונה לפני שהגעת לאסוף אותי?"
 "תגיד, אכלת טונה לפני שהגעת לאסוף אותי?" 
 צילום: יח"צ 
 

לפני שמתקשרים, לפני שמעכלים את הדייט ולפני שמחליטים אם זורמים הלאה לדייט שני או לא: בקש ממנה חברות בפייסבוק. למה? כי מצד אחד, זה בכלל לא מחייב, ומן הצד השני - לפחות היא יודעת שהיא מצאה חן בעיניך.

זה, כמובן, בתנאי שאין לך שם משפחה כמו שטוטנהאורוביניץ'. זאת גם דרך טובה לגלות עליה יותר דברים, לראות תמונות שלה ולהחליט אם הסטטוסים שלה מוצאים חן בעיניך או לא.

 

 

6. צחצח שיניים לפני

זה אולי נשמע טריוויאלי, אבל אנשים חסרי מודעות עצמית נמצאים בשפע. יש המון אנשים שאוהבים לאכול גבינות בריח של גרביים או מתים על סלט עם 4 קילוגרמים של בצל. בנוסף, יש לקחת מסטיק איתכם לפגישה, לכל מקרה שלא יבוא. לבסוף - עדיף שלא לאכול דברים עם שום במהלך הדייט (לחם שום, פסטה עם רוטב שום), בצל חי או טונה.

 

7. ואל תשכח להתגלח

 

סכין, מכונת גילוח, פינצטה או מקדחה: אלא אם קוראים לך הרצל ואתה נוהג להישען על מרפסות בזמנך הפנוי, כדאי שתוריד את התלתלים האלו מן הפנים שלך, ומהר. אם תרצה, אין זו אגדה. עצלן.

 

 

 

8. תהיה סחי

רק שלא תקפוץ על השולחן ותתחיל לרקוד את הקופאקאבנה
 רק שלא תקפוץ על השולחן ותתחיל לרקוד את הקופאקאבנה 
 צילום: flickr-cc-2.0-by-thegiantvermin 
 

אל תשתה אלכוהול אם אתה לא מסוגל להתמודד עם האפקטים שלו. אם מיץ ענבים גורם לך להתנהג כמו ליצן ואחרי שני אקטימל צריך לגרד אותך מהרצפה, תן לה לגלות את זה כשתתחתנו. בינתיים, קח מים מהברז. עם לימון. למה? לא יודע. כי ככה כולם שותים את זה. בכל מקרה, אלכוהול גורם להרבה אנשים לעשות מעצמם צחוק, וכשבחורות אומרות שהן אוהבות גברים עם "חוש הומור", אני בספק אם לזה הן מתכוונות.

 

9. אל תהיה קמצן

אתה יכול לקרוא לעצמך חסכן עד מחר, אבל העובדה שאתה כבר שעה מנסה לשלוח סמס מטלפון ציבורי לא גורמת לדייט שלך לחשוב שאתה שוחה בכסף. אה, ותוריד גם את הסנפירים. אתה באמצע הרחוב, למען השם.

 

10. שאל אותה אם יש לה אחות בגילה

כי תכלס, יש סיכוי שאתה (שוב) חוזר הביתה לבד. בהצלחה בדייט הבא.

 

 

ואם גם לכם יש טיפים טובים איך לצלוח את הדייט הראשון והאקוטי כמו שצריך, אל תהיו קמצנים: תחלקו אותם איתנו!

 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by