בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
סקס ויחסים 
כך תתחילו איתה 
 
 היא לא תוכל לעמוד בפניך. בדוק    צילום: אימג`בנק/gettyimages    
סקס ויחסים |
 

נתיב יעקב אסף לכם משפטי פתיחה שעובדים, כאלו שישיגו לכם את מספר הטלפון של הבחורה בבר או במועדון ואלו שימיסו כל תיכוניסטית ממוצעת. לגזור ולשמור

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

"את רואה את חבר שלי, שם בפינה? הוא רוצה לדעת אם את חושבת שאני חמוד"

(אין כמו קצת הומור כדי לשבור את הקרח. ושום מילה על "זה כאב?" לא. היא לא נפלה מגן-עדן. אם היא הייתה נופלת משם, סביר להניח שהיא הייתה קצת [או הרבה] מתה).

 

"סליחה, כרגע נגעת בישבן שלי? (תשובה: "לא!"). אה, חבל"

(ראה סעיף 1 לגבי ההומור. פלוס - תביך אותה. זה תמיד יעזור ויהפוך אותה מיד ליותר נחמדה).

 

"שמעתי שבחורות יכולות למרוח מסקרה על הריסים רק אם הפה שלהן פתוח, זה נכון?"

(היא תנסה לעשות את זה בעצמה, מה שייצור סיטואציה מגניבה ביניכם, ומשם השיחה תזרום).

 
זה לא בלתי אפשרי, וכן, אתה כן יכול להשיג אותה
 זה לא בלתי אפשרי, וכן, אתה כן יכול להשיג אותה 
 צילום: GettyImages/אימג'בנק 
 

"אחותי בת ה-16 הולכת לעשות מחר קעקוע. נראה לך שאני צריך למנוע בעדה לעשות את זה?"

(שתפו אותה במשהו שאתם יודעים שיהיה לה מה לומר עליו. לא רק שזה  יפתח שיחה, אלא שהיא לא תיכנס למגננה המביכה הזאת של "אלוהים-אדירים-הבחור-הזה-מפלרטט-איתי-איזה-לחץ").

 

"אני לא כזה גבוה, אני פשוט יושב על הארנק שלי"

(עובד: בעיקר אם הבחורה שיושבת מולכם צעירה ונראית כאילו היא מבינה עניין. לא יעבוד על פרחות, שמניסיון, יתכופפו וינסו לראות איפה הארנק שלך).

 

"ידידה שלי מצאה בפלאפון של חבר שלה תמונות של החברה שלו לשעבר. את חושבת שהיא צודקת כשהיא מבקשת ממנו למחוק אותן?"

(רק אם הידידה יושבת לידכם, וכמובן - אין בעיה אם הסיפור מצוץ מהאצבע. שתפו אותה בדברים שעוברים על חברים/ידידות שלכם כדי לגרום לה להרגיש מעורבת, אבל בחיים אל תתנו לה לדעת יותר מידי על החיים הפרטיים שלכם באמצע פלירטוט).

 
 
תקוו שהיא הגיעה עם השופינג, כדי שתוכלו לשאול אם זה שלה
 תקוו שהיא הגיעה עם השופינג, כדי שתוכלו לשאול אם זה שלה 
 צילום: getty 
 

"זה כאב?" היא (בגלגול עיניים): "מה כאב?" אתה: "ראיתי שדפקת כרגע את המרפק על הבר, ויש לי משכך כאבים בארנק"

(תנו לה טוויסט שיעניין/יצחיק אותה ויראה לה שאתם לא כמו כל השאר. עזבו את זה שבינינו - רובנו לגמרי כן כמו השאר כשזה מגיע למשפטי פתיחה. היא לא צריכה לדעת את זה).

 

"את מזכירה לי קצת את השחקנית הזאת. וואי...שכחתי מה השם שלה"

(כל אחד וכל אחת מזכירים קצת שחקנ/ית, אז תוכל לחשוב על זה באמצע הפלירטוט ולחזור אליה עם התשובה. רמז: כל בחורה שחומה מזכירה את ג'ניפר, ג'סיקה אלבה ואווה לונגוריה. כל בחורה בלונדינית את אסתי ובר. רות, סוף).

 

"זה שלך?"

(קלאסי. בין אם זה ג'קט, פלאפון, תרסיס פלפל או מגן ביצים שאתה מוצא ליד הכיסא שלך. בחורות מתות על בחורים קונקרטיים שלא מפלרטטים איתן באופן ישיר. ואחרי שהיא תגיד "לא" או "כן", תוכל תמיד לפתוח שיחה, לשאול אותה אם היא יודעת למי זה שייך, ושאר קלישאות, עד שתגיעו לחלק הבאמת כייפי: הפלירטוט עצמו).

 

 

 
כולם לומדים בעירוני ד'. תנסו, תראו לבד
 כולם לומדים בעירוני ד'. תנסו, תראו לבד 
 צילום: צילום מסך 
 

"סליחה, את יכולה לשמור לי על ה..."

(מעיל, ג'קט, פלאפון, כסא - זה בכלל לא משנה. היא תרגיש אחריות של לוחם מטכ"ל ותשים לב שאף אחד לא תופס את מקומך או נוגע לך בדברים, ואחרי שתחזור מהשירותים - יהיה לכם גם יותר קל לדבר אחד עם השניה).

 

"תגידי, בת כמה הבחורה הזאת נראית לך?"

(תציג בפניה את מסך הפלאפון שלך אחרי ויכוח עם חבר על תמונה של איזו אלמונית, והיא כבר תגיד לך מה דעתה. כשהיא תשאל למה, תענה משהו בסגנון "חבר שלי רוצה להציע לה לצאת", והיא כבר תנדב עוד כמה פנינים על מה היא חושבת על הבחורה שמעולם לא פגשה. ככה זה בחורות, מניסיון).

 

"למדת במקרה בעירוני ד'?!"

(אז זהו, שבעירוני ד' יש במקרה 212 כיתות לכל שכבה, כך שסטטיסטית, אם אתם גרים בתל-אביב, אתם צודקים. ואם אתם לא גרים בתל אביב, לפחות התחלתם איתה שיחה שיכולה להתגלגל ל"לא, למדתי בתיכון שורשים", "אה, אחי הלך לשם. מכירה את משה?", וכו').

 

חושבים ששכחנו משהו בחוץ? יש לכם משהו להוסיף? אל תשמרו את משפטי הפתיחה הכי מוצלחים לעצמכם, שתפו אותנו בחלון התגובות!

 

 
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by