בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
בטבעת זו 
לקראת "בטבעת זו": ראיון עם הפסיכולוג של התוכנית 
 
בטבעת זו |
 

לא יודעים איך לצאת ממשבר גיל הארבעים? המצב הכלכלי בבית גורם למתחים? דר' משה אלמגור, פסיכולוג קליני, מייעץ מה כדאי ומה לא כדאי לעשות

 
 
 
 
 
 
 
 
 

כמה פעמים מצאתם את עצמכם בעיצומו של ריב עם בן או בת הזוג ופשוט לא הבנתם איך הבאתם את עצמכם למצב הזה? כמה פעמים ניסיתם לפתור משברים בזוגיות ופשוט היה מאוחר מידי? עכשיו, ובמיוחד לזוגות הנשואים, מגיעה התוכנית שתעזור לכם לפתור, למנוע ולהתגבר על בעיות במערכת הזוגית שלכם.

 

ביום שני הקרוב (18.10) זה קורה, התוכנית "בטבעת זו" בהנחייתה של גלית גוטמן עולה לאוויר, ולרגל השקת התוכנית ישבנו לשיחה צפופה עם דר' משה אלמגור, פסיכולוג קליני בכיר מהחוג לפסיכולוגיה באונ' חיפה, מנהל מרכז "מפנה" בחיפה והאיש המרכזי לצידה של גוטמן בתוכנית, כדי לשמוע על כמה ממוקדי הבעיות של זוגות בארץ ובעולם, ויותר חשוב - איך ניתן למנוע אותן.

 
 

בעיה מוכרת לכולנו, היא התערבות המשפחה המורחבת בתפקוד ובחיי הזוג. מדוע זה קורה?

למשפחה המורחבת יש חשיבות גדולה בחיי בני הזוג. אם זה מתבטא בתמיכה נפשית, כסף, בייביסיטר לילדים ועוד. חברי המשפחה המורחבת תמיד יתפקדו ככלי ברק, כשיש קושי במשפחה, הדרך הכי טובה לפרוק את המתחים היא אצל המשפחה המורחבת. לדוגמא: לפעמים הבעל יעדיף לריב עם החותנת ולא עם אישתו, להגיד לחותנת מה הוא חושב בעצם על האישה ובכך לפרוק מתחים. לפעמים האישה אפילו תצטרף לדעותיו.

 

כאשר המערכת הזוגית טובה ויציבה, המשפחה של בני הזוג יצטרפו וילכו יחד איתם, אולם לפעמים סדקים בתא המצומצם יניעו את הוריהם לפעולה, דבר שיצור מתחים, התערבויות מיותרות והמון נזקים.

 
גלית גוטמן והבן זוג זיו קורן
 גלית גוטמן והבן זוג זיו קורן 
 צילום: אלון אלג'ם 
 

 איך אנחנו יכולים למנוע את התערבות המשפחה בכל מחיר?

 

כאשר הזוג מספיק חזק, ויודע לקבוע גבולות תוך כדי הבנה הדדית והסכמה, לא צריכה להיות בעיה. בני הזוג צריכים לדבר ביניהם, ולהציב עובדות למשפחה המורחבת שלהם, להגביל אותם. המפתח הוא, כמובן, חוזק מערכת היחסים בין בני הזוג.

 
 

משבר הילד הראשון. תופעה מוכרת ומאוד מסובכת בקרב המון בני זוג צעירים. מה עומד מאחוריה?

באופן עקרוני ומעשי ילד ראשון יוצר מהפכה בתא המשפחתי, מתחילים כזוג ולפתע יש צלע שלישית. לתחזק קשר זוגי יציב הוא מבצע לא קל בפני עצמו, ופי כמה וכמה עם ההחלטה להביא ילד לעולם. עצם הולדת הילד מבשרת על המון שינויים אשר צפויים להתרחש בחיי הזוג, שמעולם לא חוו את זה בעצמם ורק שמעו סיפורים, לרוב מלחיצים, על גידול תינוק. מדובר בשינויים במבנה המשפחתי, שינויים כלכליים, שינויים באורח החיים ועוד.

 

 אז מה אשה עם תינוק טרי יכולה לעשות כדי להימנע מלשקוע לדיכאון?

 

הכי חשוב לזכור תמיד שכולם תמיד עוברים את המשבר הזה, והרוב המוחלט של ההורים ממשיכים לעוד ילד או כמה. כמובן שהמערכת הזוגית של זוג ההורים קריטית וחשובה ביותר להימנע ממשבר. שני בני הזוג צריכים לתקשר בניהם, להבין אחד את השנייה.

 

 האם קיימים מקרים של דיכאון אחרי לידה, אצל הגבר?

 

אומנם זאת אינה תופעה נפוצה, כי לרוב הבעל ממשיך בשגרת חייו המקצועיים, לעומת האישה שנשארת מאחורה עם התינוק, אולם מקרה כזה יכול להתרחש כאשר הבעל מרגיש שהוא איבד את אישתו לטובת התינוק. זמן איכות שנעלם, אינטימיות ויחס שעכשיו מנותבים כלפי התינוק החדש ונמנעים מהגבר בבית.

 

מה היא תקופת הזמן המומצעת לדיכאון שלאחר לידה?

כמובן שאין תקופה מוגדרת וקבועה, אבל התקופה הממוצעת נמשכת מכמה ימים ועד כמה חדשים.

 

חלוקת התפקידים בין בני הזוג. איך היית ממליץ לנהל את רשימת המטלות בצורה החכמה ביותר?

 

בכל זוגיות תמיד תהיה חלוקת תפקידים. תמיד יש אחד שהוא המעשי, ואחד שמחובר יותר לדברים רגשיים. בימינו כל אחד יכול למלא כל אחד מהתפקידים, בניגוד לפעם, שהגבר היה מוגדר אך ורק כמעשי, והאישה לצד הריגשי. אומנם זה מאוד יפה ואופטימי לנסות ולדאוג לשיוויון מוחלט, אולם בעולם האמיתי זאת משימה בלתי אפשרית. מה שכן ניתן לעשות וחשוב לעשות, הוא להחליף את המונח "שיווין מוחלט" במונח "חלוקת תפקידים מוסכמת".

 
גלית גוטמן מתוך התוכנית
 גלית גוטמן מתוך התוכנית 
 צילום: צילום מסך 
 

איך עושים את זה בפועל?

 

קשר זוגי, כמו כל אירגון בריא, צריך חלוקת תפקידים כדי שכל צד ידע בדיוק מה הוא צריך לעשות, ולדעת גם את תחומי האחריות של השני. רעיון החלוקה מתעצב בעצם מרגע החתונה. כשהגבר מצהיר פומבית בפני אישתו כי הוא שלה, והיא מתחייבת להיות שלו. מאותו הרגע כל התפקידים מתחילים להתחלק בין שני בני הזוג. חלוקה זו גם תנחה את המשך חיי הנישואין. הדבר החשוב להבין פה הוא שכאשר יש מערכת יחסים טובה, ואמון בין שני הצדדים, אז הזוגיות הופכת למקום יציב, נמל בית. החופש הכי גדול של הפרט הוא בזוגיות. כמובן זוגיות שמאפשרת לו לנוע ולזוז בבחירת דברים כגון קריירה, תחביבים ופנאי.

 

בוא נדבר על פן אחר ולא פחות בעייתי במערכות זוגיות, כסף.

כסף הוא רק נושא כשהוא איננו בעיקרון. כל עוד יש תקציב מספיק לזוג, לא צריכה להתעורר בעיה. הכסף יכול לשמש כאמצעי תקשורת - גם לטובה, וגם לרעה. אם אדם אוהב את הילד שלו ומבטא את אהבתו בקניית מתנות יקרות לדגומא, הוא עושה הקשר בעייתי בין אהבה וכסף. כסף לעולם לא יוכל להחליף חיבוק, נשיקה וחום אמיתי ולעיתים משאיר את האנשים ריקים מרגש ומלאים בדברים יקרים ומיותרים. זאת טעות קריטית להחליף את הרגש והאהבה בכסף ובמתנות, זהו אקט שיוצר מחסור באהבה, מה שגורם לחיפוש את החסר, אצל מישהו אחר.

 

אתה מדבר על בגידות.

 

כמו שאמרתי קודם, היסוד לחיי זוגיות טובים האו אמון הדדי, בלי זה, הזוגיות ריקה מתוכן. כנ"ל גם לגבי האינטימיות. האינטימיות היא כמו גיליוטינה - אתה מניח את ראשך על הגרדום, ונותן לבן או בת הזוג להחזיק בחבל. הבגידה פוגעת באבן היסוד של הקשר - האמון. מאוד קשה לתקן נזקים של אמון, אבל כמובן שלא בלתי אפשרי. למרות שהעבודה על איחוי הקרע היא קשה וארוכה לעיתים, ניתן להשלים אחרי מקרה בגידה של אחד מבני הזוג.

 

אז זאת הסיבה שאנשים בוגדים? חוסרים רגשיים?

אנשים בוגדים מכמה סיבות, כשאחת העיקריות מהן היא כן, חוסר ברגש מסויים. בזוגיות מוצלחת חשוב לאזן בין השגרה והיציבות, אל מול הריגוש והחידוש. כשאחד הגורמים מאפיל משמעותית על השני, פה נוצרת בעיה ושוב, נוצר הצורך למצוא את ההשלמה, בחוץ. לדוגמא, אם גבר נשוי לאישה שגרתית ומחושבת, יחסר לו הריגוש וזאת בדיוק התכונה שתאפיין את המאהבת שלו, וההפך. בנוסף, לפעמים הבגידה היא כמו תמרור אזהרה לצד הנבגד. אחד הצדדים מרגיש מוזנח ולא מוערך, אז הוא מחליט לנקוט עמדה ולערער את המערכת ע"י הבגידה. כאילו מרים שלט "תראה, אני פה".

 

אחד הביטויים המדוברים ביותר בהקשר לבעיות במערכת נישואין הוא "משבר גיל הארבעים"

משבר גיל הארבעים הוא מונח למשבר שתופס בדרך כלל אנשים ממעמד בינוני גבוה, בעלי השכלה אקדמאית לרוב, שמוצאים את עצמם לפתע אחרי שנים ארוכות של מירוץ מקצועי, בצומת דרכים. לאחר שנים של עבודה קשה מסתכלים סביב ומבינים שהם הגיעו לסוג של צמרת, פירמידה שבקצה התחרות היא קשה ביותר על כל תפקיד, והקידום הוא כמעט בלתי אפשרי.

 

מנקודת מוצא זו יוצאים לעתים גברים בעיקר לדרך חדשה, לפניהם האופציה לנסות להמשיך להילחם למרות גילם המבוגר, או לעזוב הכל, ולהתחיל אתגר מקצועי חדש. דילמות אלו פוגעות בפרט ומסבכות את מחשבותיו. לעיתים קרובות ישליך את צרותיו בנושא על האישה, שבגללה הוא לא יכול להתקדם יותר. לפעמים גם הילדים נתפסים כגורם הבעייתי.

 

איך אפשר לפתור משבר זה?

 

הפתרון המיידי והמומלץ הוא לקיים שיחות עם בת או בן הזוג. לשתף  בהכל, בדילמות ובמחשבות. מצד שני, אם לא תגיע התמיכה המדוברת, הדבר יכול לזרז את הפתרון הפשוט לכאורה מכל, גירושין.

 

מתוך הדברים הללו עולה כי הפיתרון לרוב הבעיות בזוגיות הוא היכולת לתקשר, להיות פתוחים וגלויים אחד עם השני ולשתף בקשיים והצלחות. אם אינכם יכולים לעשות זאת, רוצו לטיפול.

 
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by