בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
JDate 
רוצים להתאהב אבל מתים מפחד 
 
 מי מפחד מאהבה?    צילום: אימג' בנק / Getty Images    
JDate |
 

רבים מציינים את האהבה בראש רשימת הציפיות לעתיד. אז מדוע כאשר היא כבר כאן, אנו כל כך חרדים ממנה?

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

כולנו מתמוגגים מהנאה למראה סיפורי האהבה בקולנוע או בטלויזיה, ובסתר ליבנו מקוים שתסריט דומה יתאר את החיים שלנו. ברזומה האינטימי שלנו אנחנו מציינים את האהבה בראש רשימת הציפיות שלנו מבן/בת הזוג העתידי שלנו, והיינו מצפים שכולם גם יתאמצו באופן מעשי כדי להשיג את אותה אהבה. ואכן, רובנו פועלים רבות בכוונה למצוא אהבה. אולם, התוצאות בשטח מציגות מצב שונה לחלוטין.

 

רוצים קשר, ומפחדים מאחד

חרדת אהבה
 חרדת אהבה 
 צילום: אימג' בנק / Getty Images 
 

לפני מספר שבועות שידכתי בין שני חברים טובים שלי, והרומן התפתח להנאת כל המעורבים (כולל אני כמובן). הגבר בשנות השלושים שלו, עצמאי ומסודר כלכלית, חיפש בת זוג במטרה להקים משפחה. האישה בשנות העשרים, בתחילת חייה המקצועיים, טורפת את האפשרויות שתחום התמחותה מציע.

 

באחת השיחות, התלונן הגבר שהוא לא בטוח שהקשר ימשך, מאחר והיא מבקשת לפתח את הקריירה המצליחה שלה והוא מחפש בת זוג להקמת משפחה, ולכן לדעתו היא לא מתאימה לתוכניות שלו מכיוון שיש להם כיוונים שונים כרגע.

 

הערתי ואמרתי שברגע שתתפתח ביניהם אהבה, אני מניח שהתוכניות שלה עשויות להשתנות. הגבר נראה מזועזע לרגע ופלט בשקט: אני מקווה שלא אתאהב. לרגע הופתעתי ומיד חשבתי לעצמי עד כמה התגובה הזו מתאימה להרבה פנויים שאני מכיר. למרות הכמיהה לקשר אוהב, רבים וטובים פוחדים מאהבה פחד מוות.

 
 

סם האהבה

אהבה חסרת שליטה עלולה לסכן את שריון הבטחון שלנו
 אהבה חסרת שליטה עלולה לסכן את שריון הבטחון שלנו 
 צילום: אימג' בנק / Getty Images 
 

הפחד מאהבה הוא עוד אחד מאותם רגשות לא מודעים המניעים אותנו. האהבה גורמת לנו לשינוי מהותי ותחושתה דומה במידה רבה לתחושה של מי שנמצא תחת השפעת סמים: מצד אחד נגרם לנו אושר עילאי, אבל מצד שני אנחנו מאבדים במידה רבה את שליטה על חיינו.

 

איבוד השליטה גורם לנו להשיל מעלינו את המסכות המגינות על האני האמיתי שלנו. במצב של התאהבות אנחנו עלולים "להסגיר" את כל החסרונות שלדעתנו ניחנו בהם ולהיחשף במערומנו הרגשיים. ומי יבטיח לנו שהסודות הכמוסים ביותר שלנו לא יוסגרו על ידי בן זוג בוגדני? על מנת שנוכל לאבד שליטה, עלינו להרגיש בטוחים באהבה של הצד השני.

 

כאשר הצד השני אינו משיב לנו אהבה כפי שאנחנו מאמינים שמגיעה לנו, או פוגע בנו בצורה זו או אחרת, אנחנו לומדים שאהבה חסרת שליטה עלולה לסכן את שריון הבטחון שלנו. מצבים כאלה אינם נחלתם של אנשים בוגרים בלבד. חווית העלבון והבגידה של הסובבים אותנו מתחילות כבר בגיל הילדות. זה יכול להיות זכרון של הורה שלא אסף אותנו בזמן מהגן, או גננת שלעגה לעבודת היצירה שלנו וכדומה. השריטה בנפש ילד קטן עלולה להיות עמוקה ובלתי הפיכה הרבה יותר מזו שנחרתת בנשמת אדם מבוגר, אשר הערכתו העצמית מגובשת.

 

טעות לעולם חוזרת?

לעיתים אנו בוחרים בני זוג בדמותם של הורינו
 לעיתים אנו בוחרים בני זוג בדמותם של הורינו 
 צילום: אימג' בנק / Getty Images 
 

לעיתים קרובות אנחנו מחפשים בני זוג שיעזרו לנו לרפא את הפצעים הרגשיים שנגרמו לנו בעבר ובמיוחד בתקופת הילדות. אנחנו מקוים שאם נמצא את אותו "מרפא", נוכל לחזור ולהיות שלמים ונאהבים. אלא שלצערנו, אנחנו בוחרים לעיתים קרובות, בתת מודע, דמויות הדומות לאלו שפגעו בנו.

 

בלי להיות מודעים לכך, אנחנו מאמינים שבנסיון הנוכחי נוכל להתנהג בצורה שונה מזו שנהגנו במצבים דומים בעבר, וכך אנחנו נדונים למעגל אימה החוזר על עצמו. אירוע של פגיעה גורם לאכזבה, התרחקות מאפשרות המרפא וחוזר חלילה.

 

התוצאה היא ששוב ושוב איננו מאפשרים לעצמנו להתאהב ולהיות נאהבים. בגלל החשש מפגיעה, אנחנו מתכנסים בתוך עצמנו, נועלים את השריון ונמנעים מנסיון להיפתח לאהבת הזולת, ולהעניק לו או לה אהבה נקייה בתמורה.

 

התהליך הזה הוא אחד ההסברים לבחירה שאנחנו עושים בבני זוג הדומים לאחד מההורים שלנו, זה (או זו) שיש לנו עימו חשבונות לא סגורים. זו שהבטחנו לעצמנו שלעולם לא נהיה דומים לה, או נתנהג כמוה, ולעיתים קרובות תהיה זו אותה דמות ממנה נפגענו.

 

איך פותרים?

מערכות היחסים מתפרקות תדירות? כדאי לבדוק מדוע
 מערכות היחסים מתפרקות תדירות? כדאי לבדוק מדוע 
 צילום: Getty Images/ אימג'בנק 
 

הפתרון נמצא בשני שלבים: הראשון מחייב אימוץ כלים לפיתוח מודעות עצמית שתאפשר לנו להבין את מקור הקשיים שלנו. כאשר אנחנו מגלים שמערכות היחסים שלנו אינן מתפתחות בדרך כלל לכדי אהבה, או מתפרקות שוב ושוב לאחר תקופה קצרה, מין הראוי לנסות לבחון את הסיבה. לעיתים קרובות, הבנת מקור הבעיה, מסייעת לפתרונה. כאשר אנחנו מבינים את הסיבות ולמרות זאת איננו מצליחים להתגבר על הבעיה, כדאי לשקול ייעוץ פסיכולוגי.

  

רוני רוזמן, B.Sc. ייעוץ פרטני ,זוגי ומיני. חפשו אותו בפייסבוק.

 

עוד בהכרויות:

 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by