בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
סקס ויחסים  
10 דרכים להרוס דייט  
 
 "אני יכול לשלם רק על הנאגטס, אז קחי את זה בחשבון"    צילום: צילומסך, אחת שיודעת    
סקס ויחסים  |
 

במקום לנסות למצוא אהבת נצחים, למה שלא תבלו את יום האהבה הקרוב בלצבור חוויות? אלה שטרן מלמדת אתכם איך להרוס לעצמכם את הדייט ולהיראות כמו לוזרים

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

הרבה נכתב על כיצד צריך להתנהג במהלך דייטים. מהלבוש הנכון (כולל צבעים, חיתוכים וחברות), ועד הפרט הקטן ביותר כמו איך להחזיק את המזלג (לא כמו סיון מ"האח הגדול", זה מה שבטוח). כולנו כבר יודעים, פחות או יותר, כיצד להתנהג כדי לצאת טוב בדייט. אך בגלל שערוץ jnana אינו מנסה לשפר לכם את החיים ו/או באופן כללי לספק לכם מידע משמעותי בו תוכלו להשתמש בהמשך חייכם, החלטנו להסביר לכם כיצד תוכלו דווקא להרוס את דייט הוולנטיין שלכם כליל. להוציא דף ומחברת. מתחילים:

 

1. לבוש: זול וחשוף

"איך אני מריח? לא התקלחתי שבועיים"
 "איך אני מריח? לא התקלחתי שבועיים" 
 צילום: Getty Images/ אימג' בנק 
 

אתה - תגיע לדייט עם בגדים שגנבת לסבא, אל תטרח לרסס על עצמך דאודורנט - ואל תשכח, זיפים זה אחלה. בכלל, עדיף שתיראה כמה שיותר כאילו אוטוטו מישהו הולך לזרוק עליך סנדוויץ' באזהרה שהוא "לא נותן כסף להומלסים, כי אז הם קונים בזה סמים". את, מצדך, תאלצי להתלבש כמה שיותר כמו חשפנית משמרת בוקר במועדון סטריפטיז נכשל. מהחצאיות הקצרות יותר מידי ועד העקבים הלא הגיוניים. תנו לצד השני להרגיש שאתם לא בדיוק עשויים מהחומר ממנו מוצאים תרופות לסרטן. זה יעזור.

 

2. שיחה: דברו רק על עצמכם

 

בנים, אל תטרחו לשאול אותה מה שלומה, לאן היא רוצה ללכת ואם היא רוצה שתפנו לה כיסא באוטובוס. במקום, דברו רק על עצמכם. ספרו לה על חברים שלכם, על קבוצות הספורט שאתם אוהדים, והכי חשוב - מה אתם חושבים על הפוליטיקה הישראלית. בנות: אל תתנו לו להשחיל מילה עד שהוא לא יודע בעל פה את שושלת החברות שלכן, לפי סדר א'-ב' של שמות.

 
 

3. התנהגות: דברו עם חברים שלכם בטלפון

יאיי, ערב מושלם!
 יאיי, ערב מושלם! 
 צילום: חדשות 10 צילום מסך 
 

נו אז מה אם אתם בדייט, זה אומר שהעולם מסביבכם עומד מלכת? בנות - אל תשכחו לעדכן חברות בהודעות טקסט ובשיחות טלפון בדיוק איך הולך הדייט שלכן - רצוי כשהוא עדיין יושב מולכן, פעור עיניים. בנים, אל תשכחו להתעדכן בתוצאות כל משחק ספורט אפשרי שנופל על יום האהבה, כולל טורניר הדוקים לנכים (שזהו מפעל שכרגע המצאנו, אז בכלל ייקח לכם זמן להתעדכן). בקיצור, תתעדכנו כמה שיותר בעזרת הטלפון הסלולארי שלכם.

 

 4. בריאות: שחקו אותה היפוכונדרים

 

שאלה: האם יש משהו סקסי יותר ממשאף? תשובה: כן. כלב רטוב.

 

הגיע הזמן לספר לדייט שלכם את כל מה שהוא רצה - ובייחוד מה שהוא לא רצה - לדעת על הבריאות שלכם. מהתגובות האלרגיות שלכם ועד הנטייה שלכם להתנפח לאחר צריכת פחמימות. הביעו דאגה ממצב הקרחת התורשתית במשפחה שלכם. ספרו להם שיש לכם חור בלתי מזוהה בגוף, והצביעו על הטבור. בקיצור, עשו להם את המוות ותנו להם להבין שערב מושלם בשבילכם כולל את חדר המיון ואחות בשם סימה, שלועסת מסטיק מנטה חריף כל כך שהוא מעיר את המתים.

 

 

5. זוגיות: תעשו עיניים לאנשים אחרים

כישםןו&$*^#%^@$*לי. שיהוק
 כישםןו&$*^#%^@$*לי. שיהוק 
 צילום: GettyImages 
 

פלוס: אל תנסו להסתיר את זה. אם בחורה חטובה עוברת לידכם, הרימו את הגבות ותשרקו כאחרוני הערסים השעירים היושבים על ברזלים. בנות - שימו לב שאתן מניחות את העיניים שלכן על הבחור הכי גדול ושרירי ברדיוס 600 הקילומטרים מסביבכן, ותגרמו לבחור שאיתכן להרגיש בגודל של הציפורן שלכן. בקיצור, תבאסו אחד לשניה את הצורה. יהיה כיף.

 

 6. תשתכרו

לא רק שתצליחו להרוס לעצמכם את הדייט - אלא שגם תיהנו מהתהליך, תוך כדי. שימו לב שאתם שיכורים גרועים, לא כאלו ששמח להיות איתם.

 

7. פדחנות: נסו לשחק משחקים מטופשים

מ"ארץ עיר" ועד "אבן, נייר ומספריים" - כמה שיותר, יותר גרוע. אין דבר גרוע יותר מלבלות את יום האהבה כשאתן משחקות עם בחור שנראה כמו הומלס ומריח כמו סלט כרוב מקולקל "אבן, נייר ומספריים". אין שום סיכוי שהיא הולכת להצטער על כך שתפרד ממנה יום למחרת. מבטיחים.

 

8. קמצנות: קח אותה לארוחה רומנטית...במקדונלדס

אמאאאאאאא
 אמאאאאאאא 
 צילום: כרזת הסרט הרשמית 
 

לא שיש שום דבר רע במקדונלדס, אבל האם רשת המסעדות הספציפית הזאת תהיה המקום בו תרצו לבלות דייט רומנטי וסוער ביום האהבה? ובכן, חשבנו כך. קחו אותה למקדונלדס, וכשאתם עומדים מול דלפק ההזמנות (מה שאנו לא מאמינים שיקרה, אם לבחורה יש איי קיו גבוה יותר מזה של קיר פלקל), הסתובבו בנונשלנטיות לבחורה ותאמרו לה: "אגב, יש לי כסף רק לנאגטס. ככה זה, מיתון. תתמודדי".

 

9. רשעות: קח אותה לראות סרטים מפחידים

קח אותה לסרט נורא, נורא, נורא מפחיד. בייחוד אם היא מהמפחדות (ורוב הבנות הן, בואו נודה בכך, מהמפחדות). אחר כך, כשתצאו מהסרט, תאמר לה שאתה לא יכול ללוות או להקפיץ אותה הביתה כי יש לך מחר משחק כדורגל/כדורסל חשוב, ושתיקח אוטובוס - או אפילו יותר טוב, תלך ברגל.

 

10. תהיו עצמכם

 אל תאמינו לקלישאות שמנסים למכור לכם. להיות עצמכם זה הדבר הכי גרוע בעולם. רוב הזמן אתם סרוחים מול הטלוויזיה או המחשב, מחטטים באף, שותים משקאות מוגזים וחושבים על דרכים לא יקרות לשרוף את הזמן. אם רק תהיו קצת יותר מהבן-אדם העצלן והמשועמם שאתם באמת כשאתם נמצאים בחדר, הדייט שלכם כבר ימצא דרך לברוח. מבטיחים.

 

 

 

 

 

 

 

>>> לפייסבוק של jnana

 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by