בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
לייפסטיל 
את פשוט לא בקטע שלו - מנגנון ההגנה של מיטל צגלה 

את פשוט לא בקטע שלו - מנגנון ההגנה של מיטל צגלה

 
לייפסטיל |
 

על פי הסטטיסטיקה על כל דייט מוצלח יתקיימו שלושים וארבעה דייטים כושלים - אז מרגע שהגעת לדייט כושל כזה והחלטת שאת הבחור הזה לא תפגשי בנוכחות רב - אמצי לך "אני" חדשה והכניסי עניין והומור לפגישה הלא רומנטית. מיטל צגלה, הבלוגרית של אתר "maveze" עם כל הטיפים הנכונים לפגישה גרועה מוצלחת

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

כמו בחורות רבות, נאלצתי גם אני לצאת למספר לא מועט של דייטים. זהו עולם אכזר ולפי הסטטיסטיקה, על כל דייט מוצלח יהיו שלושים וארבעה כושלים (סטטיסטיקה תוצרת עצמית, כמובן). לרוב, לאחר חמש דקות, כבר ניתן לדעת אם הבחור שיושב מולך יעבור לשלב הבא. לרוב, בא לך להתאבד די מהר ולהגיע כבר לעולם הבא. כולן יודעות: מהרגע בו מצאת עצמך בסיטואציה בה בא לך להישאר לשבת מול הגבר הנוכחי כמו שבא לך טחורים - יש לך שתי אפשרויות:

 

1. להיות מנומסת, להקשיב, להגיב ולשתף (במילים אחרות- לבזבז שעתיים מחייך).


2. להיעזר ב"שיחת ההצלה" הטרגית שתכננת מבעוד מועד עם חברותייך ("מה?! סבתא מתה?! אבל היא רק בת 97 !"), להתנצל ולרוץ לזהות את הגופה הדמיונית של קרוב\ת משפחתך, תהיה נפשו\ה צרורה בצרור החיים.

 

 
 צילום: אימג' בנק / Getty Images 
 

כמנגנון הגנה מפני דייטים כושלים (ושיממון מוחלט), פיתחתי את שיטת "הזהות הבדויה". איך זה עובד? פשוט מאוד: מרגע שגמלה בלבך ההחלטה שאת הבחור הזה לא תפגשי בנוכחות רב, אמצי לך "אני" חדשה והכניסי עניין והומור לפגישה הלא רומנטית. הרווח הינו דו צדדי: את נהנית והוא נמנע מההשפלה שבלהיזרק (סמכי עליי, עם יישום השיטה הבחור יוותר עליך בכיף). הרי לך כמה דוגמאות לזהויות בדויות:

 

חסרת השאיפות

 

ספרי לו על הערצתך לסגנון החיים הפרימיטיבי של סבך וסבתך יוצאי תימן (גם אם הם מלודג') ועל חלומך הגדול לעזוב את מקום עבודתך מיד לאחר החתונה. הבהירי את כוונתך לשבת מבוקר עד ערב בבית ור-ק לגדל זאטוטים. עבודה זה לגברים.

 

היתרון: אם שמו לא סעדיה צנעני והוא נולד ב-1914 הוא ייבהל...

 

החיסרון: בקרבינו מסתובבים חובבי סגנון חיים מיושן מוסווים. קווי שלא נפלת על אחד כזה.

 

הסמויה

 

את ממש רוצה לספר לו במה את עובדת אבל את לא יכולה. זה סודי. מאוד. משהו שקשור לשירותי הביטחון עם נגיעות מוסד. מדי פעם זייפי קבלת טלפון ואמרי לתוכו 'קודים' רציניים כמו "כדור גלידה שומע. בצל מקורמל. עבור" וסיימי את השיחה בתואנת: "אני ממש מצטערת, חייבת לרוץ, קיבלתי העברה מידית לצ'צ'ניה".

 

היתרון: הוא יהיה מרותק ויתייחס ביראת כבוד לדייט שלו עם פולארד- את תתפוצצי מצחוק כל הדרך אל הבית.

 

החיסרון: יש מצב שבעתיד הוא יפגוש אותך במשרד בו את עובדת וספק אם יאמין לך שזו רק משרת כיסוי...

 
 צילום: Getty Images / אימאג'בנק 
 
 

החופרת

 

משהו עובר עליך? משהו מציק לך? יאללה שפכי. יש פה נקודת מבט אובייקטיבית יחסית של צד ג' שכלוא בסיטואציה בה הוא מוכרח לשמוע את בלבולי השכל שלך. נצלי זאת. הרי אתמול רבת עם דנה, מחר יש לך פרויקט להגיש, אמא שלך יושבת לך על הראש ובכלל, נראה לך שהמגפיים שקנית שלשום היו ממש טעות.


היתרון: סליחה, יש לך 350 שקל מיותרים לפסיכולוג עכשיו? יפה, אז הנה אחד על חשבון הבית.


החיסרון: אולי נפלת על הטיפוס ה"מטפל" שדווקא ישמח שתאכלי לו ת'ראש ואפילו יציע לך כפית בשביל כך...(במקרים כאלו, יש לנתב את החפירה לדיבורים על האקס, הוא כבר יבין ת'רמז).

 

המלחיצה

 

(מיי פייבוריט): עליך לומר לו שמהרגע הראשון בו ראית אותו ידעת שזה זה ושנראה לך שמצאת את אהבת חייך. שאלי מה דעתו לגבי חתונת בזק, כזו שעושים אחרי שלושה חודשי היכרות...למה לחכות? את מרגישה שזה הוא...
*למרחיקות לכת: ניתן לשאול אם יש עליו מפתח נוסף לדירתו כבר עכשיו, שימי לב, התקף הפירכוסים-על אחריותך.

 

היתרון: הזדמנות נהדרת לראות מזווית נשיונל ג'אוגרפית את הזכר המצוי בחרדה קיומית. זה מהנה, זה משעשע וזה בעיקר משיג את המטרה לשמה העמדת פני מטורפת.

 

החיסרון: אין. מושלם. הברחה נעימה.

 

*כל הדוגמאות נוסו על בני אדם והוכחו ביעילותן.

 

הייתי ממשיכה לרשום עוד כמה אבל הטיסה שלי לצ'צ'ניה אוטוטו יוצאת...

 

 

 
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by